Русский инстаграм-феминизм — это самое жалкое и извращенное движение в сегодняшнем интернете.

Классический феминизм, в том виде в котором его понимали основатели этого движения, это движение за равные возможности: возможность водить автомобиль или повозку, возможность ходить в брюках, возможность заниматься наукой, деревообработкой, финансами, политикой и так далее, то есть быть равноправным членом общества. И в этом ключе любая современная и развитая личность является феминистом, потому что равные возможности это правильно.

Но русский инстаграм-феминизм не про это! РИФ — это движение не за равные возможности, а нытье о том, какие же все вокруг ублюдки, что не обращают на нас внимания.

Классический диалог с отечественной инстаграм-феминистской выглядит так:
— Хочу носить кеды, но подруги косо смотрят и заставляют носить туфли. Вы все все все твари. Фееееем!
— Если им не нравится твой внешний вид, это их проблема. Просто бери и носи что хочешь.
— Нет, я не могу, ведь они меня осуждают. Мир против меня, хочу сдохнуть, пиздец уроды одни вокруг. ФЕМИНИИИИИЗМ!!!!
— И пусть. Люди резные, каждому из нас нравится что-то свое. Тебе нужна их любовь или кеды носить?

И тут обычно чел выпадает в осадок, потому что понимает, что 1) никто ему не запрещает делать то, что он хочет и 2) в реальности он хочет не делать что-то, не быть кем-то, а признания. На этом инстаграм-феминизм заканчивается.

Им не нужно делать то, что хочется, не нужно быть собой. Их цель в том, чтобы любой их поступок вызывал у окружающих одобрение. Не безразличие, не отсутствие реакции, а именно одобрение, но чтобы самой при этом сохранять остраненную холодность. Ну, знаете, типа, «как же мне противно твое внимание ко мне, но проявляй его почаще».

И конечно девочки не виноваты. Никакие они не дуры, а просто жертвы враждебной атмосферы в семье, жертвы навязывания родительских интересов, жертвы критики и подавления. А еще они жертвы горе-героев-блоггеров, которые паразитируют на их состоянии и вместо того чтобы помочь бабам найти себя и найти силы, они загоняют их в это болото еще глубже и топят.
10
С молодых ногтей я живу под лозунгом «че за херню вы творите?», так что текст ниже не ПМС, а выстраданный манифест.

Человек, как личность, рождается в деятельности. Раньше деятельность была ограничена картофельным полем и лопатой, сейчас все не сильно изменилось, но благодаря компьютерам у людей появилась возможность не только трудиться, но и реализовывать свои потребности в других областях.

Отличительной чертой нынешнего мира является то, что очень много людей получили возможность развиваться в творчестве. А что такое творчество? Это умственная работа как она есть, прям святая святых, высшая ступень развития сознания — создание чего-то такого, чего еще не было до тебя. Но это в теории. На деле же вместо того чтобы создавать новые сферы применения человеческих возможностей, люди принялись плодить вторичный стаф в очень узкой области уже известной части спектра.

В качестве примера отлично подходит история с айфоном: придумать айфон — круто, плодить сотни похожих кирпичей и бороться за то у кого прямоугольник прямоугольнее — не круто.

Посмотрите на современную живопись, литературу, дизайн, музыку, кино — все это вторично и является многократным повторением самого себя. Пластмассовый мир победил. Бывают редкие удачные экземпляры, но даже их успех по значимости сопоставим с кинутой бутылкой вставшей на пробку — прикольно, но не более того.

Изобретение живописи как феномена — круто, а различные жанры в живописи — копошение в одной куче. Изобретение музыки как феномена — круто, а разные стили в музыке — долбление в одну точку. Я вот об этом уровне значимости изобретения говорю.

Почему за всю свою историю человечество сделало лишь десяток шагов вперед? Потому что возможности нашего воображения ограничены преобразованием того, что мы уже знаем, поэтому что-то действительно новенькое может появляться только в результате какой-то системной ошибки, сбоя, то есть не на уровне личности и ее сознания, а на уровне физиологии, биохимии.

Этот процесс в чем-то похож на процесс появления жизни на Земле — случайно совпало много факторов, которые по отдельности ничего не значат. Целое не равно сумме своих частей.

Новые сферы деятельности появляются не благодаря человеку, а благодаря природе и совершенно от нас не зависят. Это конечно снимает с нас определенную ответственность за качество нашего существование, но не в той мере, в которой мы должны с этим мириться.

Если все детерминировано природой, то что нас ждет впереди? Точнее ждет ли нас там вообще что-то? Мне кажется, что эра, когда можно было все плыть по течению прошла и человечеству пора менять парадигму.

У меня нет конкретной программы действий, но если мы говорим о том, что развитие цивилизации должно происходить за границами уже известных ей сфер, то я прихожу к единственному возможному решению — следующий шаг на пути развития, это создание новой формы жизни (новое тело, новые органы чувств, другой механизм восприятия и т. д.) и переход к новой форме существования.

Теорию Дарвина нужно расширить.
63
Если вы задумали изучить что-то новое, то начните с истории - история литературы, история искусства, история консольных игр и т. п.

Именно история даст то самое объемное понимание вопроса и позволит пойти дальше механического зазубривания законов, фактов, команд и персоналий. Возможно первые 50 страниц может быть скучно, но это ничтожная цена по сравнению с тем, какую пользу это принесет впоследствии. Да не только пользу, но и любовь к самому предмету, потому что зачастую бывает так, что человек хочет заниматься дизайном, учится гонять пиксели по экрану, а откуда взялась эта необходимость и в чем суть его работы не понимает. Вроде и хотел дизайном заниматься, а вроде и ненавидит себя и свой труд.
11
Году в 2011 я дошел до точки кипения в отношении столбов на которых висят дорожные знаки. В жизни эти обычные некрашеные железные трубы. В принципе и не страшно, но в центре города, где красивые черные фонари, архитектура, кафешечки и мимими, эти столбы выглядели как какая-то временная конструкция на время ремонта дороги.




Поскольку начинать нужно с себя, я просто взял матовую черную краску, взял кисть и пошел красить столбы у себя в районе.

Любопытный факт — спустя 6 лет на моих столбах не появилось ни одного объявления и ни одной надписи, а обычные столбы дворники не успевают отчищать. Потому что ни один человек не будет гадить там, где хорошо.






А еще черные столбы теперь на всей территории питерского Первого меда. Как и знак рубля, который теперь официальный знак платной парковки. О е? О е.

Не ждите, не надейтесь, не просите, не уговаривайте, а просто делайте и если будет хорошо, то дальше само пойдет. В конце концов Бог мир создал по этому же принципу.
11
Каждый работающий в офисе человек хочет свалить оттуда и работать из дома. Те, у кого это получилось знают, что работать дома невозможно: холодильник, диванчик, чаек и т. д. Примерно на второй неделе ты понимаешь, что дома слишком много отвлекающих и расслабляющих факторов и хочется свалить в более аскетичную обстановку.

Люди придумали коворки. При этом надо отдавать себе отчет, что коворка — это не место работы, коворка — это бизнес и место заработка на тех, кто хочет поработать. То есть платят не вам, а вы. Да, можно сказать, что там условия получше чем на работе, поуютнее, помилее, чаек, диванчик... але, а чем то отличается от дома? Ощущением того, что ты занят и что ты в модном месте? Пффф.

Настоящее пространство для работы выглядит так, что платить за него деньги не особо-то хочется, потому что в нем нет ничего милого. А нет в нем милого потому что это пространство для работы, а не для отдыха. Те, кто думают иначе обычно считают, что и у звезд инстаграмма жизнь состоит из поедания мороженого на надувных матрасах.

В общем, я нашел идеальное рабочее пространство: это читальные залы библиотек.

1. Они абсолютно бесплатны.

2. Там тихо.

3. Там никого нет.

4. Вокруг полно литературы.

5. Компьютер, принтер, интернет — все в открытом доступе.

6. Работают до 20:00.

7. В радиусе 1 км от вас есть как минимум есть 3-4 библиотеки.

8. В читальном зале есть и рабочие столы и диваны для комфортного чтения.

Что еще надо? Ничего больше не надо.
56
Просмотр сериалов из модной тенденции превратился в простую гражданскую ответственность любого современного человека, который не хочет отстать от жизни. А если чел вдруг не смотрит, то все такие, типа, ууу, лошара, с тобой и поговорить-то не о чем, ты вообще из прошлой жизни, типа.

И это смешно, потому что люди кичатся тем, что они на гребне, забывая, что гребень этот поднялся у нас в 90-е года, и каждая бабушка в нашей стране еще 20 лет назад заразилась этой болезнью, переболела ей и пошла дальше. Инфантилисты, алё, вы устарели даже в сравнении со своей бабулей!
64
У Жана Пиаже есть любопытная задачка для детей. И дети ее прекрасно решают, но, как мне кажется, для взрослых она является совершенно непосильной. Попробуйте сами:

«Мальчик, когда остался один дома, залез в буфет, чтобы съесть варенье, и разбил чашку. Другой мальчик наоборот помогал маме относить мытую посуду в буфет и при этом разбил три чашки. Кто больше виноват?»
2
Глаза — зеркало души. Тупо, но верно. По глазам мы в первую очередь определяем реакцию человека, по глазам оцениваем его состояние и настроение. Солнечные очки скрывают глаза и лишают собеседника доступа к этому источнику знания о визави. Человек на становится загадочным, он становится опасным. А немного опасности это всегда пикантно, как мяско поперчить, именно поэтому нам не уютно с людьми в очках, но при этом они нас притягивают.

Впрочем, это чувство можно усилить надев очки с зеркальной поверхностью. Зеркальные очки показывают картинки, как если бы вместо глаз были проекторы, чем создают иллюзию крайней активности персонажа, в каком-то смысле даже сверхчеловеческой, потому что в обычной жизни глаза человека кроме самих себя ничего во вне не проецируют. А что может быть неприятнее, чем разговор с человеком реакция которого скрыта, но при этом видно, что он очень активен.

Этот маленький лайфхак еще ни разу меня не подвел. Когда ты в зеркальных очках люди вокруг становятся податливее и мягче.
0
Самое большая в мире тупость — мужской пунктик насчет рождения сына, типа так продлится род семьи. Как-то даже неловко напоминать таким людям, что потомство зависит не от пола ребенка и уе тем более не от фамилии, а отсоединения в яйцеклетке 23-х отцовских и 23-х материнских хромосом.

Еще в школе проходят, что если у тебя дочь и у нее также родилась дочь, то в ней будет столько же от тебя, сколько было быть родись от твоего сына сын — 25%.

И либо люди совсем глупые, либо у них серьезные психологические проблемы с восприятием себя и своей роли в жизни, которые нужно лечить не сыновьями и внуками, а у психолога.

Что до фамилии, то я конечно не жалуюсь, но если у меня будет дочь и она решит выйти замуж за чувака с фамилией Лермонтов, то я первым возьму его фамилию.
5
Стоит только человеку поставить себя выше других, так тут же выясняется, что он еще большее чмо, чем те, кого он презирает.

Есть среди нас граммар-наци, которые до каждой запятой доберутся, каждую согласную поправят, но при этом совершенно не замечают, что покупают товар «по скидке» и оплачивают товар «по карте». Именно так они отвечают, когда кассирша задает им свой практический гамлетовский вопрос: оплата наличными или по карте? Еще иногда предлагают взять товары «по акции».

К кассиршам никаких вопросов. Язык живая вещь и психологию восприятия тоже никто не отменял, но если вы встретите чувака который считает себя равнее других, то сходите с ним в магазин и охладите его пафос.
59
Одним из ключевых факторов восприятия объектов окружающего мира является не сила воздействия, а контраст.

Взять любой итальянский городок. Он состоит из совершенно великолепных зданий, но они там все великолепны. Да, множество однотипных объектов создают атмосферу, но при этом значение каждого отдельного здания стремится к нулю. Если же взять простой римский домик и воткнуть его посреди типичной российской микрорайоном застройки, то здание мгновенно станет центром притяжения, потому что контраст.

Или, например, красиво упакованные подарки. Наверное каждый видел эти фотографии, где под елкой лежит груда одинаково разноцветных и красивых пакетов и коробок. Атмосфера создается, но от кого какой подарок не поймешь никогда. Но стоит положить под него простой газетный сверток перетянутый бечевкой и он станет бриллиантом.

Чем сильнее контраст, тем четче мы выделяем объект и яснее видим его отличая от других. Контраст — это кокаин, контраст облегчает и усиливает восприятие, а значит и эмоциональное впечатление.

Если контраста нет, то даже самая продуманная работа будет являться не более чем сухой ремесленной поделкой.


14
У нас тут, короче, есть место дуэли Пушкина: вкопан обелиск, цветочки, скамеечки, бабки, ну, полный фарш по меркам 1937 года, когда все это оформили. Рядом с обелиском стоит гранитная плита на которой отлито стихотворение Лермонтова «На смерть поэта». Типа

Погиб поэт! — невольник чести —
Пал оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!..»

Довольно уныло. Но! Если скрестить события наших дней и тех, то это все это будет очень напоминать трек, который который записывают реперы когда завалили их черного брата. По-моему, это круто.
26
Самый простой тест на качество своей жизни — забухать и посмотреть на свое поведение. Если оно отличается от поведения в «сухой» день, то чел проживает свою жизнь не так, как ему на самом деле хотелось бы.

Бывает разное, но зачастую бухие люди становятся просто более разговорчивыми или дружелюбными, то есть расстояние до действительно счастливой жизни буквально два шага: быть более открытым, не бояться высказывать свои мысли, любить окружающих. К сожалению, для большинства из нас именно эти шаги оказываются непреодолимыми.

И дело даже не в том, что это сложно — не сложно, просто в обычной жизни нам кажется, что мы и так уже живем полной жизнью, просто она не очень удалась. В общем, забухай и удивись.
6
7
Важное астрономическое и теологическое открытие. На территории Пулковоской обсерватории есть ведомственное кладбище. Так вот, на могилах астрономов вместо крестов спутниковые тарелки и созвездия. Невероятно крутое и богохульное место.






Ну, а раз уж это Геенны огненной пост, то расскажу еще кое-что про крестное знамение. Мой дедушка тоже человек науки, правда по линии радиосигналов, преподавал в ЛЭТИ (электротехнический вуз). Так вот он крестится не как принято в РПЦ — пальцы ко лбу, на живот и затем на правое и левое плечо, рисуя крест, — а молнией. 4 точки он сохраняет, но порядок их прохождения у него другой.




Господи, храни ученых и науку!
10
4
7
14
Тот самый момент, когда ты позвонил маме на телефон и увидел, как ты у нее записан. Мам?


7
6
8
17
14
Если хочется выразить благодарность человеку оказавшему вам услугу или просто ненавязчиво выказать кому-то поддержку, то подарите ему апельсин. Это очень жизнерадостный, вкусный и ароматный предмет, который доставит человеку радость и, в то же время, не позволит ему чувствовать себя чем-то вам обязанным.
25
Сен элестете алам, мен ага келип, уктап жаткан эле, ебаный в рот, атүгүл эмес деп ойлойм, блядь, ойгонот.
52
В начальных классах я придумал для дедушки пять шарад. Представляю эти шарады вам и предлагаю их разгадать.

1.
Мой первый слог — он греху рад всегда.
Второй мой слог — он нынче не у всех.
А вместе ж все душевный разговор.

2.
Мой первый слог — у пьяниц есть всегда.
Второй мой слог — он крупен как ячмень.
А вместе все Божественная вещь.

3.
Три буквы облаками реют.
Две видны на лице мужском.
А целое порой белеет
«В тумане моря голубом».

4.
Мой первый слог — он в шляпе и с ногой.
Второй мой слог — он в старости понадобится очень.
А вместе все в лесном моху стоят.

5.
Мой первый слог — он на войне бывает.
Второй — мурлычет и зевает.
А вместе ж все вражда но не надолго.

Ответы можно обсудить в телеграме.
23
Наполнитель для холодильника
11
Своих в биде не бросим
9
Очевидно, что Пушкин ходил бы с айфоном, Чехов юзал бы «сиаоми», а Лев Николаевич на хую бы всех вертел и принимал бы только лично. Потому что может.
24
Перельмени
18
Майкрософт и майкрофон
16
Стакан наполовину куст
3
Смежная королева
3
Ростов-на-дому
3
Медовик XIV
2
United Queendom
2
«Если в человеке привлекает не аура, а одежда, то значит что-то с ним не то» (Джон Гальяно).
3
Каким бы брутальным мужиком ты ни был, но в стоматологическом кресле ты зайка и солнышко. Это закон.
3
Лакомство
2
Мяу = несправедливо, нечестно
3
Трансгендерная демократия
6
Если человек говорит, что его любимая книга это Мастер и Маргарита, то совершенно очевидно, что это единственная книга которую он читал. Или, что еще более вероятно, только собирается прочитать.
3
У питерского интеллигента обязательно должно что-то побаливать, в отличие от московского, который пышет.
3
Белочки, жирочки и углеводики
3
Сегодня в моем шапито лорд Честерфильд с его советами сыну.

«Долгое и кропотливое сидение над книгами – удел людей тупых; человек способный занимается регулярно и схватывает все быстро.»

«Танцы сами по себе – занятие пустяшное и глупое, но это – одна из тех упрочившихся глупостей, в которых людям умным приходится иногда принимать участие, а коль скоро это так, то они должны делать все, что при этом положено, умело.»

«Как бы пустяшно ни было начатое тобою дело, но, коль скоро ты уже взялся за него, доводи его до совершенства.» Небольшая оговорка: совершенство недостижимо, поэтому лучше ограничиться достойным уровнем исполнения и двигаться дальше.

«Презрение людям перенести всего тяжелее, и они очень неохотно его прощают. Им гораздо легче забыть любой причиненный им вред, нежели просто обиду. Поэтому, если тебе больше хочется нравиться людям, нежели оскорблять их, хочется возбуждать в них любовь, а не ненависть, будь к ним всегда внимателен, памятуя, что у каждого человека есть свое маленькое самолюбие, и этим вниманием ты всегда ему льстишь. Недостаток же внимания уязвляет его гордость и неминуемо вызывает в нем возмущение или по меньшей мере недоброжелательство.»

«Если человек, на свое несчастье, совершил какой-то проступок, самое благородное, что он может сделать, это откровенно признаться в нем — это единственная возможность искупить его и получить за него прощение. Увиливание, увертки, подтасовка, для того чтобы избежать опасности или неудобства, настолько низки и выявляют такой безотчетный страх, что человек, прибегающий к ним, заслуживает только пинка и, кстати говоря, нередко его получает.»

«Не надо докучать собравшимся, рассказывая какие-нибудь истории, это самое нудное и неприятное, что только может быть. Если ты случайно знаешь какой-нибудь очень коротенький рассказ, имеющий прямое отношение к предмету, о котором в данную минуту идет разговор, расскажи его как можно короче, но даже и тогда заметь, что, вообще-то говоря, ты не любишь рассказывать истории и в данном случае прельстила тебя только краткость.» Респект.

«Прежде всего избавься от привычки говорить о себе и не вздумай занимать своих собеседников собственными волнениями или какими-либо личными делами; как они ни интересны тебе, всем остальным слушать о них утомительно и скучно.»

«Если тебе особенно хочется завоевать расположение и дружбу определенных людей, будь то мужчины или женщины, постарайся распознать их самое большое достоинство, если таковое имеется, и их самую большую слабость, которая непременно есть у каждого, и воздай должное первому, а второй — даже нечто большее.»

«Настоящая, бесспорная красавица, сознающая, что она хороша собой, изо всех женщин менее всего поддается такого рода лести: она знает, что этим ей только воздается должное, и не чувствует себя никому за нее обязанной. Надо похвалить ее ум — хоть сама она, может быть, и не сомневается в нем, она может думать, что мужчины держатся на этот счет иного мнения.»

«Носи свою ученость, как носят часы, — во внутреннем кармане; не вынимай их на людях и не пускай в ход репетир только для того, чтобы все знали, что у тебя они есть. Если тебя спросят «который час?» — ответь, но не возвещай всем ежечасно и когда тебя никто не спрашивает, ты ведь не ночной сторож.»

«Никакая лесть не может быть для женщин слишком груба или слишком низка: с жадностью поглотят они самую неприкрытую и с благодарностью примут самую низкую, и ты спокойно можешь льстить любой женщине, превознося в ней все, что угодно, начиная от ума и кончая изысканным изяществом ее веера.»
5
3
Сегодня в моем кабаре Конфуций и его правила жизни.

«Молодые люди должны дома проявлять уважение к родителям, а вне его — уважительность к старшим, серьезно и честно относиться к делу, безгранично любить народ и сближаться с человеколюбивыми людьми. Если после осуществления всего этого у них останутся силы, их можно тратить на чтение книг».

«Сегодня почтительностью к родителям называют их содержание. Но люди содержат также собак и лошадей. Если родителей не почитать, то чем будет отличаться отношение к ним от отношения к собакам и лошадям?»

«Я беседовал с Хэем целый день, и он, как глупец, ни в чем мне не прекословил. Когда он ушел, подумал о нем и смог понять, что он далеко не глупец».

«Благородный муж прежде осуществляет задуманное, а потом уже говорит об этом».

«Учиться и не размышлять — напрасно тратить время, размышлять и не учиться — губительно».

«Я научу тебя правильному отношению к знанию. Зная что-либо, считай, что знаешь; не зная, считай, что не знаешь, — это и есть правильное отношение к знанию».

«Восемь рядов танцуют в храме. Если такое можно вытерпеть, то что же вытерпеть нельзя?»

«Характер ошибок зависит от того, кем они сделаны».

«Тот, кто действует, стремясь к выгоде для себя, вызывает большую неприязнь».

«Когда видишь человека который не обладает мудростью, взвесь свои собственные поступки».
4
Писос
2
Полноценная группа людей всегда состоит из 4 человек, каждый из которых является носителем определенного типажа и выполняет определенную функцию.

Забегая вперед замечу, что для чистоты эксперимента я проверил свою гипотезу на всем известных четверках: мушкетеры Дюма и герои мультфильма Диснея «Чип и Дэйл».

Для начала приведу четыре типажа:

1. Безбашенный. Импульсивный, активный, энергичный человек вокруг которого все вертится (д’Артаньян / Дэйл).
2. Сопля. Рациональная и ленивая тварь. (Арамис / Чип).
3. Подпездышь. Радостный. Веселый. (Портос / Рокфор (тот, который «сыыыыр!»).
4. Мутный. Темный человек, имеет связи с другой группой или группами. Поведение его туманно, мотивы его не всегда объяснимы (Атос / Гайка).

Эти 4 типажа дополняют и компенсируют друг друга как элементы цепи ДНК (которая, кстати, также состоит из 4 элементов), образуя устойчивую и крепкую социальную группу.

Ну, типажи и типажи, давайте уже перейдем к магии и посмотрим, как будет меняться модель поведения группы в зависимости от того, кто будет в ней лидером и для образности поместим наших героев в ситуацию, когда им нужно набрать яблок с яблони.

Лидер «безбашенный»
Поведение группы: Безбашенный трясет дерево, кидает в него палками, залезает на него и даже орет. Сопля корректирует применение силы, чтобы на дереве не оказались последние ботинки и само дерево не было сломано, Подпездышь радуется всему, что происходит, поднимая моральный дух, а Мутный предоставляет группе информацию о том, что вообще никак не связанную с яблоками, например, что за углом есть слива и она тоже ничего.

Кратко: Хаотичная и плотная стрельба из всех типов орудий во все стороны.

Лидер «сопля»
Поведение группы: Сопля считает, что яблоки сами рано или поздно упадут, причем, в конце-концов прямо в карман, поэтому никто ничего никуда не бросает. Безбашенный, лишенный возможности выплеснуть энергию, устраивает Армагеддон внутри группы. Подпездышь радуется всему, что происходит, но так как при лидерстве Сопли с группой ничего видимого не происходит, то он радуется хаосу, устроенному Безбашенным, повышая напряжение внутри группы. Мутный также поставляет информацию из внешнего мира, ценность которой теперь заключается в том, что возможно ожидать лучше не на левом боку, а на правом, так это полезнее для пищеварения.

Кратко: Крайне рациональная и выжидательная позиция группы с возможным накоплением силы для единственного удара точно в цель.

Лидер «подпездышь»
Это скорее временная ситуация. Она возможна когда настоящий лидер перестал исполнять свои обязанности (устал, болен и т. п.). Подпездышь может иметь свой взгляд на процесс сбора яблок, но чтобы действовать ему необходимо получить одобрение от других участников. Предположим он предлагает купить яблоки в магазине и даже отдает такое указание, но не увидев поддержки среди других участников группы он тут же его отменит и начнет метаться пытаясь придумать вариант который бы устроил всех. Остальные участники будут пытаться манипулировать Подпездышем, что в итоге выльется в большой внутрегрупповой конфликт.

Кратко: Декларирование миллиона возможностей при неспособности реализовать ни один из них. Напоминает поведение собаки на прогулке.

Лидер «мутный»
Так как Мутный варится не только в этой группе, но и за ее пределами, то у него могут быть интересы идущие в разрез с интересами группы. Яблоки могут его совершенно не интересовать и вместо сбора урожая он отправит группу, скажем, на сбор грибов. Поддержку своего поведения он найдет только у Подпездыша. Безбашенный и Сопля будут следовать за ним только до тех пор, пока его действия так или иначе находятся в русле их интересов: например, в лесу есть другие яблони и существует шанс набрать яблок там.

Кратко: Ситуация похожа на назначение в компанию антикризисного управляющего, цели которого не всегда совпадают с целями коллектива, однако он обладает большей информацией, что может привести к успеху с неожиданной стороны.

---

Поскольку каждый из этих типажей является необходимым для полноценного и целостного существования группы, любая компанию будет так или иначе тяготеть именно к такому количеству участников. При этом роли участников статичны только в рамках одной конкретной группы. В других группах эти люди могут занимать другие роли, например Сопля дома может быть Подпездышем на работе.

Конечно, не всегда группа состоит из четырех человек. Давайте кратко пробежимся по группам из трех человек.

Безбашенный, Сопля и Подпездышь. Мутный.
Это семья мама, папа, я, живущая очень успешной и очень скучной жизнью.

Безбашенный, Сопля и Мутный. Подпездышь.
Крайне эффективный состав, но в отсутствии поощрения начинает хворать мотивация лидера (кем бы он ни был), а самомнение остальных наоборот расти.

Безбашенный, Подпездышь и Мутный. Сопля.
Своего рода one man army, практически Чак Норрис. Лишенный рамок и подпитываемый поощрениями Безбашенный станет неуправляем, начнет преследовать только свои интересы и довольно быстро превратится в пикирующий бомбардировщик стреляющий ракетами. Мутный отвалится сам собой на раннем этапе, но, в отличие от Подпездыша, у него есть парашют.

Сопля, Подпездышь и Мутный. Безбашенный.
При отсутствии Безбашенного Сопле не к чему приложить свои усилия. Подпездышу нечего поощрять. Группа быстро развалится сама собой. Возможно Сопля перейдет в другую группу Мутного.

Конфигурации из 2-х участников рассматривать нет смысла, поскольку тет-а-тет люди общаются уже по другим законам.
10
2
Несколько цитат из гениального эссе Оскара Уайльда «Упадок искусства лжи», библии нигилизма и нонконформизма.

«Утверждается, что Искусство пробуждает в нас любовь к Природе, открывает нам ее тайны, и что после внимательного изучения Коро и Констебля мы начинаем замечать в ней то, что ранее ускользало от нашего внимания. Мой же опыт показывает, что чем более мы изучаем Искусство, тем менее нас заботит Природа. Что Искусство воистину открывает нам - это безыскусность Природы, ее забавную грубоватость, ее чрезвычайную монотонность и полную незавершенность.»

«Красивая ложь есть не что иное, как доказательство в себе. Если у человека настолько отсутствует воображение, что он подкрепляет ложь доказательствами, то он с тем же успехом мог бы сказать и правду.»

«Древние историки оставили нам замечательные художественные произведения, изложенные в форме фактов; современный же писатель преподносит нам сухие факты под видом художественных произведений.» В этом случае, кстати, можно заметить, что соцсети потихонечку возвращают нас к традиции древних. Клиповое мышление, тыр-пыр.

«У человека развивается нездоровая и губительная склонность говорить правду, проверять все утверждения, делаемые в его присутствии, без стеснения противоречить младшим, и все это зачастую заканчивается написанием романов, столь жизненных, что никто не в состоянии поверить в реальность описываемого. И это не редкость, а всего лишь один из многочисленных примеров. Если ничего не будет сделано для сдерживания или, по крайней мере, видоизменения нашего чудовищного преклонения перед фактами, то Искусство станет бесплодным, и прекрасное покинет наш мир.»

«Их добродетели по степени своей тоскливости превосходят их грехи. Их жизнеописание не представляет собой абсолютно никакого интереса. Кого трогает их судьба? В литературе нужны оригинальность, очарование, красота и воображение. Совершенно не требуется терзать и изводить нас подробным описанием жизни низов.»

«Наличие персонажа в романе объясняется не тем, что люди такие, какие они есть, а тем, что автор такой, какой он есть. В противном случае, роман не есть произведение искусства.»

«Чем больше анализируешь людей, тем меньше остается причин для анализа. Рано или поздно упираешься в эту кошмарную первооснову, именуемую человеческой природой.»

«Цель лгуна — очаровывать, восхищать и доставлять радость. Лгун — краеугольный камень любого цивилизованного общества, и без него любой обед, даже во дворцах великих мира сего, столь же зануден, как лекция Королевского общества.»

«Искусство — скорее покров, чем зеркало. Его цветы и птицы неведомы полям и лесам, оно создает и разрушает миры и может достать с неба луну пурпурной нитью.

Оно может творить чудеса, когда ему вздумается, и по его зову чудища выползают из своих глубин. По его воле ореховые рощи зацветут зимой и снег покроет спелые кукурузные поля. По одному его слову мороз приложит свою серебряную ладонь к горящим устам июня, и крылатые львы выползут из пещер в лидийских холмах. Дриады подглядывают из-за кустов, когда оно проходит мимо, и темнокожие фавны загадочно улыбаются при его приближении. Его окружают боги с ястребиными головами и скачущие кентавры.»

«Жизнь действительно подражает искусству куда больше, чем Искусство жизни.»

«Никакой хоть сколько-нибудь культурный человек не станет сейчас рассуждать о красоте заката. Закаты старомодны. Они из той эпохи, когда Тернер был последним словом в искусстве. Закатами восхищаются только типичные провинциалы.»

«Чем более Искусство абстрактно и идеалистично, тем лучше раскрывает оно нам характер времени. Если мы хотим понять народ через его искусство, лучше обратиться к его архитектуре или музыке.»

«И если тебе захочется увидеть что-нибудь японское, то не следует уподобляться туристу и отправляться в Токио. Напротив, следует остаться дома и погрузиться в работы определенных японских художников, впитать их дух и стиль, уловить их способ видения мира, после чего отправиться в Парк или на Пикадилли, и если там ты не увидишь что-нибудь совершенно японское, то ты его не увидишь нигде.»

«Верят только тем портретам, в которых крайне немного от модели и очень много от художника. Большинство современных портретистов обречено на полное забытье. Они никогда не рисуют то, что видят. Они рисуют то, что видит публика, а она никогда ничего не видит.»

«Искусство никогда не выражает ничего, кроме себя самого. Оно ведет независимое существование, точно так же, как Мысль, и развивается совершенно самостоятельно. Оно необязательно реалистично в эпоху реализма или духовно в эпоху веры. Оно настолько не является порождением своей эпохи, что обычно развивается в направлении прямо противоположном, и единственная история, которую оно до нас доносит — история его собственного развития.»

«Реализм, как метод, терпит полный провал, и абсолютно каждый художник должен избегать двух вещей — современности формы и современности темы.»
1
У нас в стране существует совершенно отвратительная традиция дарить бабе машину за рождение ребенка. То есть не просто так, за то, что она такая прекрасная и любимая, а в качестве оплаты за выполненную работу. Пострадала, поорала — получи.

А чтобы женщина не подумала, что она имеет для мужчины какую-то значимость, муж обязательно сделает на все заднее стекло напоминание: «Спасибо за дочку!» И женщина рада, благодарна и ездит с этой наклейкой как с медалью, чтобы все видели, что и муж у нее при деньгах, и что она, как женщина, реализовалась.

С нетерпением жду, когда женщины начнут татуировать на детях послания мужьям: «Спасибо за Ниссан».
7
4
Испытываю непреодолимое желание высказаться по поводу «панк-молебна» девчачьей группы Pussy Riot в храме Христа Спасителя.

Если не брать во внимание тех, кому фиолетово (а это 95% населения), то мнения разделились. Первые — т. н. либеральная общественность — считают баб «узниками совести» и хоть сейчас готовы причислить их к лику святых. И вторые, кто считает их поступок богохульством, «оскорблением чувств верующих» и жаждут спалить их на костре.

По-моему проблема лежит совсем в другой плоскости. Обсуждать надо не моральную составляющую поступка, а качественную. Эти пляски в церкви абсолютно безвкусная, бездарная, пустая выходка. Что они хотели ей сказать? Что людоедская власть их задержит типа ни за что? Чтоб у православных бомбануло? ОК, творческий человек имеет право на замысел, но почему нужно делать все настолько бездарно?

За что их действительно стоит осудить, так это за оскорбление искусства. Это даже не тот случай, когда плохо настолько, что хорошо. Это просто очень скудно.
7
Самое прекрасное зрелище на земле — взгляд одной женщины на другую, когда та не видит.

Как же восхитительны женщины! Они милы, вежливы, нежны и с рождения знают, что стоит им чуть зазеваться, как ближайшая подруга не задумываясь вгонит ей между лопаток пилку для ногтей.

Ну хорошо, я немного приукрасил реальность. На самом деле женщина невероятно лицемерное, хитрое и завистливое существо. Не только среди людей, а вообще в природе, как самка. Единственная причина по которой женщины не перегрызают друг другу глотку вместо приветствия — гарантия взаимного уничтожения.

Женщины, в отличие от мужчин, живут не по правилам, а по своему внутреннему ощущению. 5 ей лет или 60, начальник она или подчиненный — не имеет значения. Все эти формальности — игрульки для мужчин. У женщин проще: либо ты не женщина, либо женщина, а значит дерись.

Если бы бог был женщиной, то она первым делом уничтожила бы всех женщин, а затем у нее взорвалась бы голова, потому что вместе с истребленными женщинами исчез бы и смысл ее существования.

Единственное, что мешает женщине спокойно жить — другие женщины. Единственное, без чего женщина не может жить — другие женщины. Женская ненависть друг к другу невероятна изощренна: ей недостаточно просто уничтожить другую, ей надо чтоб та потом еще воскресла и убедилась, как у этой теперь все хорошо. Или чтобы ей рассказали, такое тоже считается.

Женщины — самые жестокие, агрессивные и одновременно нежные и чувственные создания на земле. Можно только восхищаться и не лезть с советами.
6
Лакшери Премиум
4
Посмотрел «Меланхолию». Начиная с 3 минуты смотрел на перемотке, просто чтобы послушать хоть какой-то диалог, увидеть хоть какое-то действие, но даже на перемотке действие развивается недостаточно быстро чтобы заметить его ход.

«Меланхолия» — беспробудное, несусветное говно за просмотр которого любой хипстер с радостью отдаст свои любимые бабушкины треники и дядин любительский фотоаппарат. В хорошем фильме всю идею, весь великий замысел о бессмысленной суете жизни герои обычно озвучивают в течении 15 секунд, пока продавец заворачивает им хот-дог, тут же действие (а точнее бездействие) растянулось на 2 часа и при этом ничего сказано так и не было.

И при всем при этом фильм гениальный. Как? Просто нужно допустить, что Ларс фон Триер не просто так покурить вышел, а вполне себе мастер, который снимает чтобы донести. Разгадка кроется в самом настроении фильма, а это ничто иное, как обычный театр абсурда. Одно дело, когда ты 2 часа тратишь на очень зрелищное кино и совсем другое — 2 часа абсурда, смысл которого в том, чтобы показать абсурд.

Гениальность фильма не в том, что и как в нем происходит, а в том, что по сути сам процесс просмотра фильма является ключом к его пониманию.

Два часа тебе говорят «жизнь — абсурд, жизнь — абсурд» и ты такой «оммммм, жизнь — абсурд, жизнь — абсурд, пойду напишу об этом постик в контактике и убъюсь об стену», но вся соль в том, что просмотр этого абсурда и есть тот самый абсурд, о котором идет речь. То есть лучшей похвалой автору будет встать в середине фильма, плюнуть и выйти из зала.

Как и все в этой жизни, фильм прекрасен, если найти верный угол его восприятия.
5
3
Jesus fuck!
2
«Размер не имеет значения.» «Если у тебя есть хотя бы один палец — ты не импотент.» Всем хорошо известны эти высказывания, как и стремление мужчин обладать чем-то большим, как метаобразом сами понимаете чего.

В отличие от мужчины, женщина не помешана на величине, наоборот, всем своим естеством она стремится к уютному микромиру. Не удивительно, что одним из самых дорогих и важных в жизни женщины предметов является ее сумка.

Сумка служит не только предметом для переноса вещей, но и является своеобразным метафорическим символом влагалища. То, как женщина там копошится, то, как она хранит там разные сокровенные штуки, то, как она ей выпендриваются, то, что испытывает к ней необъяснимые теплые родственные чувства, и, в конце концов, то как ее сумка выглядит — все это только подтверждает мою наблюдение.

Ниже 18+


5
В питерских жилах течет холодная кровь и сколько его не прихорашивай живее он не будет. Да это и не нужно. В отличие от других городов, Питеру идет быть бледным, темным и чахоточным.

Если в других городах каждое здание считает дни до очередной раставрации или ремонта, то в Питере все наоборот: здания с обновленными фасадами нервно ерзают на стуле не зная куда себя деть в ожидании, когда они уже вновь покроются пылью, что-то покосится и, если совсем повезет, отвалится огроменный кусок штукатурки. Желателько с карниза на 6 этаже. Тогда его еще и ленточкой огородят, как экспонат в музее — руками не трогать.
2
Я впадаю в ступор когда слышу, что приехавший из другого российского города человек объясняет отсутствие у него акцента тем, что, типа, «в свое время в N сослали питерскую интеллигенцию».

Может я чего-то не знаю? Может Питер это такой всесоюзный комбинат по производству лингвистических юнитов дающих другим городам +1 культуры в неделю? Может нормативы какие-то есть, типа на каждые 1000 человек населения можно требовать 1 коренного питерского чувака с высшим образованием? Может города формируют заявки на несколько лет вперед — ресурс-то ограниченный, — обязуются кормить, поливать, заботиться?

Это что вообще за бред? Почему, вместо того чтобы дать в тыкву за неуместный вопрос люди начинают оправдываться за то, что говорят нормально, типа, да, так-то мы быдло, вы верно подметили, но в свое время к нам сослали ваших и они нас немного подтянули.
1
Шерсть!
0
«Когда деревья были высокими...» Але, деревья со временем становятся только выше.
0
12
Я ненавижу любые спортивные мероприятия и активности.

Хорошо, профессиональный спорт можно оставить, ладно, но все любительские экзерсисы нужно законодательно запретить. Спортивный образ жизни приравнять к мелкому хулиганству. Изображение бегущего или занимающегося на тренажерах человека считать оскорбительным. Спортивную одежду объявить недопустимой.

Все эти потные, довольные жизнью рожи, подтянутые тела, скульптурная идеальность которых затмевает героев Микеланджело. Вот это вот все — в печку и под замок.

Верните курящих женщин! Верните взрослых, пьющих вино, портвейн и кофе с коньяком. Верните шаркающих по проспекту мужчин в пальто с поднятым воротником. Одинокую бумажку, которую ветер гонит по пустынной улице вдоль незапертых парадных. Неубранные листья. Кашель, насморк, хриплые голоса. Верните страдания! Страдания и обжорство. Чтоб вместо бассейна — эклер, вместо пробежки — сарделька. И чтоб дырка на носке. Осень.

Человек не создан для того чтобы светиться от счастья и здоровья. Человек должен мучаться.

Страдать, но не от того, что описано в женских романах и популярных блогах — от своей восхитительности (боже, как же я прекрасна, уйдите, уйдите все, а теперь вернитесь), а по-настоящему — от несовершенства мира, от непонимания своей роли в нем, от бессмысленности происходящего.

Никогда радость не объединяла людей. Вот они прыгают с радостными лицами, машут хвостами на фото, думая «вот вырядилась, сучка», а разъезжаясь по домам после встречи выпускников — «насосала».

Горе, лишь горе и страдания объединяют людей, сплачивают их, примиряют. Никогда люди не относились друг к другу лучше, чем в годы лишений. Чума и война.

Счастье человека в страдании. Спасение — в общей беде.

А спорт, спорт — это мнимый показатель успешности для скудоумных, для тех, кто не может позволить себе чужую дорогую шкуру и компенсирует это тем, что делает дорогой свою.

Спорт — это инструмент по превращению драной кошки в норку, но как бы человек не старался, на деле получается мексиканский тушкан.

Спорт является самым эгоистичным занятием в мире. Все результаты отражаются только на себе. Я. Я. Я. У меня. Успех. Достижения. Мотивация. Снова я.

Спорт погубит этот мир.
6
10
Вообще я к щетинам и бородам отношусь хорошо, но вот хипстерские заросли вызывают у меня стойкое желание нарушить особо тяжкую статью уголовного кодекса.

С момента изобретения бритвы, волосы на роже у мужиков существуют только по единственной причине — лень бриться. До — их могло быть множество, после — только одна.

Хипстеры же своими окладистыми старообрядческими бородами идут против закона природы, закона джунглей и вообще самого святого, что есть на свете — лени.

Они тратят массу времени и сил на то, что и без их усилий прекрасно существует. Ну это как специально надеть разные носки. Не из-за того, что пару хрен найдешь, а намеренно, с умыслом. Или, например, на работе в интернете посидеть вместо основных обязанностей. Не потому что лень работать, а, типа, для красоты образа.

Ненавижу хипстеров. Они берут все самое кайфовое в этой жизни и превращают это в работу.
0
Думаю многие замечали, что в фильмах герои чистят зубы без зубной пасты. Нет, в крмелиях паста на месте, но в кино посерьезнее никакой пасты, потому что стекающие изо рта ручи довольно забавное зрелище, вместе с которыми в тапки стечет всю харизматичность главного героя.

В общем, это все старо как мир. Но мир не стоит на месте и с появлением айфонов в кино появилась новая обманка — горящий экран во время разговора.




Наверное все знают, что во время разговора экран у телефона гаснет (чтобы ненароком не отключить нажать «отбой»). В кино же экран всегда горит. Сделано это для того, чтобы герой не выглядел идиотом с прижатым к уху выключенным телефоном. А так экран горит, на нем виден режим разговора, зрители довольны. Такие вот причуды восприятия.
1
1
Сейчас я посягну на самое святое.

Всю жизнь женщины носят колготки. Ну носят и носят, тебе-то чего, Алексей, чего докопался? Сейчас расскажу. Дело не в колготках как таковых, а в их конструктивных особенностях.

В детстве девочки носят шерстяные колготки. Позже, в школе, на смену шерстяным колготкам приходят лайкровые, или из чего их там сейчас делают. Казалось бы, Хьюстон, полет нормальный. Нормальный ровно до тех пор, пока дело не доходит до секса.

Дело в том, что у лайкровых колготок есть один невероятно отталкивающий элемент привычный для всех женщин с детства, но совершенно неожиданный для мужчин. Нет, это не отвратительный шов похожий на рубец от кесарева сечения. И даже не резинка. Это тряпочка в паху или, по-научному, ластовица.

Вот играют в снежки и катаются с горки. Вот они сидят за одной партой. Вот держатся за ручку. Они уже перешли в старшую школу. Их первый поцелуй. Они в комнате. Он стягивает с нее ее черные колготки под которые она предусмотрительно надела черные трусы, проводит взглядом ниже и




При взгляде на эту штуку юноша теряет веру в человечество. Происходит своего рода прощание с иллюзиями. Жизнь проносится перед глазами. Дед Мороз, пираты, межгалактические полеты — вся это романтика тут же перестает существовать. Ударом молота жизнь ставит молодого человека на место. Ты о чем-то мечтал, дружок? Романтики хотел? Приключений? На, получай: тряпочка в паху.

Проблема не стоит выеденного яйца: если лайкра, то чулки, если колготки, то шерстяные. В качестве бонуса — трогательная складочка в районе лодыжки.


0
Наверное многие замечали, что в ресторане, в кафе и тем более в столовке есть приятно, а дома, как ни старайся все как-то так да не так. Как-то плоско, будто соли не хватает.

Да да, это чувство знакомо всем, как и заблуждение, что это из-за того, что дома еда однообразная, а в общепите везде все разное. И люди включаются в погоню за новыми рецептами, новыми продуктами, красивой сервировкой, но каким бы хитровыебанным не оказался омар, он все равно не создает того приятного ощущения, что получаем мы в кафе от котлетки за 3 копейки.

И это правильно, потому что дело не в еде, а в посуде. Продукты везде одинаковые, а их разнообразие ограничено полкой магазина, а значит с уверенностью можно сказать, что в кафе будут продукты те же, что и дома в холодильнике (а возможно даже хуже), но в каждом новом кафе нас ждет новая тарелка, а новая тарелка очень хорошо обманывает наше сознание и нам кажется, что и в ней что-то новенькое. Ну, вспомните, например, свою бабу в новом платье или своего парня в новом свитере.

Поэтому если хочется дома праздника, то вместо кулинарии нужно просто купить пару новых тарелок. Икея в помощь, как говорится.
0
Небо в Питере. Что есть, то есть.




Питер здесь, конечно, ни при чем. Любое северное небо глубоко, многопланово, драматично. Северное небо как картины Айвазовского вверх ногами. В общем, благодатный материал для творчества. Но вся это красота начинает постепенно сходить на нет при приближении к экватору. Тучи рассасываются, облачка становятся жиденькими и на первый план выходит радостная синева. Говорить не о чем.

Именно в таких условиях и творили мастера итальянского Возрождения. Вряд ли вы обращали внимание на то, как Микеланджелы пишут небо, а между тем оно зачастую занимает почти половину картины и вообще имеет важной сакральное значение для того времени. Не обращали, так обратите:








Особенно, конечно, небо удалось Микеланджело. Тот просто тряпку в таз с известью мокнул и повозил по стенам.




Только представьте как бы заиграли картины великих живи они не в Италии, а где-нить в Мурманске. Да в любой картине Левитана божественного больше, чем во всем Возрождении вместе взятом.




Конечно это не их вина, что в Тоскане за 100 лет хорошо если два облачка по небу пролетит. Нам бы тут, в свою очередь, какая-нить живописная гора тоже бы не помешала. Все все понимают. Просто идя в музей помните, что на полотнах итальянских мастеров неба нет.
0
В аристократических семьях мальчики одевались сами, а девочек/женщин/старух одевали и приводили в порядок гувернантки и прочий домовой стаф. Чтобы облегчить прислуге жизнь, все застежки на женской одежде шили в зеркальном отражении, потому что всем ясно — застегивать пуговицы левой рукой это рехнуться можно.

Шли годы, служанок отменили, границы между мужской и женской модой практически исчезли, а застежки на женской одежде попрежнему шьют шиворот навыворот, заставляя бедных женщин мучатся и страдать застегиваясь левой рукой. Женщины, конечно, и не к такому привыкают, но все же рано или поздно здравый смысл должен возобладать.


0
0
Вот уж за что я люблю христиан, так это за то, что в задумчивости мы жуем крестики. Есть в этом что-то очень человечное, милое, трогательное. Пожевал немножко своего бога и полегчало.


1
Смотрю бытовые фотки 60-х и думаю, мол, вот было время, ничего лишнего, все чистенько, аккуратненько, не то что сейчас — по всей квартире горы хлама и предметов неизвестного назначения.








А потом вспомнил квартиры где бывал и вынужден извиниться за поклеп. Горы только у меня, а нормальные люди и сейчас живут в аккуратном уюте с салфеточкой, разве что теперь он у них цветной.
1
Сейчас модно вести здоровый образ жизни, не пить, не курить, светиться от радости и не иметь проблем. Короче деградировать.

Рядом с моим домом есть музыкальная школа. Когда я иду через ее двор в булочную, я каждый раз встречаю в подворотне курящих скрипачей, аккордеонистов, пианистов и прочий музыкальный сброд. Такая же точно картина и рядом с медом, только там вместо музыкантов врачи.

Гляжу я на них и от счастья аж подпрыгиваю, потому что пока курят музыканты и врачи мы будем жить в самом лучшем из миров.
0
Когда мне было лет 6 я нашел дома 15 копеек. В те времена в ходу тогда деньги выпущенные после 1961 года, они выглядели так:




А найденные мною 15 копеек были более раннего выпуска и выглядели примерно так:




Я очень обрадовался и долго упрашивал отправить меня в магазин чтобы там расплатиться красивой монеткой и чтобы люди тоже ахнули. В конце концов детские мольбы пробили брешь и меня отправили в булочную.

Заученным движением я зажал в детском кулачке кривую алюминиевую вилку и, ища батон посвежее, как и все, тыкал булку пальцем. Выбрав один я с волнением встал в очередь, заранее предвкушая, как я выложу кассиру свою редкую монету и она, также как и я, удивится и обрадуется редкому экземпляру.

Кассирша равнодушно отказалась принимать мои деньги и сказала «следующий».

Это сейчас я бы возликовал в предвкушении скандала, но тогда я был просто раздавлен. Кассирша не разделила со мной мой восторг, других денег с собой у меня не было, а вернуть батон на полку мне казалось нечестным: взял с полки — обязан купить. Люди в очереди оказались безучастны к моей проблеме и не обращали на меня внимания. Я было попросил нескольких людей обменять мне деньги на современные, но мне отказали.

Я понял, что застрял: выйти без батона я не мог, а денег для оплаты у меня нет. Но обиднее всего было то, что я хотел чтобы люди вместе со мной порадовались моей находке, а они лишь равнодушно пожимали плечами. Я отошел к окну, горячие детские слезы катились из глаз. Никогда в жизни мне не было так обидно и горько. Я не рыдал, не всхлипывал, не пускал сопли, я просто слезоточил.

В конце концов на меня обратила внимание какая-то женщина, которая и оплатила мой батон. Эта история оставила во мне неизгладимый след и я вынес из нее несколько уроков:
1) любой человек наделенный мало-мальской властью — тварь, если не доказано обратное;
2) любой обычный человек — скотина, если не доказано обратное;
хороших людей очень очень мало;
3) и, самое главное, соблюдение формальных правил для людей зачастую важнее того, чтобы быть человеком.
1
0
5 лет назад я развлекал себя тем, что ходил по Питеру и подклеивал к стандартному знаку парковки две полоски таким образом чтобы получался знак рубля. Особый кайф доставляло то, что это выглядело как платная парковка.






Сегодня этот знак стал официальным обозначением платной парковки в нашей стране.




Еее. Антихайп.
0
0
На велосипедных соревнованиях победителям нужно вручать не медали, а педали.
0
Типа наверняка каждый замечал, что когда в американских фильмах в кадр попадает какой-то новостной фургон, то у него на борту всегда написано что-то типа KCBS или WSBC.






Я раньше думал, что W — это типа world, а K — это что-то типа Кентукки и недоумевал, почему все станции используют привязку к нему в своем названии. В общем, спустя 1423 просмотренных фильма любопытство взяло свое, я спустился с печи и пошел искать правду.

Крч, в 1912 г. было принято международное соглашение по кодам радиовещания (типа как коды стран в телефонных номерах). Америке достались буквы W, K, N и А (последние две — для военных). А в 1928 г. уже внутри США ребята приняли решение, мол, все станции западнее реки Миссисипи будут начинаться на K, а те, что восточнее — на W.




Теперь, зыря кино, вы будете знать, что WSBC — это люди из стеклянных небоскребов, а KSBC — загорелые ребята в шортах с пальмами.
0
Если есть хоккей на траве, то почему нет футбола на льду?
0
Шерлок. Все помнят момент, когда он прыгает с крыши, а Ватсон смотрит. Недавно пересматривал серию и обратил внимание, что на мгновение Шерлок отодвигается в сторону и мы видим надпись AM I ONLY сложенную из хитро расставленных машин и AMBULANCE ONLY.


0
Новая философия жизни: хорошо там, где я есть.
0
В Кунсткамере находится тот самый Пеннивайз, только не в клоунском костюме, а в передничке под хохлому.


0
Сейчас две самые отстойные профессии это фотограф и дизайнер. Это реально самое днище пищевой цепи. Сегодня степень шаблонизации настолько сильна, ее уровень настолько высок, а способ его достижения настолько прост, что умение делать красивую фотку или клевый дизайн это достижение из разряда умения есть вилкой. Чтобы сделать плохо нужно еще постараться.

Лет 5 назад свалились фотографы, сейчас горят дизайнеры, следующие на очереди программисты, затем будут медики, потом теоретики и так далее, прогресс не пощадит никого. До Страшного Суда доживет только проституция. Проституция является первой и станет последней профессией на земле.
0
Петербуржцев всегда можно отличить от жителей остальной России по этакой пронзительно-поэтическая физиономии. Откуда она взялась? Память о блокаде? Стихи Ольги Берггольц? Нет! Это редкие минуты солнышка. И да, в Питере загорают в куртках.


0
Если тебе не похуй — тебе пиздец
0
Мне очень нравится идея татух — когда их делают не для красоты, а в качестве отметок о каких-то памятных событиях или людях — но меня совершенно не устраивает воплощение. Отличная альтернатива — наклейки на комп: безграничная масштабируемость, максимальная гибкость и супер простота.


2
0
Женщины! У меня рядом с домом находится районный суд в котором рассматриваются все виды дел с физическими лицами, от бракоразводных процессов до уголовных. Недавно выяснилось, что две мои прабабушки развлекались тем, что постоянно ходили туда на слушания. Это гениально! Никакие сериалы и Малаховы даже близко не стояли. Только суд, только хардкор.
0
Я — макаронное чмо и думаю не я один. Каждый раз, когда я варю себе макароны я отмеряю так чтоб буквально две макаронины, чисто символически. А когда выкладываю на тарелку, то там на пятерых. Один раз вообще макароны в ковш не стал класть и то две порции получилось. Как отмерять макароны?
0
Беда пришла откуда не ждали. Раньше все нормальные люди учились в школе и назывались школьниками. Что делает нормальный школьник? Он влюбляется, выпивает, курит, дерется, орет, носится по коридору и учится. Последовательность не всегда такая, но суть примерно в этом. А что сейчас?

А сейчас школы больше нет. Вместо нее теперь ГБОУ СОШ — государственное бюджетное образовательное учреждение средняя общеобразовательная школа.


ГБОУ СОШ


А это значит, что школьников больше не существует. Вместо них теперь гбоусошники.

— Смотри, смотри, гбоусошницы побежали!
— Дорогой, ты купил Пете гбоусошную форму?
Ну и конечно велосипед «Гбоусошник», 12 000 руб, в ассортименте.

Боже, блдяь, боже!
0
С зеркалом любой автопортрет превращается в какой-то парафраз «Сына человеческого» Рене Магритта.


0
Обламывает когда нельзя облизать тарелку
0
Последнее время я часто замечаю в новостях отсылку к реакции пользователей соцсетей. Пользователи соцсетей отреагировали так-то, пользователи соцсетей неоднозначно восприняли то-то... Кого вообще ебет что там думают пользователи соцсетей? Ребята, не покупайтесь на эту чушь. Пользователи соцсетей - это не эксперты, а ваши соседи в трениках и профессионалами они могут считаться только в ковырянии пальцем у себя в жопе.
0
У меня есть система оберегов: крестик, непальская хреновина и зеленый камень, заряженный мамой. Крестик позволяет мне думать о других, мамин амулет защищает от напастей, а непальская хреновина поддерживает во мне буддисткой спокойствие.




Носить их разом - это тоже самое, что надеть всю одежду из гардероба, поэтому я стараюсь их сочетать по ситуации. Для встречи с друзьями достаточно крестика, а если иду, например, в налоговую, то надеваю непальскую для спокойствия и мамину от хуйни, ну и тд. Но главное это конечно кошелек. Вовремя не подкрепился - все, никакие обереги не помогут.
0
Эй! Я тут поймал себя на мысли, что ни разу не слышал, как парни с крутыми бородами говорят. Мне почему-то кажется, что это не спроста и стоит им открыть рот, оттуда польется что-то настолько тупое, что даже стереотипные блондинки в розовом заткнут уши. Че думаете? Есть у вас знакомый бородач? До 10 считать умеет? А без помощи пальцев? Поделитесь опытом.
0
0
Принято считать, что мы вдыхаем кислород, а выдыхаем углекислый газ. ОК, взглянем на химический состав.

Мы вдыхаем: 20% кислорода, 0,03% углекислого газа и 79% азота. Выдыхаем: 16% кислорода, 4% углекислого газа и 79% азота.

Я упрощу: во выдыхаемом нами воздухе содержится лишь 4% (!!!) углекислого газа. Да, на выдохе организм избавляется от углекислого газа, но фактически выдыхаемый воздух не сильно отличается от того, что мы вдыхаем. Именно поэтому, при дыхании рот в рот, утопленник не умирает еще сильнее, а наоборот оживает.
0
Феррариум
0
«Чувствуй себя как дома!» Чуткий человек должен знать, что данная фраза означает, что хозяин помещения рассчитывает, что в течение всего визита вы будете сидеть на выделенном вам стуле, а если вам вдруг захочется в туалет, то вы спросите разрешения. Я серьезно. На этой стадии знакомства не стоит понимать все слова буквально.
0
Надо ли мыть руки после общения с котиком? Вот котик после общения с человеком моется основательно.
0
0
Я всегда думал, что эта бумажка, что вешают на ручку двери в гостинице, означает «отвали». И каждый раз когда я ее вешал ко мне в номер утром приходила уборщица. Что за херня вообще? Они, что, совсем слепые, что не видят на ручке гигантский ярлык? Каково же было мое удивление, когда я узнал, что оказывается этот ярлык двусторонний и вторая сторона как-раз просит убрать номер. Вообще неочевидный интерфейс. С носком в общагах люди никогда не путались.
0
Рил ток: у нас тут немного поменялись физические законы. В 21 веке расстояние измеряется уже не в километрах, а в часах. Измерения в км имеет смысл только в том случае, когда мы можем преодолеть маршрут только пешком или измеряем пробег двигателя, в остальных случаях единственным адекватным мерилом расстояния является время.

Разнообразие средств передвижения (велик, метро, трамвай, самолет) фактически нивелировали значение километров. Планируя маршруты мы уже давно думаем не о расстоянии, а о времени которое потратим на дорогу. Это очень важный момент в истории. Такой же как, например, разрешающая способность экранов, которая превысила физические возможности глаза и просто перестала существовать как параметр.
0
Самая вкусная и приятная по плотности и хрусткости часть морковки внутри. Всегда оставляю ее на сладкое.


4
В школьном детстве я очень ждал когда потеплеет до +10 и я наконец смогу ходить без куртки (для пацана это круто, ну вы понимаете). А сейчас видишь +12 и такой «одену-ка я лучше пуховичок». Каждому возрасту виднее в чем в какую погоду ходить, так что родителям не стоит умничать и лезть с советами. Замерзнет — оденется.
0
Больше всего на свете я ненавижу когда кто-то лезет со своими репликами в чужой скандал. Вот ты приготовился, проиграл в голове все пути наступления и отхода, отточил интонации, выстроил тактику, реплики, придумал хитроумный план ведения диалога чтоб не сразу тупо в лоб, а изощренно завести человека в ловушку. Предвкушаешь. И вроде уже начал, и все идет как по нотам, и ты плетешь тончаешее кружево скандала, смакуешь процесс по маленькой, главное не пережать, как вдруг — нна! — кто-то из очереди не выдерживает и лезет в это чудо своими сапожищами.

Всё, день испорчен. Скандал — это святое, лезть в него — кощунство и оскорбление чувств верующих. Увидел скандал — либо уходи, либо смотри молча.
0
Панки грязи не боятся
0
Если баба спрашивает: а ты помнишь какой сегодня день? Сегодня может быть годовщина, может быть юбилей, день рождения, новый год, четверг - да что угодно, важно только одно — ты выбран в качестве объекта для выпуска пара, поэтому не совершай ошибку, не вспоминай, беги.
0
0
Почему животных называют дебильными именами? Почему котиков не называют, скажем, Сережей или Настей? Разве они не заслужили человеческого обращения? Чего, кстати, нельзя сказать о людях. Будем честны, у нас большая часть женщин самые обычные Муськи, а мужчины — Рексы и Тузики.
0
Посреди Дворцовой площади стоит Александровская колонна с ангелом наверху.




Нет, все круто, но мне все-таки кажется, что у ангела слишком театральная и патетическая поза. И вот эта вот воздетая кверху рука, будто перед нами не ангел, а постановка Гамлета в кружке самодеятельности при иркутском резиноплавильном заводе.




По-моему, для Питера было бы гораздо правильнее изобразить ангела стоящего руки в карманы пальто, прислонившегося спиной к кресту и с тлеющей сигаретой в зубах.
0
Академия убожеств
0
0
Больше всего я ненавижу, когда ты решил мяса пожрать, говоришь, чтоб прожарили хорошенько, типа «без крови», а официант такая «вел дан или медиум или может медиум вел попробуете для разнообразия?». Я кулинарный техникум не заканчивал, мне весь этот поварской сленг не преподавали, я хер знает, что все эти слова значат по отношению к мясу. Что именно в моем «прожарьте хорошенько, без крови» им не ясно?

Это как если бы ко мне пришел заказчик и сказал, что хочет вот сюда добавить красненького, а я бы ему на это «вы какой красный предпочитаете: FF1060 или FF3D10?». Ну он бы развернулся и ушел, потому что никто не любит когда с ним умничают.

А ведь есть люди, которые изучили всю эту официантскую премудрость и делают заказ на беглом разговорном официантском языке. И у меня к таким людям сразу же возникает вопрос, а не из бывших ли ты часом?
0
В машине ноги водителя находятся в определенном положении. После долгого вождения у меня начинает побаливать сухожилие на левой ноге и поэтому я некоторое время после этого прихрамываю. Так вот, последнее время одно из любимых моих развлечений это после поездки пойти в магазин, дойти до перекрестка, там естественно красный, дождаться когда машины уже проедут, а зеленый пешеходам еще не загорится и начать переходить дорогу. Хромая, очень медленно, ну как бабки на костылях, а народ знач стоит и смотрит. И по их судорогам я вижу, что до них начинает доходить, что я не перебегаю с кувырком, не лавирую между машинами, а ооочень медленно перехожу пустую дорогу. В большинстве случаев здравый смысл перевешивает у какого-то мужика когда я дошаркиваю до середины перекрестка. Он срывается с места ну и за ним уже все остальные.

Главное в этом перформансе, конечно, не мое позерство, хотя чего скрывать, а удовольствие от наблюдения за людьми. Вот они стоят спокойно, а потом вдруг начинают как бы уже переходить, но не переходят. Вот эта вот внутренняя борьба в человеке для меня очень важна.
0
Важное урбанистическое открытие! Париж опасносте! Я ошибочно думал, что деревья живут вечно, но я ошибался. В справочнике сказано, что возраст каштанов и платанов ~200 лет. Париж, что мы любим, был построен 150 лет назад, собственно и засажен деревьями тогда же.




Не сложно подсчитать, что независимо от политической конъюктуры и мнений обывателей, все больше и больше тенистых парижских бульваров и набережных будут превращаться в аллеи 3-метровых саженцев. Спешите увидеть Париж сейчас. Это как раз тот случай, когда нельзя ждать до пенсии!
0
Что вы думаете о своих мужчинах, которые тратят на свою бороду больше времени, чем вы на выбор платья для выпускного? Нет ли у вас ошущения, что рядом с вами не мужчина, а говно уебищное?
0
Небольшой чит для тех, на кого женщины не обращают никакого внимания, в общем для ребят вроде меня: чтобы привлечь женское внимание, нужно сделать себе неряшливый воротничок. Ни одна женщина не может спокойно на такое смотреть и обязательно подойдет и оправит. От полного игнора до заботы за один шаг — неплохой эффект! Помню как добивался материнского внимания в детстве: то пуговицу не застегну, то шарф не заправлю — вертелся как мог. О том, как закрепить эффект мы поговорим в следующей передаче.
0
0
Меня прям наизнанку выворачивает когда я вижу на улице школьницу подростково возраста в каких-то странных джинсах и диких кедах. Дело не в ее прикиде, а в том, что на школьные праздники мать с криком заставляет ее надеть колготки и платье. Чудовищное насилие над ребенком. Нет ничего ужаснее, чем навязывание детям своих установок.
0
В чем прелесть старого черно-белого фильма? В том, что кадр не перегружен деталями, в отличие от современных фильмов, где перегрузка внимания происходит уже на второй минуте и, сжалившись над тобой, защитная система организма просто вырубает сознание включая режим сна.




5