Вежливость на дорогах


Речь пойдет о современной России. До 90-х годов, в силу объективных причин, в стране было очень мало частного транспорта. Улицы были практически пустыми и не было никаких предпосылок для создания каких-то особенных правил общежития водителей и пешеходов.

По негласному общественному договору водитель имел преимущество перед пешеходом, а пешеход имел право переходить улицу на любой сигнал светофора, при условии что он не помешает проезду транспорта.

Здравый смысл победил правила и было хорошо.

В следующие десятилетия количество машин увеличилось на несколько порядков. Сильно прибыло и в городском пешеходном полку. Улицы стали тесноваты для всех желающих. Настала пора делиться, но никто не хотел уступать.

Автолюбители привыкли, что на дороге они полноправные хозяева, а пешеходы не изменяли своей привычке бегать перед машинами - прекрасно зарекомендовавшая себя схема дала сбой при возросшей концентрации участников. Вместе с аварийностью росла ненависть.
— Куда прешь!
Каждый водитель по-умолчанию считал сошедшего с тротуара пешехода козлом. С небольшими вариациями правило работало и в обратную сторону.

Не то чтобы все это происходило от невежества. Просто общество не успевало за развитием событий в стране.

Решив первичные материальные потребности в виде кухонного комбайна жене и автомобиля себе народ начал ездить за границу. С этого момента история разделяется на российскую и петербургскую.

В то время, как соотечественники летали в Европу самолетами и ходили по ней пешком туристическими группами с флажком, петербуржцы открыли для себя Европу в сотне с небольшим километров и стали мотаться туда частным порядком на своих машинах, так, от нефиг делать кофе попить и за «фейри».

Пока ростовчане, омичи и москвичи жарили косточки на курортах Турции и Египта, петербуржцы протирали штаны в Финляндии, стране строгих правил, высоких штрафов и непререкаемого приоритета пешеходов на дороге.

Первые наблюдали за дорожной обстановкой из окон туристических автобусов, последние на своей шкуре учились уступать пешеходам-финнам, которые ступали на зебру даже не глядя по сторонам.

Прошло несколько лет. Более восприимчивый к вежливости петербуржец привык и полюбил уступать дорогу пешеходам. В остальных городах их как давили, так давят стадами, но рано или поздно и там водители станут вежливыми и общество столкнется с очередной проблемой которая сейчас очень актуальна в Питере.

Пешеходы стали злоупотреблять своим преимуществом перед водителем. Зная, что их пропустят, они начинают переходить дорогу не смотря на количество и скорость едущих машин.

Вежливость должна быть обоюдоострой. Если водитель пропускает пешехода на зебре, то и пешеход должен взять на себя труд позаботиться о водителе. А именно, посмотреть лишний раз по сторонам и если за партией из 5-6 машин полностью пустая улица, то дать им спокойно проехать и перейти не подвергая себя лишний раз опасности.







Современное искусство


Не претендуя на истину в последней инстанции я бы хотел сказать несколько слов о современном искусстве.

Проблемы восприятия современного искусства существовали в обществе всегда. Парадокс заключается в том, что чем сильнее было разделено общество социальным неравенством, тем меньше было проблем с восприятием искусства.

Жесткие правила, как ни странно, облегчают игру, делая ее одновременно более качественной и тонкой. Свобода не всегда во благо. Лебедь, рак и щука, привет!

Так вот, благодаря жестким правилам и высоким требованиям искусство просуществовало примерно до второй половины XX века, до тех пор, пока обществом не овладело маниакальное стремление к демократизации себя.

Неожиданная свобода повлекла за собой облегчение правил игры и, как следствие, размытие критериев оценки. Искусство начало становится все более невнятным, но все еще оставалось при этом искусством.

При всем тлетворном влиянии демократии именно в это время в мире были созданы самые прекрасные и эстетически совершенные вещи. И да, вещи стали искусством.

И все бы хорошо — искусство стало массовым, появилось поле для маневра — но к концу века общество деградировало и распустилось настолько, что на смену демократии, с которой уже все худо-бедно смирились, пришла толерантность.

Толерантность - это последний этап перед окончательным превращением человека в обезьяну. Толерантность гарантирует права тем, кого в былые времена либо бросили бы при рождении в яму, либо сожгли бы на костре вместе с другими бытовыми отходами.

Толерантность оказала настолько большое и разрушительное влияние на искусство, что кажется исчезло даже само понятие автора, место которого заняла прямая кишка.

Когда у каждого свои критерии восприятия мира и полностью отсутствуют общие критерии оценки творчества, о каких взаимоотношениях с искусством может идти речь? На основе каких знаний человек должен анализировать разлитое по полу ведро краски или прибитую гвоздем к стене подушку?

:)

Очарование современного искусства в том, что изначально в нем нет абсолютно никакого смысла. Вообще. Только форма. Смыслом ее наполняет не автор, как было принято до того, а сам зритель. Сколько зрителей, столько прочтений. В этом и абсурд, и гениальность.

Врезка после титров

Вы не подумайте, что я тут развожу тоску и хороню искусство как таковое. Ни в коем случае. И сегодня есть мастера, но если раньше это были имена, то теперь это компании, юридические лица. Сегодня шедевры творит бизнес, а не люди.







Туризм


При всем многообразии видов туризма - культурный, эротический, деловой, спортивный, экстремальный, по распродажам походить в конце концов – его нельзя считать способом получения удовольствия. Сейчас расскажу почему.

Туризм, независимо от его разновидностей, является следованием определенной программе составленной на основе впечатлений чужих людей. Записки ли путешественников, откровения ли колумнистов, рассказы ли друзей – все это чужие люди.

Каждый из них понимает мир по своему, у каждого из них свои предпочтения, интересы, заболевания, политические убеждения, уровень достатка и так далее. Очевидно, что строить свои ожидания на основе впечатлений чужих людей нельзя. И дело здесь даже не в том, что всем нравится разное, а в том, что подобная подготовка убивает весь кайф новизны ощущений и сводит поездку к простой констатации факта: все так, как я читала дома. И десять радостных смайликов с каменным лицом.

Удивительно, но не смотря на то, что люди заранее знают, что реальные ощущения от пребывания в рекомендуемом месте или поедания
Можно ли сформировать мнение о городе исходя из того, как подают лазанью в отдельно взятом заведении?
рекомендуемого блюда даже отдаленно не будут соответствовать заявленным в путеводителе, они все равно, из года в год, сидят ночами в интернете читая отзывы и отмечая места на карте. Часто это приводит к тому, что оплатив поездку человек эмоционально проживает ее еще дома, а наконец приехав на место не получает того восторга на который рассчитывал.

Более того, из-за разницы в уровнях восприятия все обычно сводится к банальному подгону ощущений под заранее заявленный результат и убеждением себя в том, что мне хорошо.

Казалось бы решение лежит на поверхности: путеводители должны писать не засланные казачки от редакции, интересы которых известны, а рядовые люди.
Привет, ру-тревел!
И действительно, такие путевые заметки выглядят более живыми и правдоподобными, но дьявол кроется в мелочах.

Люди, даже с близким уровнем восприятия жизни, очень и очень разные. Один курит, другой не переносит табачного дыма. Одному нравится сквозняк, другого моментально продувает. Один любит громкие ресторанные ансамбли, другой предпочитает ужинать в тишине. Все это неочевидные вещи, о которых обычно не задумываются ни когда пишут обзоры, ни когда примеряют их на себя.

Да, все имеют право на свое мнение. Да, все могут им делиться любыми доступными способами. Всё да, с одной лишь оговоркой – зависимость от чужих ощущений отрицает саму возможность прожить свою жизнь самому.

Предлагаемый мной способ получения удовольствия от поездок и формирования объективного мнения о городах очень честный и простой. Чтобы у меня сложилось мнение о новом месте я должен в нем пожить также, как я привык жить у себя дома.

Валяться до полудня, тупить в интернете, гулять, ходить по делам, ездить транспортом, покупать обычную жрачку в обычных магазинах, слушать музыку, фоткать всякий бред, словом, использовать место по его прямому назначению – для жизни.
Вся подготовка к путешествию у меня ограничивается справкой о погоде.
При этом единый сценарий поведения упрощает поиск отличительных собенностей мест в которых я бываю, почувствовать их на собственной шкуре, возненавидеть или полюбить всей душой.

Любите себя. Прислушивайтесь к себе. Не превращайте путешествие в работу и впечатления не заставят себя ждать.







Теория относительности


Сейчас ночь. Я заряжаю телефон, слушаю через него музыку и понимаю, что я фактически подключил свою голову к электророзетке, но вместо законных 220 в мозг я слышу Stand By Me. Электричество, в свою очередь, приходит в розетку из щитка в парадной, где оно берется из трансформатора, в который оно поступает с питерской ЛАЭС, где расщепленный атом превращает воду в пар который крутит турбину которая вырабатывает ток который ворует Джек.

Каким же образом энергия атома превращается в чернокожий соул конца 50-х, щекочущий область мозга отвечающую за кайф? Все это возможно благодаря хитрой системе преобразователей: атомный реактор — турбина — трансформатор — щиток — розетка — телефон — наушники и, наконец, барабанные перепонки. Сложно.

Однако, это наблюдение натолкнуло меня на мысль, что вся наша жизнь состоит из преобразователей, которые переводят окружающий мир в понятные мозгу сигналы. Все ниточки всегда ведут к человеку. Он является конечным и главным преобразователем.

Ирония заключается в том, что при всей сложности процесса и развитости технологии, заранее неизвестно во что человек преобразует прикосновение шелка; во что он превратит звучание гитары; как в нем преломится свет дневной лампы; чем станет котлета (хотя тут, наверное, известно).

Человек чудовищно несовершенен и в этом его прелесть.







Агрессивный дизайн


Из рекламы мы часто узнаем, что у той или иной машины (щеточки для ресниц, телефона, посудомойки и проч.) теперь новый агрессивный дизайн. Или еще более агрессивный – это кому как повезет с маркетологами.

Эмоции в сторону, давайте разбираться. Очевидно, что агрессия в дизайне появилась не от скуки, а как реакция на запрос общества. Очень быстрого общества. Общества, которое не может свернуть, общества идущего на таран. И хорошо бы чтобы таран одним своим видом если не отпугивал, то внушал бы подобострастие, корни которого лежат все в том же страхе.

Цель агрессивного дизайна — восхищение через запугивание.

Прекрасным примером настоящего агрессивного дизайна является арабское холодное оружие, на которое невозможно смотреть без содрогания. Увидел у врага такую саблю и: «Не, ребят, я домой». Но это оружие и цель его ясна. Агрессия тут более чем уместна.

Прошли кровожадные времена, настала эпоха толерантности, нежности и ласки, в которой каждому человеку стараются создать тепличные условия существования. Да что человеку, для зверей строят специальные мосты для перехода через автостраду, чтобы не дай бог, ути-пути, маленькие мои, хнык-хнык. Казалось бы, вот он рай, живи и радуйся, но нет. Не надо нам рая. Мы хотим, как жирные свиньи ползать в луже грязи и хрюкать на всех, кто смотрит в нашу сторону.

Что же случилось с нашим миром, что агрессия считается положительным качеством? Почему доброта, вежливость, трогательность стали синонимом слабости, а говорят о них разве что с презрительной усмешкой? Почему единственной нормой существования является, пусть завуалированное, пусть неосознанное, но запугивание? Да потому, что всем страшно. Все боятся. Не ты, так тебя.

Со стороны все это выглядит как прыгнувшие с небоскреба менеджеры, которые любым способом стараются упасть на асфальт раньше своих коллег. Эта игра настолько же бессмысленна, насколько предсказуем ее результат.

Ребяты! Вещь не может считаться красивой только в силу своей агрессивности — общение с пьяным быдлом занятие не из приятных. Любовь к агрессивно оформленным вещам всегда связана с комплексом неполноценности, неуверенностью в себе, в своих силах, в своей привлекательности, в своей, в своих, в своем. Обладание агрессивно оформленными вещами не решает проблему, а лишь временно притупляет чувство страха, который обязательно вернется с новой силой и потребует принести себе в жертву еще больше жестокости.

Быть собой — вот самое сильное оружие.







Малыш


Рано или поздно любой нормальный человек задумывается, почему взрослые общаясь с ребенком старательно коверкают слова подражая детской речи. «Брось каку!»
Кака (умств. отст.) — гадость;
бибика (умств. отст.) — машина.
— отхлебывая и затягиваясь говорит молодая мама, заставляя ребенка попутно переводить с ее умственно отсталого на русский. «За что мне эти мучения?» — думает бедный ребенок. 

Та же история в отношениях мужчин и женщин. В большинстве своем мужчины считают женщин говорящими куклами, не сильно опередившими в развитии своих пластиковых сестричек. Желая выразить женщине свои нежные чувства, мужчина использует слова, которые, по его мнению, должны быть приятны существу из пуха и зефира. 

Среди мириад «солнышек» и «зай» особняком стоит слово «малыш». Оно настолько отвратительно, что от него перехватывает дыхание, сердце пропускает удар, начинает дергаться веко, а на небесах умирает ангел. 

Мужчины, что чувствуют и ценят женщин, все они, от Шекспира до Пушкина, от Гюго до Кьеркогора,
Как белый голубь в стае воронья —
Среди подруг красавица моя.
общаются с женщинами пусть и на изысканом, но простом человеческом языке. Его комплимент как нежнейшее тирамису, по сранению с которым «малыш», что ложка сахара, – жри!

Справедливости ради нужно сказать, что часто женщины сами потворствуют упадку искусства комплемента, ошибочно полагая, что любое сюсюкание должно приводить их в восторг. 







Фамильярность


В разных языках уважительное обращение к человеку выражается через специально придуманные слова: сэр, мистер, герр, синьор, м'сье, так нежно любимое мною мадемуазель, в конце концов.

Согласитесь, насколько естественно в утреннем манхеттоннском лифте звучит, с кивком головы, «Mr. James!»; или добродушное «Mademoiselle Jolie!» от булочника на пересечении б-р Монпарнас и Лекурбэ.

У нас тоже есть подобные обращения: господин и госпожа,
Подобное обращение звучало бы гармонично, если бы уровень обслуживания на самом деле позволял бы человеку почувствовать себя господином. Но с отменой крепостного права русский человек пошел по другому пути развития.

Сегодня каждый официант старается показать, что ты не его единственный, а уборщица огрызается на всех, кто ходит по ее участку пола.
тем не менее «Господин Мельников!» по красоте и аромату не уступает позолоченной цистерне с гудроном. Но в прекрасном и изящном русском языке нашлось решение — имена, а точнее отчества.

Алексей Сергеевич звучит мило, нежно, дружественно, уважительно, а применение его уместно в любом возрасте.

Еще неоперившийся бухгалтер Ирина Генриховна пару раз шарахнулась бы от продавца, но потом возвращалась бы в этот магазин за конфетками снова и снова, потому что нет ничего приятнее, чем добродушное уважение.

К начальству или преподавателю в университете обращаются еще по старинке — по имени отчеству, — но во всех остальных случаях сегодня получило распространение фамильярное обращение просто по имени, без отчества. Стоит 50-летнему мужику оформить свои отношения с магазином или спортивным клубом, как молоденькие девочки-менеджеры начинают обхаживать его только по имени — Аркадий, здравствуйте!

Подобное обращение не только бескультурно, но и устанавливает между лицами как бы доверительные, панибратские отношения, в которых предпенсионный Аркадий может быть совсем не заинтересован.

Во всех случаях общественных сношений я стараюсь сохранять дистанцию с кем бы то ни было, чтобы иметь возможность сделать размах и дать в рожу не оскорбив ничьих «дружеских» чувств. И вы не позволяйте быть с вами накоротке, иначе вы очень скоро станете заложником ситуации.







Бездарная и безвкусная акция Pussy Riot


Не могу молчать! Испытываю непреодолимое желание высказаться по поводу «панк-блядь-молебна» девчачьей группы Pussy Riot в храме Христа Спасителя.

Если не брать во внимание тех, кому фиолетово (а это 95% работного люда), мнения разделились. Одни — и я сейчас имею ввиду сотрудников радиостанции «Эхо Москвы» — считают девочек «узниками совести» и хоть сейчас готовы причислить их к лику святых, и другие, кто считает их поступок богохульством, «оскорблением чувств верующих» и жаждут спалить их на костре (тут все, от воинствующих бабок в рясах и до депутатов Госдумы).

По-моему проблема лежит совсем в другой плоскости. Обсуждать надо не моральную составляющую поступка, а качественную. Эти пляски в церкви абсолютно безвкусная, бездарная, пустая выходка. Что они хотели ей сказать? По силе эмоционально воздействия эта выходка похожа на то, как если бы кто-то выбежал на площадь и стал бы орать «Люди! Люди!», все бы обернулись на клич, а там никого нет.

Мой вопрос к участницам Pussy Riot такой: как вам не стыдно афишировать свою серость и неумение сделать хоть что-то стоящее?

Ладно бы они сплясали и потом, горя от стыда, убежали в закат, но они ведь позвали журналистов чтобы те все сняли и выложили на ютьюб, чтобы это увидели люди. Я не понимаю. Это как неудачно пошутить на первом свидании, или протяжно рыгнуть на госэкзамене, причем не студенту, а члену комиссии. Настолько неловко, что хочется тут же забыть, вычеркнуть этот эпизод из своей жизни, а они нет — гордятся. А другие идиоты обсуждают, «а не было ли у тебя, сукин сын, умысла на теракт?»

Че тут обсуждать-то, ребяты? Надо не корить, не стыдить, а оборжать этих бездарных девок и отпустить с миром. Они сами на себя наложат руки, потому что смех самое действенное оружие.

P. S. Они, кстати, устроили несколько лет назад оргию в Биологическом музее в Москве. Вот лучше бы это видео показали, в нем хоть зрелище есть.







Прелесть музыки


Столько разной музыки и каждое направление находит своих слушателей и поклонников. Почему? Почему одна музыка нам кажется приятной, а другу мы терпеть не можем? Дело не в музыкальных предпочтениях (это вообще следствие) и не в среде общения.
Сразу оговорюсь, что речь пойдет об индивидуальном прослушивании, а не о многопользовательской тусне.
Дело даже не в стихах, ведь многие, включая меня, с удовольствием слушают песни на иностранном языке и даже не стараются понять о чем там речь, воспринимая стихи и голос просто как партию одного из инструментов.

Музыка, как ритмично-мелодичная система, несет в себе настроение. Если это настроение нам близко — музыка нравится, если нет — догадайтесь. Никому, например, не прийдет в голову слушать в пробке панк, потому что это как вдавить газ в пол на нейтрали — нервы не выдержат.

Если у вас нет автомобила чтобы проверить это утверждение, обратите внимание на звуковой ряд в фильмах: когда на экране драка,
Дыщ! Дыщ! Кийя!
звучит динамичная и агрессивная музыка, расставание героев осенью под дождем в Центральном парке, напротив, сопровождается слезедавительной мелодией, при этом ни у одного зрителя, какую-бы он музыку ни любил, не возникает внутреннего протеста, потому что музыка соответствует моменту и настроению происходящего.

Когда мы на едине с собой, мы также как и в фильме
Может не нравится сам сюжет фильма, но этот случай выходит за рамки данного исследования.
выбираем музыку, только не для ситуации, а чтобы озвучить собственное настроение, придать ему большую эмоциональную окраску. Конечно, иногда, в силу непредвиденных обстоятельств, ситуация начинает преобладать перед собственным состоянием — как в случае с пробкой — и тогда рука невольно тянется сменить станцию. Или не тянется, если у человека нет рук.

Какие психологические тесты — я вас умоляю! Музыка и только она одна лучше и точнее любого теста расскажет о человеке. Я не хочу сейчас углубляться в стили и направления (британские ученые, ау!), набросаю лишь ориентиры.

Если человек ярый приверженец исключительно какого-то одного направления, то и в жизни он однороден, стабилен и предсказуем как падающий кирпич.

Если человек меломан, значит он не только обладает более широким диапазоном чувств, но и тоньше разбирается в своих настроениях; более гибок и менее зависим от окружающих.

Если человеку не нравится никакая музыка, то про него можно сказать, что это пустой, никому не нужный человек, без чувств и переживаний, в которого забыли вдохнуть душу. Тот же, кто не слушает музыку по каким-то иным соображениям (или просто не догадывается, что это ежедневный процесс), попросту лишает свою жизнь красок.







Детские названия


Всегда было интересно, кто в этой стране придумывает названия детским творческим коллективам: театральный коллектив «Карамболь», танцевальная группа «Задиры», ансамбль «Серпантин».

Какая карамболь? Какие задиры? Какой, к черту, серпантин? О чем они вообще хотят нам сказать? Везде одни и те же дети, просто кому-то ближе ездить в Бибирево, а кому-то на Дыбенко. Наивно рассчитывать, что в самодеятельность отбирают детей в соответствии с названием коллектива, мол, не издеваешься над первоклашками? — отдыхай, дорогой товарищ, в «Задиры» тебе путь заказан.

Причем, что любопытно, взрослым людям уже не приходит в голову называться подобным образом. Симфонический оркестр Мариинского театра под управлением Гергиева никто не додумался назвать «Домисолькой», а вот над детьми издеваются кто во что горазд, ошибочно считая, что подобные метафорические экзерсисы придают сценического задора участникам и создают праздничное настроение у зрителя.

Подобные мутанты рождаются, когда взрослые пытаются смоделировать детское воприятие. Но вместо того, чтобы понять, что 20 лет назад они и сами были детьми и не надо ничего моделировать, достаточно вспомнить, как они сами воспринимали окружающий мир, врослые проводят четкую границу между собой и детьми (как-будто одни так всегда детьми и остаются, а другие рождаются в 35) и считают, что все, что связано с детьми должно быть ми-ми-ми и желательно с даунистическим уклоном.

А меж тем, единственная квазимечта любого ребенка — стать, наконец, взрослым.







Интересные люди


Проглатывая очередную книгу, а книги на айпаде, знаете ли, проглатываются не жуя, я пришел к одной не радостной мысли — мне очень нехватает интересных историй. Точнее будет сказать не историй, а людей, которые могут такие истории рассказать.

В детстве интерсно одно, в отрочестве другое, в юности третье. С приходом во взрослую жизнь у людей снова меняются их интересы. И если в детстве практически каждый жил жизнью полной удивительных событий, то став взрослым все сразу становятся скучными и не интересными.

Казалось бы, повзрослел человек, перед ним открылось столько возможностей — наконец-то он вылез из инкубатора — и что? «Ой, нет, тут как-то ветренно. Ой, нет! Ой, я сейчас простужусь. Ой, ой, ой! Пустите меня обратно в мою коробочку и оставьте меня в покое, пожалуйста. А где мой ке-е-екс ;(»

Послушать, так самой остросюжетной, леденящей душу историей, является какое-то унылое причитание о неудачных отношениях, длящихся уже несколько лет. И это в лучшем случае, а обычно это обсуждения того, что в мире нового случилось (без нашего участия), да пересказывания в лицах кто что кому на работе сказал.

Почему с возрастом люди перестают жизнь своей жизнью? Куда делся Колян? Куда исчезла Светка? Кто заменил этих активных жизнелюбцев унылыми взрослыми без смысла существования?

Они-то, конечно, думают, что живут полной жизнью, но мы-то с вами понимаем, что жизнь их не интереснее телепрограммы на четвергъ. Со стороны же все видно, как оно есть на самом деле.

В общем, не хватает мне интересных людей: сказачников, фантазеров, романтиков, первооткрывателей, сумасшедших астрофизиков, с их идеями, одержимостью, голодом открытий. Не хватает.

С неба звезд.

Никто.

Пока.







Коты и мы


Интересные дела. Нашла коса на камень, стекло на кирпичъ.

Взять кота.
Внимательный читатель мог заметить, что в мяукании котов одни звуки повторяются часто, а другие изменяются. Изменяемая часть и есть желание, а постоянная это «хочу» и «сейчас».
Когда ему хочется есть, он говорит: «Хочу есть, сейчас!», когда ему хочется ласки, он говорит: «Хочу ласки, сейчас!», и вообще коты живут по шаблону «Хочу <желание>, сейчас!», при этом не давая ничего взамен. Однако все их очень любят, считают очень милыми животными и даже завели бы себе одного, если бы не мамин ковер и папина аллергия. Казалось бы эти правила игры устраивают обе заинтересованные стороны.

Так какого же черта подобное поведение человека вызывает негодование окружающих? Почему любимый человек требующий выполнить свою сиюминутную прихоть может рассчитывать максимум на поднятую бровь и недоуменную улыбку? Какая-то несправедливость, вам так не кажется? Может быть я чего-то не понимаю, но по-моему это свинство со стороны котов и лицемерие со стороны людей.







Сергеич


Есть в истории нашей родины один человек, поступки и поведение которого, по моему глубокому убеждению, можно принять за эталон. Это Пушкин. Пушкин — пример молодого, образованного, остроумного молодого человека с прекрасными манерами и великолепным чувством юмора, не лишенный, однако, некоторых человеческих слабостей и относившийся к жизни без неуместного придыхания.

Когда я затрудняюсь оценить тот или иной человеческий поступок, я пропускаю его через Пушкина: а как бы он поступил в этой ситуации?

Скажем, Макдональдс: это хорошо или плохо? Нет ничего проще! Перекладываем ситуацию на Пушкина. Ходил бы он туда? Конечно ходил бы. Где еще поесть, засидевшемуся в гостях крепко за полночь, молодому поэту? Только там, на Малой Морской, 3, он мог, ворвавшись с морозу, впиться в сочную котлетку (нет, были конечно и другие адреса, где он мог бы «впиться в котлетку», но мы ведь о еде сейчас говорим). А вот Макавто бы он побрезговал. Не могу представить его сидящем в экипаже в очереди за картошкой фри.

Или Айфон: брать, не брать? Очевидно, что у Пушкина никогда бы его не было. Он бы считал его бесполезным шутовством и при случае не упустил бы возможности пройтись слогом и укатать рифмой зазнавшуюся молодую особу. И если бы у него и был бы телефон, то скорее для красоты чем для связи.

И так далее. Пушкин идеальная лакмусовая бумажка. Я его чувствую и понимаю как никого.
Пушкин — мое всё.


Кстати говоря, и в мировой истории есть такой человек — Иисус, — но он не был русским, а значит действовал руководствуясь общими понятиями чести и морали. Его пример хорош для заложения основ своего поведения, а для точной нюансировки русскому человеку нужно использовать Сергеича.







Цветные пузыри


Не передать словами, как меня раздражают папки: они все одинаковые, прямоугольной формы и одинакового цвета. Смотришь на такой список и ощущение, что перед тобой унылая панельная «хрущевка».

Чтобы повысить градус комфорта, я сделал набор из 44 пузырчатых иконок. В основной массе это иконки для папок, так как основные мои претензии относятся именно к ним, но есть иконки и для приложений.

Я сделал этот набор для собственного использования и руководствуясь собственным чувством прекрасного, но мне будет приятно узнать, что какие-то из этих иконок пригреются и на вашем компьютере.
Ссылки для скачивания:

Набор для Mac (dmg, 3.4MB)
Набор для Windows (zip, 1MB)


В качестве примера:

















О любви


Парадокс, но автомобиль разобщает людей, а общественный транспорт наоборот способствует сближению.
Все нижесказанное не имеет никакого отношения к маршруткам. Уважающий себя человек лучше 2 часа прождет троллейбус, чем сядет в это позорище.


Кажется, что на первый взгляд машина должна помогать в общении за счет объединения двух людей в одном (довольно комфортном) замкнутом пространстве, но этого не происходит. Со временем машина может даже стать тем самым местом, где будучи вместе каждый может побыть в одиночестве.

В чем же дело? Дело в расстоянии между пассажирами.

Сравнительно недавно переднее сиденье в автомобилях было одним сплошным диваном и влюбленные ездили обнявшись. Затем их разделили рукояткой переключения передач, ручником, различными полочками и подстаканниками. В современном автомобиле расстояние между креслами водителя и пассажира как между врагами в детском саду: каждый в своем маленьком мирке, со своим микроклиматом, а в дорогих моделях и со своей музыкой. На алтарь комфорта были положены чувства, которые сгорели быстро, незаметно и без остатка.

Я понимаю, что сейчас мир изменился, все стало быстрее и динамичнее, но кому нужен мир, в котором нельзя обнять любимую женщину? Никакие удобства и комфорт не сравнятся с прикосновением живого человека. Раньше это тонко чувствовали, сейчас каждый сам по себе.

Единственное спасение современный человек может найти в общественном транспорте. Даже в пустом автобусе люди находятся так близко, как им этого хочется. А в давке так и вовсе жмутся друг к другу как котята.

Забудьте о работе, начальнике и неотложных делах, думайте о любви.







Как найти общий язык с ребенком


В школьном возрасте дети видят в своих родителях личных врагов. Я вижу несколько причин.

Первая заключается в том, что родители не слушают музыку и не имеют собственных музыкальных предпочтений. Как следствие они не знают и не понимают, что слушают их дети (в школьном возрасте именно музыка оказывает на детей максимальное воздействие) и смотрят на них стеклянными глазами и любые музыкальные увлечения считают чушью.

Я утверждаю, что именно музыка помогает родителям начать понимать своих детей и сблизиться с ними. Не баня, не разговоры о менструации, а музыка. Потому что музыка — это настроение, а настроение это все.

Кто не слушает музыку и не имеет конкретных музыкальных предпочтений является толстокожим носорогом и черствым сухарем. Это люди не способные на чувства, на переживания, на восхищение. Понимание в их глазах может найти только бутылочка моющего средства и губка, но никак не чуткая детская душа.

Вторая же причина кроется в вечном недовольстве своими детьми. Так как 90% детей рождается задолго до того, как родители НА САМОМ ДЕЛЕ будут готовы их завести, то ни о каком удовлетворении не может быть и речи. Пока ребенок не съедет из родительской квартиры он будет объектом постоянной критики и недовольства со стороны старших.

Эта ситуация усугубляется еще и тем, что родители очень любят ставить в пример своим детям их сверстников: «посмотри какая Маша умница» или «бери пример с Сережи». Меньше всего ребенку хочется, чтобы его сравнивали с его друзьями, да еще показывая, что друзья-то получше будут.

Такое сравнение помноженное на детское знание о том, что на самом-то деле Маша та еще прошмандовка вызывает только неприязнь по отношению к родителям, которые только и могут что критиковать, а не помогать и решать их проблемы.

Поэтому своим детям нужно говорить, что Маша завистливая коза и у нее противные волосы, что Сережа законченное быдло, что математичка... ну, я думаю, суть вы уловили.

Главный принцип воспитания: своему ребенку пряник, чужому — плеть.







Манера вождения


Между москвичами и питерцами множество различий. Одно из них заключается в манере вождения.
Есть опасение, что в других городах водят по московской схеме. Буду признателен за информацию.


Питерский водитель воспитан в атмосфере революций, свободы и высшего образования. Он ставит свободу личности выше всех существующих правил и законов — на них он плюет (особенно на те, что написаны в Москве). Питерец водит не по правилам, а по настроению.

Настоящий питерский водитель очень романтичен и рассеян. Ведя машину он любуется красотами, кивает прохожим, улыбается, а на шее у него развивается шарф. И не важно, что он не включает поворотники и едет 40 км/ч в левом ряду — у него сейчас случилось настроение, ну Настроение же, ну! Одно из самых распространенных настроений — «а плевать я на вас хотел, сударь», но в Питере даже оно создает атмосферу взаимоуважения и вежливости.

Поэтому, кстати, в Питере считается дурным тоном мигать и дудеть, требуя освободить полосу. Куда проще просто обогнать справа, а потом слева, а потом тебя самого обгонят справа — романтика!

Москвич же, наоборот: напряжен, резок, опаздывающ. Он отчаянно нарушает, но, вместе с тем, яростно следит за исполнением правил дорожного движения относительно себя. Вождение для него это способ выпустить пар.
Ходят слухи, что иногда москвичи специально выезжают на дорогу чтобы найти нарушителя, остановить его, дать в морду, получить в морду и довольным вернуться домой.


Если москвич едет в левом ряду и догоняет впереди идущую машину, то он умигается и угудится, но не обгонит справа. Обгон справа для москвича невозможен не потому, что это не по правилам, а потому, что тем самым он как бы уступит и сдастся. А уступать москвич не приучен: ни в метро, ни в транспорте, ни на дороге (знаменитое правило трех «ни»).

Понятие автомобильной вежливости у москвичей и питерцев также различается. Когда питерский автолюбитель встречается с вежливостью, он тут же мигнет ей аварийкой - привет! На хамство он лишь вздохнет со смирением — да, все мы не без греха.

Москвичи же пошли от обратного. На вежливость они не обращают никакого внимания, но с удовольствием подмечают хамство и тут же выскакивают и начинают кричать, махать руками, бить лица и получать в.

До чего же это прекрасно, что мы не похожи. Чем сильнее между нами разница, тем интереснее жизнь.







Оскорбление для мужчины


Одно из тяжелейших оскорблений, которое женщина способна нанести мужчине — продолжить с ним общаться после того как он женился.

Это должно быть ясно как женщине, так и мужчине. Поэтому в выборе жены мужчина должен быть очень придирчив, ведь она должна полностью заменить ему всех подруг. Иначе просто нет смысла жениться.







На гребне волны


Не перестану настаивать на том, что мы живем в самое лучше время на земле. Вы, конечно, не спросите «почему?», но я все равно выскажусь.

Что бы мы, люди, не говорили, как бы себя не позиционировали, на первом месте у нас всегда будет развлечение. Началось с бирюлек и понеслась: игры, музыка, живопись, литература.

Рождался человек, к семнадцати годам он пропускал через себя все, что накопило к этому времени человечество и дальше потихонечку потреблял «новинки сезона». Потом изобрели кино, затем появились компьютерные игры. И если раньше стоящие произведения появлялись раз в 5-10 лет (возьмем последние два столетия), то сейчас их выходит столько, что нужно прикладывать немалые усилия просто для того чтобы быть в курсе.

Образованным человеком принято считать того, кто перелопатил весь предыдущий опыт человечества и на этой платформе строит свою жизнь. До недавнего времени все худо-бедно с этим справлялись, но как будут справляться с накопленной информацией люди, родившиеся в 2020 г.?

Быть может кино и всякие компьютерные штуки (игры, программы, операционные системы) станут преподаваться в университетах, а в экзаменационных билетах появятся вопросы про Люка Скайуокера, Индиану Джонса, Нео и Тетрис?

Если присмотреться, то прослойка тех, кто в полной мере ощущает движуху цивилизации очень мала. Многие из тех, кто родился до 1970 г. уже отстают от прогресса, те же кто родился после 1990 г., наоборот, не застали очень важный момент компьютеризации, не говоря уже о переменах в самой стране: красные флаги, демонстрации, первомай, дефицит, видаки, жвачка, ларьки, бандиты в малиновых пиджаках.

Население планеты, наконец, достигло той степени развития, когда начинается самое интересное. И только люди родившиеся в этот ничтожный двадцатилетний промежуток (1970..1990) могут в полной мере ощутить весь кайф и весь масштаб происходящего.

Мы вытянули счастливый билет и должны каждую минуту получать удовольствие от жизни, потому что другого такого момента на земле не будет. Как минимум до тех пор, пока не изобретут летающие машины, а роботы не станут человекоподобными.







Советы путешественникам


Вот путешествия. Ну, туристические поездки. Специально выражусь нейтрально-толерантно — некоторые (взглянем правде в глаза — все!). Некоторые люди, отправившись в заграничное турне и прибыв по назначению, хотят, за отведенное время, посетить максимально возможное количество мест из путеводителя. Другие, напротив, воротят нос от такого туризма, говорят свое фи и идут по местам описанным на форумах и в жежешечках, и по сути ничем не отличаются от первых. Разница только в пафосе, мол, мы не такие как все. Я считаю оба способа пустой тратой времени и денег.

Если отбросить описание классических точек притяжения туристов, то в путеводителях обязательно найдется место для раздельчика а ля «реальная жизнь, для тех, кому не интересны музеи и площади», где напишут — «каждый француз обожает...» и дальше следует описание места и действия, которое француз совершает один раз в жизни в момент когда ему совершенно нечем заняться, а на душе скука невероятная. И вот он берет под ручку свою знакомую и под соусом «мы же парижане, пора бы уже воспользоваться этим и сходить туда, куда прется весь мир», и они тащатся в какое-то путеводительное место, чтобы... чтобы слыть, ну вы понимаете.

Самый простой способ проверить мои слова — открыть туристический путеводитель по своему родному городу и посмотреть, действительно ли в местах отмеченных как места паломничества местного населения тусуется местное население.

Как бы не старались авторы путеводителей и путевых заметок, в мире не будет таких мест, где мирно сосуществуют и туристы и местное население. Стоит первым прознать про очередное клевое местечко, как вторые потихонечку начнут оттуда отваливать, потому что тусоваться с туристами хотят только те, кто их обслуживает.

Мне кажется, что для того чтобы реально ощутить город не нужно «погружаться», не нужно посещать достопримечательности, а нужно вести себя максимально приближенно к своей жизни тут, дома.

Например, я люблю поздно лечь и поздно встать. Кто-то посчитает это невероятным расточительством, ведь как можно не попробовать круасан с кофе, а ведь они подаются только утром. Да ни один круасан с кофе не стоит того, чтобы недосыпать или (о ужас!) поменять свой график. Факт того, что какая-то часть французов завтракает этим «пти дежёне»,
Возвращаясь к французам — им, конечно, никак не может понравится город, где утром им не подадут круасанчик. Они скажут, что Петербург прекрасен и мил, но жить бы они здесь не смогли, потому что без «пти дежёне» жизнь неполноценна. А подай ему круасанчик где-нить на Таймыре в туристической палатке, когда за стеной завывает, так он растрогается до слез — «господи, еб твою мать, хорошо-то как!»
равносилен тому, что какая-то часть русских любит вареный лук. Что, я много теряю от того что не ем вареный лук? Или может англичанин завтракающий овсянкой и иичком чувствует себя без круасана лишенным чего-то очень важного в жизни? Ну а парижанин нелюбящий круасаны, по версии «Афиши», так верно и не француз вовсе?

Попадая в чужой город, я веду себя ровно также как если бы это был мой родной город. Разница только в ощущениях, потому что дома я уже все знаю и мне тут удобно, а новый город я еще только примерю на себя. Только так я могу судить о новом месте и рассуждать о том нравится мне оно или нет.

Согласитесь, что нельзя сравнивать родной город, где вы едите дома и ходите на работу с утра до ночи, с чужим, где вы питаетесь в разных кафешечках и ходите по музеям с картой. Ходишь дома по музеям? Ходишь и там. Дома жрешь дома? Ходи и там в продуктовый.

Мне скажут «ну епты, я вкалывал год и хочу отдохнуть и расслабиться». Друзья! Чтобы пожрать в ресторане не нужно ехать заграницу. В этом сложно поверить, но там те же самые продукты, что и тут. Картошка фри и стейк это везде фри и стейк. И, пожалуйста, не нужно говорить мне о том, что там вкуснее, забывая сказать о том, что здесь мы по счету в ресторане платим в 2 раза меньше.

Мне не интересно как живут голландцы, мне не интересно чем живут французы, особой строкой мне наплевать как живут у нас. Все это знание мне нигде не пригодится. И никому не пригодится. Даже сложно представить, как можно применить на практике знание о том, что французы макают круасан в кофе. Ну это также, как женщина не может применить на практике знание о том, что мужчина писает стоя — ей это до фонаря.

Закругляюсь. В общем, если вы хотите получить кайф от путешествия, ведите себя ровно также как вы ведете себя дома. Клубитесь? — клубитесь. Ходите по выставкам? — ходите по выставкам. Морально разлагается? — морально разлагайтесь и там: спите до полдня, ходите в кино, гуляйте, ищите транзисторы. Но ради бога, не слушайте советов о том, как вам правильно провести отпуск.







Зеленые платья


Когда мне было 5 лет и я ходил в детский садик мой папа сшил мне джинсовый костюм (джинсы и куртку на болтах) с вельветовыми вставками, который я носил с детскими адидасовскими кроссовками, за которые я сейчас не задумываясь продал бы душу. Такие, знаете, без ничего, только три полоски и лилия.

К слову сказать, до сих пор у меня так больше и не было одежды, которая бы сидела на мне также хорошо. Стоит ли говорить, что я был очень крутой и все тетки были моими.

Дома у нас была моднявый проигрыватель пластинок с крышкой из тонированного стекла кофейного цвета — писк! — и разные пластинки иностранных исполнителей среди которых были Модерн Токинг с песнями «You're My Heart, You're My Soul», «You Can Win If You Want» и «Brother Louie». Это были три мои любимые песни. Я слушал их постоянно, в стерео (!). Да что там, я и сейчас радуюсь, когда плеер натыкается на них в моем плейлисте. Я сразу вспоминаю свое лучезарное детство, которое не проч прожить еще раз.

Но история не была бы историей, если бы все было так хорошо.

Говно случилось на 17 году жизни, когда я уже вовсю слушал Металлику и жарил с одноклассниками какой-то панк на басе — я случайно увидел выступление Модернов Токингов у нас в стране.
Группа называлась «БФ», сокращение от «Большой Фестиваль». Наша афиша гласила «Вы надышитесь БФ».


С нахлынувшей волной теплых воспоминаний о лучезарном детстве (а, как вы уже поняли, мне понравилось называть мое детство лучезарным) меня накрыла волна омерзения — в зале прыгали в каком-то нелепейшем танце 34-45 летние толстенные тетки в таких, знаете, зеленых юбках ниже колена и пиджаках в своем дергание напоминавшие медуз. Чаще всего так выглядят завучи и бухгалтера на 8 марта.

И эти мерзкие обожравшиеся спидов тетки со следами яростного восторга на лицах отплясывали своими каблуками по моей детской душе.

Раньше я относился к ним спокойно, но теперь в каждой такой тетке я вижу своего личного врага.







Яд


Может ли у яда истечь срок годности?






День рождения


Недавно у меня был день рождения, и получая дежурные поздравления я невольно обратил внимание, что одни из них отличаются только знаками препинания, другие же — напротив — оригинальны и свежи.

Я решил разобраться в сути явления и практически сходу нашел объяснение: все желают того, чего сами хотят.

Семейные люди желают здоровья близким и любви, творческие люди желают вдохновения и признания, страждущие денег желают... ну, денег, автомобилисты желают чтобы с машиной было все хорошо и так далее.

Это очень интересный феномен, ведь предполагается, что желают того, что нужно имениннику, но на деле исходят из собственных представлений о хорошей жизни.

Если у вас недавно был день рождения или будет вскоре, то присмотритесь к поздравлениям, они многое расскажу о ваших друзьях и их фобиях и маниях. Очень рекомендую.







Загар


Раньше в моде была белая кожа, загар был неотъемлемым атрибутом человека работающего в поле. А что мог делать приличный человек в поле? Приди в приличное общество загорелым и сразу бы потянулись сплетни и кривотолки, потому что приличный джентльмен не работает ни в поле, ни на свежем воздухе, а женщина и подавно.

То есть, по сути, отсутствие загара говорило о том, что человек может позволить себе не работать, во всяком случае физическим трудом (а именно такой работой занималось большинство населения еще 100 лет назад).

Сейчас загар в моде совершенно по той же самой причине, поменялось лишь сфера занятости населения — теперь это офис. Сидишь в офисе, значит загореть не можешь, загореть не можешь, значит не можешь себе позволить не сидеть в офисе, не можешь себе позволить не работать с 10 до 19 — ты чмо.
Дорогие идиоты, что хотят ответить мне, что люди загорают для красоты. Конечно для красоты! А теперь спросите себя, почему загар это красиво.


Как бы нам того ни хотелось, но загар не имеет ничего общего с красотой, он лишь помогает на каком-то подсознательном уровне определить статус человека. Именно поэтому все прутся в солярий и в выходные на бережок, чтобы хоть как-то приблизиться к тем самым, избранным.

А все разговоры о красоте оставьте для туповатеньких теток в ЖЖ.







О качестве услуг


Детство, проведенное в Эрмитаже, не научило меня интерпретировать искусство, но научило его анализировать и отделять зерна от плевел. Как следствие, я научился видеть красоту и изящество в вещах, будь то шариковая ручка или резиновые сапоги.

Каждая качественная вещь, есть произведение человеческого гения и заслуживает того, чтобы не думать о ее стоимости как в момент приобретения, так и при пользовании ею. Покупая такую вещь я не думаю о ее стоимости — гений бесценен, и либо я в состоянии купить и наслаждаться ей, либо я просто получаю удовольствие от того, что кто-то додумался до такого (например мне в голову не придет купить картину, когда можно сходить в музей и посмотреть на нее там).

Ровно по этой же самой причине я физически ощущаю боль от траты денег на что-то недостойное. Даже 1 рубль потраченный мимо может выбить меня из колеи на несколько дней. И если в отношении предметов я силен просто не покупать некачественные некрасивые вещи, то в отношении услуг мой выбор сильно ограничен и, что самое главное, выбор какого-то одного поставщика услуг не гарантирует постоянного качества. Зачастую тебе предлагается выбрать между говном собачьим, кошачьим и птичьим. При этом заказав «собачье говно №4» нет никакой гарантии, что именно его ты и получишь — внутри коробки запросто может оказаться и коровья мина и что-нибуд похлеще.

У нас в стране к услугам не применимо слово «качество». А все потому, что у людей не выработано чувство прекрасного, и в дорогом месте можно встретить хамское отношение, а в простом тебя окружат лаской и заботой.







Альбер Камю и Гете


7 сентября 1939 года Альбер Камю перепостил в своем ЖЖ Гёте: «Дай я себе волю, я очень скоро разорился бы сам и разорил всех своих близких» и ниже дал свой комментарий: «Самое важное — научиться владеть собой».
Альбер Камю. Записные книжки.


Так думают достойные люди. Установка нынешнего времени — не меняя себя научиться владеть окружающими — приведет лишь к печали и самоубийству от собственной бесцельности.







Дружба между мужчиной и женщиной


Наверное каждый из нас рано или поздно задается вопросом существования дружбы между мужчиной и женщиной. Одни рассчитывают, что дружба есть, другие, напротив, делают вид, что согласны, надеясь на развитие сюжета. В любом случае тема знакома всем не понаслышке.

В разные годы я думал и так и так, но сейчас я совершенно точно знаю, что никакой дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Только любовь.

Мужчина никогда не будет смотреть на женщину как на мужчину или любой другой предмет, не предполагающий интимной связи и восхищения внешней красотой.

Не нравится — не люблю, не общаюсь, нравится — люблю, общаюсь. Я даже не хочу говорить здесь о сексе, потому что секс по качественно-эмоциональной составляющей в отношениях стоит вообще на 598 месте, где-то между приветственным поцелуем в щечку и угощением кофе. Лет через 50-60 человечество придет к осознанию того, что секс это всего лишь насущная необходимость и достаточно будет подойти на улице к понравившемуся человеку с предложением «Давай потрахаемся». Секс к чувствам не имеет никакого отношения, не надо его сюда приплетать.

Вообще, оперировать понятием «любовь» гораздо проще, чем «дружбой». С любовью все сразу встает на свои места и любой поступок кристально ясен, тогда как в дружбе постоянно возникают какие-то артефакты.

Подозреваю, что с женской стороны такие отношения полов выглядят немного проще, потому что женщина, как существо несоразмерно более развитое, вообще не задумывается о подобных мелочах. Любой женщине важно чтобы ее любили, а не секс, у мужчин все наоборот. Поэтому, в данном случае, мужчина является тормозом душевной эволюции.







Московские старушки


Образ интеллигентных московских старушек в шляпках с цветочком, ридикюлем и накрашенными губками слишком идеализирован. Их роль в жизни Москвы явно преувеличена. Хватит уже этого лицемерного ханжества.

Тех пятисот человек на двенадцати миллионный город недостаточно даже для романтических воспоминаний и вздыханий, мол, вот было время, были люди. Ну было время, были люди. А что, в Ленинграде этих «старух» не было? В Уфе? Во Владивостоке?

Причитания о лучшем прошлом, что скисшее молоко. Собой нужно заниматься, а не обществом.







Система звезд


Придумал хорошую систему пометок важных жизненных событий. Фотографии? Пожалуй. Но не любую ситуацию можно сфотографировать, а иную фотографию и просто не покажешь по морально-этическим соображениям. Я предлагаю использовать систему звезд. Ну, как в «Звездном часе», помните? Только я предлагаю использовать не пластиковые звезды, а вырезанные из клейкой пленки.

У меня в квартире каждое помещение предназначено для определенной цели: кухня, игровая комната, рабочая зона и спальня. Получили оральный оргазм от приготовленного блюда — звезду на стену, разрешилась сложная рабочая задача — звезду на стену и т. д.

Также звездами можно поощрять гостей, вручая им звезды за то или иное действие, чтобы они сами их наклеили на стену в любое понравившееся им место. Это круче «спасибо» в 500 раз.
Super Star


Дополнительным уровнем удовольствия от использования этой системы является то, что никто кроме вас не будет знать какие извращения и утехи скрываются за этими звездами. Ну и, конечно, количество звезд будет хорошим напоминанием, что жизнь проходит не зря. Или зря.

Кстати, сравнивая количество звезд в разных комнатах легко увидеть, в какой области стоит поднажать, чтобы не было перекосов в сторону холодильника и телевизора.







«Капитанская дочка» vs. «Коллекционер»


Рома Воронежский советует дизайнерам по всем вопросам — и вообще — обращаться к «Капитанской дочке», но что делать фотографам? О них как бы забыли, обидели. Так и живут, бедненькие, в день какой неведомо, в никаком году.

Но, чу! На помощь им спешит Джон Фаулз, обращаясь к «молодым питерским фотографам» устами одного из героев «Коллекционера» — «Этому нельзя научить. Оно либо придет к вам когда-нибудь само, либо нет. У Слейда вас учат выражать личность — личность вообще. Но как бы хорошо вы ни научились выражать личность в линии и цвете, ничего не получится, если личность эту незачем выражать. Риск огромный. Редко кому везет.».

Друзья! Хватит уже устраивать фотосессии кому попало. Все уже сыты по горло вашим фото хламом. Будьте честны с моделью и с самим собой. Хочет никакой человек фотки? Сфоткайте серый лист бумаги и распечатайте в плакат, а на недоуменные взгляды клиентов отвечайте историей про рисунок барашка из «Маленького принца».







Позитиффчик


Намедни имел шапочное знакомство с жанром Post mortem — фотосъемка умерших людей в естественных позах, будто живые. Сам жанр давно отправился за своими моделями, но фотографии остались.

Смотря старые снимки (и еще живых на момент съемки, и уже мертвых), я не устаю поражаться благородству лиц. Да, конечно, далеко не каждый мог позволить себе сделать карточку, а значит на снимках мы видим по сути аристократию, в которой честь и достоинство передается с молоком матери и чином отца. Все это да, но это нисколько не умоляет того факта, что сегодня все выглядят омерзительно, дешево, жеманно.

Я подозревал разное: пиво, телевизор, интернет. И вроде все сходится, но выглядит как-то не стройно, слишком сложная конструкция получается. Гадать тут бесполезно, этот как-раз один из тех вопросов, понимание по которому либо придет сами, либо не придет никогда. И пришло.

Пиво, телек, интернет, кино, клубы, телефоны, тетки, мужики, ГМО, МВД, ООН, Межгалактический Совет — все это игры в песочнице по сравнению с величайшим богом современности, и имя ему — позитиффчик.

Можно вести борьбу за звание «дома высокой культуры и быта», заниматься нравоучениями, бить, сажать, стрелять, в конце концов просто постараться вразумить людей заняться переоценкой жизненных ценностей, подумать, вообще, зачем они живут. Но стоит появиться позитиффчику и все, тут уж стреляй, не стреляй — без толку.

И ладно бы хоть позитиффчик-то был веселый, а нет, все более унылый и вымученный, как смех когда уже не смешно. Негатиффчик.







Жить вместе или порознь?


Сколько себя помню, я всегда считал, что если тебя тянет к человеку, но при этом ты не можешь с ним долго находиться, это из-за того, что в этом человеке есть какой-то изъян. И, признаюсь, испытывал по этому поводу некоторый дискомфорт. Недавно я встретился с другой точкой зрения, в корне изменившей ситуацию.

По правде сказать, она была высказана совершенно по иному поводу, но случайным образом разрешила мои фобии в отношениях с людьми.

Мысль в том, что человек напротив через чур хорош. Если проводить аналогию с едой, то как шоколад для мужчины: очень хочется, съел чуть-чуть и насытился на много дней вперед.

Так что если у вас есть человек без которого вы не можете жить, но и жить с которым не можете, знайте — вы нашли свой идеал. Понимание этого вовсе не означает, что вы должны идти на компромиссы ради совместной жизни, ничего подобного. Это не более чем повод поставить галочку напротив одного из необходимых жизненных достижений — мой идеал найден.

Ну хорошо, идеал найден, вся фигня, но не жить же теперь бобылем всю жизнь? И как быть с тем, с кем мы можем жить вместе? Они что, недостаточно хороши для нас? Любим ли мы их и так ли они для нас важны?

Конечно важны, конечно любим, но это не шоколад, это молоко, картошка, хлеб, мясо, словом не лакомство, а товары первой необходимости. Конечно они не так вкусны, конечно от них слюнки не текут, но без них и жизни нет.
Простите за двусмысленность, но когда вы жарите свою картошку, то делайте это на хорошем масле и в хорошей сковороде. Да и саму картошку покупайте, по возможности, не первую попавшуюся.


И не забывайте, вы тоже для одних шоколад, для других картошка, а для третьих вообще яд.







Отбросим www


Всегда интересно смотреть на вкусы и предпочтения не в каждый конкретный момент времени, а в динамике.

Несколько лет назад в моду вошла традиция использовать в имени домена «www», и это при том, что сайты были доступны и без этих трех букв.

Подозреваю, что в то время интернет как-раз добрался до руководства мелких и крупных ООО и вошел в моду. «www» стала неотъемлемой частью понтов между коллегами. Имя сайта без «www» вообще не считывалось. Доходило до абсурда, когда «www» ставили даже в доменах третьего уровня и почтовых адресах: www.nast.spb.ru, mail@www.nast.spb.ru (почта, кстати, на такой адрес никогда не дойдет).

В интернете стали появляться пошаговые руководства о том, как настроить сервер, чтобы он автоматически подставлял «www», если посетитель ввел адрес сайта без него. Такая вот «www»-паранойя.

Сегодня, естественно, любому подключенному к интернету человеку должно быть насрать на «www», а сама аббревиатура должна исчезнуть сначала из фирменных стилей и канцелярской мелочи, а затем и вообще отвалиться как атавизм. Если уж без хвоста жить научились, то без «www» уж точно не пропадем.







Авторитетно о женщинах


Пожалуй единственная тема о которой я могу рассуждать с некоторой долей авторитетности — это женщины. Только женщинами я могу восхищаться от чистого сердца, только они меня радуют одним лишь своим существованием. И сейчас я расскажу о том, почему женщины не любят комплименты и красивые слова.

Нет, безусловно, комплименты это всегда приятно, но они ничто по сравнению с правдой.
Если сравнивать комплимент с правдой, то комплимент это пестик с пулькой на присоске, а правда — Калашников. Понятно, что на войну никто с игрушечным оружием не ходит.
Не той правдой, мол «у тебя и талии нет и жопа маловата и это чудесно», а той, когда мужчина называет женщину своей королевой не потому что он услышал эту фразу в кино или прочитал в журнале в разделе «415 комплиментов женщине», а потому что это на самом деле так.

В природе одни охотятся на других. Причем, чтобы одни других не истребили под корень, существуют механизмы защиты. Скажем, белых медведей не видно на фоне снега и льда, но при этом у них черный нос, а значит те кто поглупее будут съедены, а те кто поумнее успеют по-тихому свалить. С мужчинами и женщинами все точно также, с той лишь разницей, что мужчины охотятся только на женщин, а за женщинами охотятся только мужчины.

Природой устроено так, что любая женщина должна быть поймана, причем независимо от того хочет она этого или нет (природа клала на демократию и толерантность). Для этого над каждой «непойманной» женщиной висит огромная стрелка, видимая только мужским взглядом.

Тем не менее женщина очень хитро устроена. С одной стороны, ей очень просто в рот напихать навешать на уши, с другой — она всегда понимает намерения мужчины, и если она так вот запросто млеет, это значит только то, что она сама этого хочет, а вовсе не то, что мужик молодец. Мужчин женщины видят насквозь. В своем роде охота на женщин, это игра в поддавки. Как же обвести женщину вокруг пальца и жить счастливо?

А очень просто, достаточно говорить ей правду. Чтобы она видела ее в глазах и слышала в голосе. При этом вовсе не обязательно говорить ее елейным голоском и преданно заглядывая в глаза. Порой даже и говорить ничего не надо.

Из этого, кстати, следует еще один совет/правило. Если женщина для мужчины не королева в прямом смысле этого слова, то такие отношения обречены на провал: либо они промучаются всю жизнь вместе, либо она уйдет от него как только встретит того, кто ей действительно восхищен. А искренне восхищаться, знаете ли не сложно :)







Бумажное Ководство


Несколько дней назад я заскочил в Дом книги ознакомиться с современными открыточками с заезженными видами достопримечательностей а ля must see и отпрянув в ужасе, как спящая Дюймовочка от нашатыря, попал в отдел литературы по дизайну.

Среди дорогущих засаленных фолиантов — их просматривают прямо там, покупать дураков нет — стояло несколько вызывающе свежих томов Ководства Артемия Лебедева. Взял полистать и чу! — кегль как в букваре!
Кегль — высота буквы.
С чего бы вдруг уважающее себя издательство стало издавать книгу сверстанную в лучших традициях Колобка?

Первой приходит на ум аналогия со студенческими рефератами, когда объем достигается не за счет количества текста, а за счет увеличения размера букв и межстрочного интервала. И пусть бы так, но невольно ловишь себя на мысли, что читать набранный подобным образом текст удобно, хотя с чего бы вдруг, ведь я уже не маленький мальчик (в анатомическим смысле). И тут вспоминаешь, как автоматически увеличиваешь текст на всех сайтах чтобы прочитать хоть что-то.

Бумажное Ководство — наглядный пример того, насколько глубоко компьютеры проникли в нашу жизнь, что даже книги теперь верстаются с учетом зрения человека использующего компьютер ежедневно по многу часов.







Общественное мнение


Частенько приходится слышать как, выбирая ту или иную вещь, люди, в первую очередь, интересуются ее техническими характеристиками, возможностями, функциями и (!) общественным мнением по отношению к ней, чтобы — ни дай бог! — не осудили и не осмеяли: цвет выбирают чтоб не маркий, функций — чтобы побольше, надежность — чтобы повыше. Звучит разумно, да, но выбор этот без души, без огонька. И результат выглядит также — вещь хороша, а человек в ней лишний.

Почему-то мало кто задумывается, что вещь, будь то машина или телефон, должна подходить человеку и ставит вещь во главу угла. Так случаются миниатюрные девушки в Инфинити: по отдельности они замечательны, но вместе, что Дюймовочка с папиросой — нелепо.

Подбирать себя под вещи преступление. Это нарушение вообще всех мыслимых правил морали и достоинства. Любая вещь — аксессуар, лишь подчеркивающий индивидуальный образ человека, как едва уловимый аромат духов (для сравнения, Инфинити — это как принять ванну из «Шанель №5») и выбор должен основываться не на цвете, функциях и (!) общественном мнении, а на каких-то индивидуально-личностных особенностях: не надо запихивать себя в модный 40-й размер, если у тебя 45-й — это не круто, это смешно.

Все это довольно сложно применить на себя, поэтому поделюсь еще одним наблюдением. В каждой вещи должен быть секс. Не в каждой произведенной, а в каждой купленной себе. Вещь может приглянуться, соблазнить ценой, рекламой, сезонными предложениями, но если у вас не возникает желания предаться с ней неудержимому дикому сексу прямо здесь — это пустая трата денег.

Секс — это что-то глубокое, природное. Мода приходит и уходит, меняются вкусы, но секс, дамы и господа, всегда был и будет №1 в нашей жизни. В сексе вкус к жизни. Вот так и вещи, обладающие сексуальностью, всегда помогут своему владельцу купить любую душу за 3 копейки и быть королем. Или королевой, кому как привычнее.







Минимальная стоимость услуги


Ситуация первая
Представим, скажем, веб-дизайнера. Его работа имеет начало и конец и состоит из вполне конкретных микрозадач. Многие задачи сами по себе нестолько незначительны, что собственной стоимости иметь не могут и оцениваются в совокупности: ведение новостного раздела — уже это кое-что, а добавление единственной новости типа «Мы открылись!» не стоит ничего, но все равно занимает время. Понятно, что дизайнеру просто впадлу брать за это 1 р. 47 коп., а клиенту впадлу платить как за ведение раздела, поэтому вводится понятие «минимального счета», чтобы в ресторан не ходили пить пиво. Каков размер «минимально счета» по отношению к человеку?

Ситуация вторая
У нас вся система построена на взятках. Дают все и всем. Взятка не подразумевает проведения каких-то работ, скорее наоборот. Каков размер минимальной взятки?

Ситуация третья
В американских фильмах часто показывают, что герой подмасливает бумажкой неразговорчивого бармена или благодарит метрдотеля за столик. Эта ситуация нечто среднее между оплатой услуг и взяткой: человек оказывает услуги за рамками служебных обязанностей, но все ж таки находясь на работе. Номинал купюры до сих пор никому не известен. Сколько суют: 20? 50? 100?

Резюмируя
Минимальная оплата не подразумевает торга, не предполагает сдачи. Считается что она не сильно обеднит просителя, не оскорбит принимающую сторону и полученные средства могут быть обменены на какую-то минимальную ежедневную услугу. По сути — это спасибо облаченное в денежном эквиваленте. Так сколько же это?

Я думаю, что сейчас это 500 руб. Меньше — унизительно, больше — жалко.







Рождение


Что может быть обломнее рождения на свет божий? Рождение в нулевом году столетия, когда у тебя нет никакой возможности затеряться в своем возрасте, как, скажем, у людей родившихся году так в 37-м или 73-м.

Как же это должно быть невыносимо противно жить и не иметь возможности поиграть со временем в прятки, когда каждый чек, каждая квитанция, каждый календарь, да и просто любая концелярско-корпоративная мелочь напоминает о твоем возрасте. Врагу не пожелаешь.

Если честно, я был бы счастлив, если бы люди отказались от календарей вообще, ну или календари были бы блуждающими, когда каждый мог бы подстраивать время под себя: у одного год за неделю, у другого час за сутки, а третий вообще как день определил всю жизнь. И все жили бы столько, сколько хотели. Красота!







Магический шар


Жил я жил, и случилось так, что я затеял одно дельце.
Появился лишний повод отложить все на завтра или наоборот, взять себя за шкирку и сделать безотлагательно.
Дельце верное, интересное, перспективное. Но, как и положено в таких случаях, я столкнулся с кое-какими трудностями. Если говорить метафорами которые я так обожаю, то только выехав из всех городских пробок на свободное и гладкое шоссе, я попал в колею из мокрой грязищи, ехать по которой невозможно — буксуют колеса.

И я рассудил здраво — вместо того чтобы тупо жать на газ и врываться в землю еще глубже, лучше отойти в сторону и подождать пока все это говно засохнет и его можно будет проехать спокойно. Ну а пока я ждал, мне совершенно необходимо было сделать что-нибудь для человечества :) А что может быть полезнее, чем магический шар? Ну тот, что на вопросы отвечает.

Сделал. Стал спрашивать, он отвечает. Стал следовать его советам — сука, все точно. Задумался, в чем секрет? Оказывается все очень просто. Когда шар дает тот или иной совет, следуя ему мы подсознательно чувствуем себя гораздо более уверено (Большой брат сказал!), а с подобной слепой и наивной уверенностью дела делаются как-то сами собой. Невероятное ощущение.

Попробуйте сами →







Кладбище


Вот был на кладбище. Могилы там,
Очень хочется чтобы люди были людьми, а не жили по циркуляру.
надгробные кресты, надписи. И вроде должно быть милейшее место, тихое, чистое. Самое удивительное, что и правда тихое, и правда чистое, но само зрелище довольно унылое. Дело на в концентрате скорби конечно. Дело в именах умерших.

Казалось бы — кладбище — место куда приходят навестить родственников, друзей. Приходят, естественно, по необходимости, т. е. в момент возникновения теплых воспоминаний хочется поговорить с человеком, и идут на кладбище. Рассказывают там новости, плачут, говорят ласковые слова. Все это очень интимно и окружающих вообще не касается. Но почему в такие моменты посетитель должен видеть перед собой не Сережу, Светочку или Настю, к которым он и пришел, а ГАРБУЗЯКА Сергея Павловича 1945—1998 и фотку из паспорта? А может не из паспорта, может уже появилась услуга «моментальное фото на могилку».

Это такой стыд и позор, что хочется рыдать и бить морды родственникам. Ну что ж это за люди-то такие, что даже после смерти человека не могут наплевать на дурную привычку делать по примеру других. Кладбище не музей, чтобы выставлять надгробный камень на показ, не «форма 9», где требуется следовать паспортно-визовому регламенту. Или может они думают, что полным официальным именем они отдают дань уважения усопшему? Да покойникам насрать.

Ну серьезно. Неверующие должны понимать, что после смерти человек ничего не чувствует, верующие же должны догадываться, что душа человеческая не на могиле своей дни коротает. Могила — для родственников. Просто место куда можно прийти вспомнить прошлое. Хотя, на мой вкус, любая сохранившаяся фотка в телефоне предлагает несравнимо больший простор для общения и воспоминаний. И ехать для этого никуда не надо.

Что касается манипуляций с телом. Лично я категорически против захоронения. В сущности это тоже самое, что хранить ну ваще никому не нужный хлам. Ну вообще-вообще никому. Вообще.







Ленинградка и Каширка


Порой я немного тоскую о тех временах, когда я думал и говорил о хорошем; нынешняя прогнившая чернуха изрядно выматывает, знаете ли. Однако молчать еще тяжелее.

Есть огромная общность людей, назовем их условно «Московскими чурками», которые коверкают топонимы уменьшительным окончанием -ка: Ленинградское шоссе — Ленинградка. Год назад, или около того, к МЧ добавились и чурки питерские, которые называют мой Петроградский р-н и ст. м. Петроградская «Петроградкой».

Когда при мне человек так говорит, для меня это выглядит как будто бы он ковыряя в носу рыгнул и пернул одновременно, причем и то и другое с запахом.







Лицензионное ПО


Последнее время я стал все отчетливее ощущать «ура-патриотизм» в отношении лицензионного платного ПО. Извечное стремление человека к халяве стало подменяться такими понятиями как сознательность и законопослушность, что противоречит природе человека вообще и русского в частности.

Активные маркетинговые стратегии вкупе с государственной программой против пиратства превращают тепленького розового человека в бездушный чмо-аппарат с газировкой.

Не надо забывать, что нелегальное ПО — проблема производителей, а не пользователей. Мы любим халяву, мы любим бесплатно и в этом нет ничего постыдного, чай не дырка в трусах.

Конечно, производители программ и игр должны оплачивать работу сотрудников (и хорошо оплачивать) в этом я полностью их поддерживаю как человек и гражданин, но как пользователь — извините.







Творческие профессии


Взять, к примеру, любой результат творческой деятельности:
К разговору о том, нужно ли учиться творческим профессиям — нужно. Это как с поиском золота: можно стоять и смотреть на ручей, а можно просеивать, просеивать, просеивать.
книга, картина, музыка. Ясно, что качественная составляющая творчества не поддается анализу. Рассуждения о качестве творчества не выходят за рамки качества применяемых материалов: грампластинка и компакт-кассета. Хорошая произведение будет хорошим независимо от качества носителя, а наоборот, качество записи не означает, что ее приятно слушать. Поэтому о качестве творчества рассуждать бессмысленно.

Но ведь надо как-то оценивать, поэтому о творчестве принято субъективно судить. Тем более, что возможности для этого у всех одинаковые. Но как понять чье мнение верное?

Если не углубляться в философию и то, что мира нет, а есть только наши ощущения, то можно предположить, что верно то и только то мнение, которое можно применить в натуре.

В любом творчестве есть стили и направления и шедевры одной школы кажутся феерическим пиздец-говном в сравнении с шедеврами другой. Творческого абсолюта нет, иначе оно перестало бы быть творчеством.







Совесть


Понимаете, есть такая штука — совесть; она состоит из чести и достоинства. И раз уж есть понятие чистой совести, то уместно сказать и о ее гигиене.

Насрать как смотрят на тебя окружающие, важно чтобы смотрясь в зеркало не приходилось отводить глаза, прячась за прыщик или новую морщинку.

Чтобы заставить осла идти перед ним вешают морковку. Чтобы приучить себя не делать всякого говна нужно повесить перед собой зеркало (в переносном смысле), и перестать себя тешить надеждой, мол, не так уж я и страшен. Нет, сука, страшен!

Ужимки, поддакивания, стремления угодить, понравиться, пойти на уступки — все это уродует, уродует изнутри. Договориться с собой проще чем с посторонними, но оправдаться перед собой, в последствии, будет уже невозможно.

Не надо входить в положение, примерять на себя шкуру другого, искать оправдания всякому говну уебищному. Надо прожить жизнь, глядя на нее своими глазами и говоря о ней своими губами.







Разбор хлама


Примерно раз в год, иногда чаще, иногда реже, я провожу дома разбор накопившегося хлама. Подход простой — сортирую все, что попадается на глаза, на то, чем я пользуюсь и то, чем не воспользовался за время приобретения ни разу. Иногда расстаться с каким-нибудь листочком или пластмассинкой очень тяжело, но я каждый раз беру себя в руки. В день уборки я — черствый сухарь, неспособный на жалость и сочувствие.

Ясно, что нелюбовь к бардаку приобретенное качество, с ним не рождаются. Как я стал таким? Расскажу.

У моего последнего компьютера был довольно большой винчестер. Настолько большой, что я просто не знал, что у меня там есть: какие-то программы, документы, фотки, видео — сотни гигабайт. Как я ни старался, я не мог его заполнить.

Затем я купил Мак. У него был винчестер примерно в шесть раз меньше, половину из которого занимала операционка, фотошоп с иллюстратором и музыка. Фотки и фильмы уже не помещались...

Я начал с почты. Удалил все письма из входящих. Оставил по одному письму от каждого адресата, чтобы писать письма ответом, а не вводя адрес в поле «Кому» (так реально быстрее получается). Я и сейчас удаляю все письма сразу после прочтения. Ведь они важны в момент получения, потом они мне уже никогда не пригодятся.

Закончив с почтой я занялся фотками. К тому моменту я отснял почти десять тысяч снимков и свято хранил их в надежде, что прийдет время и я их напечатаю, или подредактирую, или меня замучает ностальгия по былым временам. Время показало, что для ностальгии мне вполне достаточно головы и максимум по две фотки на тему, а редактировать старые фотки нет никакого желания. Я сократил коллекцию до нескольких сотен снимков: нет качества, стоп количеству. Этому же принципу я следую и сейчас, безжалостно удаляя, сразу же после фотопрогулки, все снимки, оставляя не больше трех-четырех.

И самое главное. Я затеял эту заметку не для того, чтобы поделиться опытом по очищению от хлама, а для того, чтобы все дорогое мне барахло, которое я уже выкинул и забыл, теперь хранилось в ваших головах.

А, кстати, сколько писем во «Входящих» у вас?







Ставя галочку


Латунный веник распростер объятия в сторону красных партизан. Смердело. С неба гулко вздыхая опускалась запасная часть велосипедной коронки. Они шли за ручку. По ногам стекало стекло. В сапогах Юрия хлюпало. Евгений спал сидя. Алевтина Петровна жевала обертку шоколадного марципана. Цикорий. Бездушные дети пускали пузыри по асфальту, сгоняя с насиженных мест художников.

В город затекала ясность. В телевизоре страдали. Пластик надтреснуто брюзжал о внештатной ситуации на силиконовых рудниках. Бунт цветочных полей. Урожайность росла и утекала сквозь отверстия для пуговиц.

Чай улыбнулся и несколько раз отчубучил странное слово из трех строк. Все смотрели не очень интересуясь последствиями. Родились дети. Белое платье сгнило в шкафу. Пальцы крутили единственный винт, с размаху ставя галочку в предполагаемом месте.

Зачем сразу. Из-за угла смотрит пух. Глух. Вслух. Тридцать три способа закончить мысль двоеточием. Помолчим.







Доставка SMS


Нет нет, да и столкнусь с проявлением невозможного атавизма — подтверждение доставки смс.

Лет триста назад, я тоже использовал эту функцию. Мне очень нравилось, что я хоть что-то мог получить от Мегафона бесплатно. Ну, и еще был 10%-ый элемент неожиданности, если вдруг адресат оказывался в метро (тогда там не ловило). Когда ловить стало везде, а раздражение от пикающего телефона перевесило наслаждение от халявы, опция была тут же отключена.

Однако, живы еще староверы, которые пользуют эту услугу до сих пор, с завидным упорством надеясь, что отчет прийдет не сразу, а хотя бы через час. Отчет, ясное дело, каждый раз пропикивает через секунду, потому что никто телефоны не выключает, и в метро ловит.

Почему эта услуга востребована до сих пор? В чем ее привлекательность для населения? В документальном подтверждении игнора и лишнем поводе для волнения? Им ведь даже не соврать, мол, села батарейка, а когда добрался до розетки, то была уже поздняя ночь. Словом, тайна.

А как обстоят дела с отчетами в вашем телефоне?







Разговор с собой


Если не в каждом американском фильме, то через один точно,
Я долго не писал вовсе не потому, что все хорошо. Все очень, очень плохо. И это хорошо :)
нам показывают как герой разговаривает сам с собой. Когда через зеркало, когда просто ходя по комнате. Показывается это как нечто само соой разумеющееся и не вызывающее общественного порицания, наравне с гигиеническими процедурами.

Я хорошо помню, что когда я был ребенком, то слышал как в соседней комнате мама, собираясь на работу, что-то говорит перед зеркалом. И я тоже пристрастился. Бросить фразу другую, сказать что-то в ответ — это было занятно.

Со временем я понял, что просто говорить что-то вслух довольно скучное занятие, а вот поиск решения в звуковом режиме позволяет быстрее докопаться до истины. Зачастую достаточно просто проговорить задачу вслух, как решение появляется само собой.

Однако, каждый раз, кто либо узнавал, что я разговариваю с собой наедине я получал порцию насмешек и скептических взглядов, что более чем красноречиво говорило о том, что «наши люди» с собой вслух не говорят.

Так вот мне интересно, а вы говорите сами с собой? Не на улице, конечно, или в метро, а когда одни в помещении. Репетируете ли вы перед зеркалом речь, обсуждаете ли сами с собой вопросы, шутите ли или держите все внутри головы?







Толерантность — сакс


Когда мы видим человека каждый день, то не замечаем возрастных изменений в его внешности до тез пор, пока специально не зададимся этой целью. Со всеми остальными явлениями происходит тоже самое. Достаточно вспомнить про мобильные телефоны и интернет.

Но есть и другие. Так, скажем, побывав первый раз в Европе, первое о чем рассказывают, так это о том, что пешеходов пропускают. И не только на зеленый, и не только на «зебре». Потихоньку культура вождения стала впитываться в кровь автолюбителей и теперь и у нас пешеходов пропускают все чаще и чаще.

Однако этим дело не ограничилось. К вежливым автомобилистам прибавились сознательные пешеходы, которые перестали переходить дорогу в неположенном месте или, упаси бог, на красный. И это, как мне кажется, очень-очень плохо.

Как водиле, мне, конечно, стало спокойнее, но как гражданин я обеспокоен, потому что когда машин поблизости нет, ждать зеленый сигнал — это идиотизм. Это противится самой природе человека думать и поступать разумно, а не руководствуясь лампочкой, как собака П.

Можно провести эксперимент. Поставить в поле светофор и включить его на вечный красный. Наш проедет и не моргнет, потому что поле — никого нет и никто не видит, а европеец остановится и будет ждать пока машине не сгниет. И очень мне не хочется, чтобы мои соотечественники становились такими же.

Все выше сказанное относится и к толерантности.







Точка зрения


Я иногда чувствую себя героем какого-то японского мультфильма,
Поставьте на уши фильтр, наденьте на мозг солнцезащитные очки.
на трансляцию которого (на языке оригинала) наткнулся слесарь в Зажопске — абсолютное непонимание, граничащее с агрессией.

Есть множество людей, которые, выдавливая из себя совершенно бредовые мысли и суждения, подводят итог словами «это моя точка зрения, мое мнение и его нужно уважать». Любой имеет право быть дебилом, но не надо приписывать сюда уважение.

Вот есть ВАЗ. Он выпускает не машины, а средство передвижения на четырех колесах. Мнение завода (от директора до газосварщика) о развитии автопрома по-умолчанию ошибочно (мы видим к чему приводит следование этим мнениям), так почему, скажем, сотрудники Ниссана должны его уважать? Так и с людьми.

И я призываю вас саботировать чужие мнения, а если человек начнет упорствовать, тыкнете его носом в его же скучную, серую, никому не нужно жизнь.







Мы тонем под музыку


Не могу молчать. Посмотрел «Титаник».
UPD: Неспособность понять авторский замысел, была, есть и будет моей слабой стороной. Но в случае с Гамлетом я Шекспира понял правильно — сдавал зарубежку средних веков как-раз по нему :)
И как это обычно бывает, с каждым прочтением произведения открываются новые уровни понимания.

Иногда понимание приходит неожиданно в процессе осмысления прочитанного — скажем, в «Гамлете» ключевая фигура Фортинбрас, который за всю трагедию и сказал-то буквально пару фраз, но именно ради передачи их смысла и силы Шекспиру пришлось написать все остальное.

В фильмах о Гарри Поттере я каждый раз замечаю новые действия на заднем плане, что превращает просмотр в урчание мозга по поводу внимания к мелочам.

«Титаник» я смотрел третий раз в жизни. До сегодняшнего дня я этот фильм расценивал как «Войну и мир» Льва Толстого: длинно, долго и затянуто. Да еще и Ди Каприо. А пересмотрел и что? Ди Каприо не нравился нам раньше только потому, что он нравился всем девочкам в классе. Фильм нам не нравился потому, что это был не взрывной боевик с Ван Дамом. Ну и просто это было не круто фанатеть от «Титаника». Он нас бесил еще до выхода на экраны, кажется.

Но вот фильм настоялся, я созрел и все говорило о том, что время не будет потрачено зря. И я не ошибся. Фильм действительно гениальный. Объективно гениальный. И уж конечно там дело не в любовной линии, хотя она, как и роль Гамлета выведена на первый план.

Суть фильма (и как я теперь понимаю это хороший тон любого достойного произведения) сводится к одной реплике, одной фразе героя второго плана, ради которой и затевается зрелище — «Мы тонем под музыку!»

Не эта ли фраза максимально точно передает истинное положение человечества?







Упадок Европы


Вот прикиньте, мы живем тут живем, ходим на работу, встречаемся с друзьями, смотрим новости и так пока не помрем, а между тем кто-то сейчас попал под тропический ливень, кто-то пятый раз уже пытается сфоткать Статую Свободы, чтобы не смазано получилось, кто-то сидит на раскопках и рассматривает карту местности, кто-то заправил полный бак и обнаружил, что кошелек остался дома, кто-то обсуждает будущее ограбление, кто-то попался на горяченьком, а кто-то сидит сейчас в палатке на высоте 5000 метров, улыбается, светит фонариком и думает о вас.

Так много всего интересного в мире происходит, происходит и проходит мимо нас. Но не для того мы сегодня здесь собрались чтобы посыпать голову пеплом; сегодня у нас разминка для мозгов.

Попробуйте смоделировать ситуацию, когда в одной комнате оказалась мусульманка и индуска.

«Ёманарот!» и «Фак мой мозг!» будут им вместо приветствия, однако после того, как эмоции утихнут, они точно найдут о чем поговорить, и уж точно не опустятся до того дежурного бреда, как если бы встретилась испанка и англичанка (если они вообще начнут разговор).

Европейская цивилизация реально вырождается в каких-то бесполых пресных имбецилов, ну и мы с ней за компанию.







Правда о Пифагорах


Сначала Земля была плоской и круглой — как блин — и находилась в центре Вселенной. Так думали по понятным, объективным причинам. По большому счету и сегодня ничего не изменилось, и то, что Земля не плоская реально знают только космонавты, все остальное человечество принимает это на веру.

Много позже, некто Пифагор Самосский (не путать с Пифагором из Самоса, боксером, победившим на 48-й Олимпиаде в 588 г. до н. э.) предположил, что Земля — шар. Геоцентрическую модель мира при этом никто не отменял. Некоторое время даже считалось, что ближе всего к Земле расположены звезды, за которыми следовали Луна и Солнце.

Примерно 200 лет спустя на сцене появляется любопытный персонаж — «убийца» Пифагора — Аристарх (тоже Самосский, кстати), который впервые предположил, что в центре Вселенной Солнце. Как и положено, историю быстро замяли, а вольнодумца обвинили в безбожии.

Астрономическая бюрократия продолжалась вплоть до эпохи Возрождения, когда, наконец, польский подданный Николай Коперник не издал в 1543 г. свой труд, развенчавший миф о геоцентрической системе мира. Во главе угла встало Солнце.

Все эти открытия были сделаны во времена, когда ни о каких телескопах и полетах в космос даже помыслить было нельзя. С тех пор прошло почти 500 лет. Человек построил уникальные радиотелескопы, полетел в космос, но, в сущности, ничего нового в астрономии не сказал. Последние 20 лет, когда освоение космоса идет наиболее энергично, так и вовсе занимаемся ловлей блох.

Мне кажется пришло время сказать новое слово в астрономии, пришло время кардинально поменять картину мира. И так уж получилось, что мне есть что предложить в этом направлении. В основе моей теории Луна. Луна состоит из сыра! Не верите? Посмотрите на нее в бинокль и не поддавайтесь на этот жалкий фотошоп, которым нас кормят, выдавая хиленький монтаж за реальные фотографии.







Молодые питерский фотографы


Молодые питерские фотографы — имбецилы от искусства. Из них фотограф, как из продавщицы нижнего белья модельер.

Предел мечтаний молодых питерских фотографов — собственная студия, где они вешают черный фон, ставят барный стул и херачат одинаковые, душные, полные наигранной сексуальности снимки мегатоннами.

Молодые питерские фотографы никогда не поймут, что на одном и том же фоне невозможно открыть 50 человек. Это абсурд. Это тоже самое, что все девочек называть Катей... да и мальчиков тоже.

Они никогда не поймут, что место для съемки одноразово, как презерватив, и снова и снова водят людей на одни и те же пристрелянные места и ставят их в дежурные позы. Они работают по шаблону. Они не умеют творить.

Из серии в 60 фотографий, на снимках меняется только выражение лица модели и поза. Они с таким упорством поворачивают модель на одном месте, что кажется они ходят сделать трехмерную модель, но нет, не получается даже это.

У молодых питерских фотографов нет легкой души; она суха, гладка и сера как фон, на котором они снимают. И жанр их цветная мертвечина.







Выбор идеальной работы


Я тут допер до кое-каких умозаключений и внутренний голос подсказывает, что интересны они будут не только мне.

До последнего времени я считал, что выбирать работу нужно по призванию. Какой я был дурак. Сразу оговорюсь, что единичные случаи мы рассматривать не будем — поразмышляем в общем.

Я несколько раз пытался работать дизайнером не на себя, но каждый раз сбегал, не в силах терпеть царившее там слабоумие. И снова и снова надеялся найти компанию с человеческим отношением к клиенту, к сотруднику и к жизни вообще. Не нашел.

Склонность к метафорам — ох, как мне хочется о них рассказать побольше! — не оставляет мне шансов на классическое повествование, не удержусь.

В обычном понимании работа является инструментом зарабатывания денег — это прямая. Так живут все, но мы пойдем дальше и введем еще одну ось координат — «ответственность и переживание за результат». И вот прямая превратилась в плоскость, которую можно штриховать, раскрашивать в разные цвета, прикрываться ей от дождя и прочая. Дальше — больше. На сцене появляется «человечность», превращая нашу плоскость в куб, который можно крутить, вертеть и заполнять всякими жидкостями.

Находчивый читатель уже понял, что правильное понимание работы — это шар (с бесконечным числом граней),
Прошу простить мне бытовое понимание физики и геометрии.
который катится с минимальным трением.

Если работая по призванию человек мечется в рамках одной плоскости, то пришла пора либо жениться и похоронить себя молодым, либо сменить сферу деятельности. Радикально.

Во-первых, истории известны случаи, когда люди известные нам как художники или писатели работали адвокатами, докторами, чиновниками. Тот же Чехов. Одно другого не исключает. Мы те, кто мы есть, а не то, что написано на визитке.

Во-вторых, работу нужно выбрать такую, за которую и сердце не болит, и условия хорошие. Для себя я выбрал профессию продавца дорогущей мебели: не нужно сидеть перед компьютером в залитом мерзким офисным освещением помещении и не нужно переживать за результат. Работа сводится к приятной человеческой беседе (к чему у меня, не скрою, талант). И, что самое главное, если мне вдруг не понравится цвет галстука начальника, я могу навалить кучу прямо на его рабочий стол и со спокойным сердцем уйти работать в магазин напротив — это к вопросу о том, что все держатся за свое место, как Кащей за яйцо.

А дизайн никто не отменял. Я по прежнему буду зарабатывать им в частном порядке, в атмосфере взаимного уважения, спокойствия и любви.







Романтическая профессия


Ну, вот представьте. Вы просыпаетесь. Умываетесь. Одеваетесь в чистое. Включаете новостной канал. Пьете утренний кофе с бутербродом. Затем одеваетесь, и выходите из дома.

Садитесь в автомобиль. Выезжая из двора прикидываете в голове знакомый маршрут и размеры пробок. Включаете радио и двигаетесь на работу. Стоите в пробках. Мигаете поворотниками.

Наконец приезжаете. Паркуетесь на свободном месте. Поднимаетесь, переодеваетесь в рабочее. Идете на рабочее место. Садитесь в кресло. Вздыхаете, собираясь с мыслями, осматриваетесь, заводите самолет и улетаете в Копенгаген.

Чертовски романтическая профессия — пилот гражданской авиации, не так ли?







Метафоры


Как и обещал, рассказываю про метафоры. Чем они, собственно, так хороши, и почему я их так люблю?
Википедия гласит: «Метафора — фигура речи, использующая название объекта одного класса для описания объекта другого класса».


Ой, сейчас лопнет мозг.

Короче. Возьмем отношения полов. Мужчина, женщина, бла бла бла. Люди приходят и уходят, сменяют друг друга, превращая жизнь в круговерть восхищений и разочарований. Разобраться в себе, а тем более в других, не каждому под силу. Поэтому люди мучаются, не знают как дальше жить, что делать, как себя вести.

:) Метафора для объяснения метафоры: Земля и глобус. Просто живя на земле нам сложно представить, что она круглая, мы этого не видим; не понимаем как расположены моря и материки. Но взяв в руки глобус (глобус — метафора Земли) сразу все становится ясно.

Метафорой человеческих отношений может стать, к примеру, домашняя библиотека. Какие-то книги мы читаем запоем, но не дочитав до конца забрасываем в дальний угол, какие-то читаем просто для общего развития, какие-то перечитываем по несколько раз, а порой и вовсе читаем несколько книг одновременно.

Так, на примере книг, отношения с любимыми предстают перед нами в другом свете. Мы начинаем видеть то, чего не видно в масштабе 1:1.

Пользуйтесь метафорами, развивайте образное мышление и сорите мыслями.







Сколько стоит работа дизайнера


Среди армий дизайнеров и легионов фотографов, редкими вкраплениями находятся те, кому, рано или поздно, хочется узнать объективную оценку своего творчества (остальные всю жизнь довольствуются восхищенными возгласами своих толстокожих друзей). Может не единственный, но точно самый объективный механизм оценки — это деньги.

На халяву народ еще и не такое говно будет дома на стенах вешать, а вот за деньги уже призадумается. Вопреки расхожему мнению, люди у нас не настолько глупы, чтобы тратить бабло на всякую хрень.

Понятно, что оценка произведений должна производиться не из расчета минимально возможной цены, а из реально затраченных на это усилий.

Если автор славно поработал, назначил цену выше средней и восхищавшиеся им люди этот труд купили (а не тактично перестали брать трубку), значит он движется в правильном направлении. Нет — нет.







Реклама на радио


Третьим номером после джипов и пидорасов в списке самых раздражающих вещей у меня стоит радио реклама. И та, где поют, и та, где говорят. Порой я начинаю думать, что за музыкально-голосовым креативом стоят Ирина Алегрова и Маша Распутина.

Почему у всех мужиков интонация такая, будто им утром в трусы насыпали молотого льда? Такие, блядь, бодрячком, пацанчики. Тетки не отстают. Их голоса наводят на мысли, что в рекламе участвует говорящая чихуахуа. Где, вообще, нормальные, живые голоса? Кто сказал, что эта жизнерадостная пидорастия приятна слушателю?

Рекламщики исходят из того, что у них есть 5 секунд пока водила не переключит станцию и в эти 5 секунд нужно успеть проорать как можно больше. Им невдомек, что хорошую рекламу будут слушать хоть 5 минут, что хорошую рекламу вообще-то хотят услышать снова и снова.

Но и это еще не самое страшное. Есть в аудио рекламе нечто такое, что не поддается никакому логическому объяснению, а именно (далее шаблонный сценарий): встречаются два чувака, один другого спрашивает, ну, скажем, где можно заказать такси. Второй ему отвечает, мол, в фирме такой-то. И тут наступает торжество идиотизма, просто крещендо какое-то — первый восклицает «Точно! Фирма Такая-то! Звоните 378-74-92! Быстро.»







Дизайна нет


Кто-то рисует, кто-то проводит аналогии с красивыми линиями. Когда-то были изобретены разноцветные краски, но вот только рисовать, почему-то, никто до сих пор так и не научился.

Вечерами, теплыми зимними вечерами, сидя на мостовой близ паранормальных мостовых у Бруклинского моста бездомные алкоголики создают удивительные шедевры. Что это? Может это ласточки, а может паровозы. Кто их спросит, может получить ответ в течении получаса, а может уйти со связанными шнурками. Причем тут дизайн?

Дизайна нет и, возможно, никогда не будет. А может быть все люди дизайнеры? Почему бы и нет? Кто-то, открывая холодильник, думает – «как здорово, что у меня в ванной валяются красивые бритвенные лезвия, похожие на самокат соседской девочки». Кто-то, раздеваясь у всех на глазах замечает зажатый руке гамбургер и радуется прекрасной дизайнерской находке. Салатик, лучок.

Странно, а ведь не так уж это и странно. Давайте жить и делать красивые вещи. Давайте радовать взор и радовать взоры окружающих. Салатик, лучок. Кушать не захотелось? А вот я пожалуй перекушу. Поеду к Бруклинскому мосту и за рюмочкой леденящего душу напитка посижу с бездомными ласточками. Поговорим с ними. Они динозавры. Самые что ни на есть динозавры. И они в глубине своей многотонной души крылья облизывают смотря на меня. Наверное, я для них кажусь вкусным? Лучок, салатик, человек.

Ших, ших, ших – летит коршун. Он любуется красотами городов, космоса. Он сидит вечерами в своей гостиной и, замаривая червячка, рисует первобытные картины красными и синими красками. В них есть что-то из будущего, когда все люди будут похожи на гамбургер, а может на хот-дог. Собаки. Как много в этом слове для сердца русского слилось. Слилось и унеслось в даль, в глубь, в вечер. А на Бруклинском мосту сейчас ужин, макароны.

Птицы живут с бездомными котами, воюют с ними, рисуя в небе причудливые узоры. Они смеются над котами, коты смеются над гамбургерами, гамбургеры смеются над нами. Мы едим гамбургеры. Потом мы теряем все и начинаем есть котов.

В синем небе пауки ползут по самой тонкой и невидимой линии. Их, наверное, очень много. Вы боитесь пауков? Правильно. Независимо от вашего предпочтения вы правильно делаете, так как вы человек. А я гамбургер.

В глазах тигра скрыта ненависть к гамбургерам и Бруклинскому мосту. Интересно он разводится? Вот в Питере мосты разводятся. И гамбургеров под мостами я не видел, зато котов, птиц и бездомных – хоть лопатой ешь. Лучок, салатик.

Давайте жить дружно и не наскакивать на помидоры. Помидоры-то тут причем? Помидоры надо уважать. Они вкусные когда спелые, а когда не спелые – они огурцы. Зеленые, фиолетовые, желтые, тухлые и все под Бруклинским мостом.

Завтра ко мне зайдет в гости дизайнер Бруклинского моста и будет сетовать на причудливую жизнь своего детища. Да, хорошо осенним промозглым вечером под Бруклинском мостом. Хотя почему Бруклинским? Может это Дворцовый?







Иллюзии и условности


Чертовски любопытен мир человеческих иллюзий и условностей. Вот, скажем, купил две пачки сока: яблочный и томатный. Поставил их рядом в холодильник, а через час не глядя достал упаковку яблочного, отхлебнул и аж дыхание перехватило — что за мерзость? Оказывается взял случайно томатный. Хотя казалось бы, оба вкуса нам привычны и не вызывают отвращения.

Очень мы не любим, когда наши ожидания не соответствуют реалиям. Более того, мы к этому просто не готовы и воспринимаем это на уровне инстинктов самосохранения.

Занятно.







Размер картинок для веба


Когда я впервые зашел в интернет, там нечего было делать. Адреса сайтов легче было искать в книжках, чем в Яндексе. Мне не понравилось и я ушел оттуда. Много позже, когда на сайтах начали появляться картинки я вернулся, но текстовое оформление все равно преобладало. Как-то раз меня занесло на какой-то голландский сайт, где в оформлении была применена очень большая картинка. Я еще подумал, как жалко, что скорость соединения не позволяет делать сайты с большими картинками.

Позавчера я вспомнил об этом знакомстве. Черт побери, так ведь скорости-то уже не те!

Теперь я буду делать сайты только с большими картинками. Чем больше, тем лучше. Такие, чтоб на компакт-диск не влезали.

А вам, что ближе?







Дорога вперед


Ключи, телефон, сигареты, ключи от машины, сумка. Все положено по карманам, можно уходить. Цепляя и скрипя поворачивается ключ. Нижний замок закрывается легче, но нужно надавить на дверь.
Заметка, целью которой является размять литературные кости и еще на шаг продвинуться в определении комфортного стиля изложения. Чувствую, что близок.


Под ногой хрустнула скорлупка. На пыльный пол упал кончик шнурка. Внутри сумки, в полупустой пачке с глухим шелестом перекатились сигареты. Ожидая продолжения программы, досматривал рекламу сосед по лестничной клетке.

Впереди пять пролетов, сто тридцать ступеней вниз. Пройдя две — зажигалка! В трех кварталах отсюда, на детской площадке был забит гол.

Найдя зажигалку и показав зеркалу язык, он быстро запер квартиру и, скользя по ребрам ступенек, стал быстро спускаться вниз. На середине пути его догнал звук открывающейся двери — соседка напротив дождалась когда он спустится ниже(чтобы не здороваться) и вышла в магазин. Завтра приедут родственники, нужно подтвердить звание жены.

Спустившись вниз он услышал сигнал ожидания домофона — кто-то подошел к парадной со стороны улицы. Не без злорадства он повернул к черному ходу, а через мгновение уже корил себя — ведь мог открыть человеку. За стеной раскачивался и грохотал трамвай. У соседа закончилась реклама. Из-за нестриженого ногтя на носке начала протираться дырка.

А пока, нащупывая в кармане ключ, он шел к машине. Идти не далеко — переехав на новое место он каждый раз оставляет ее прямо у дверей парадной. В садике пищали качели. Анастасия Сергеевна, пяти лет отроду, повернула голову на стук закрывшейся двери. В ее сторону шел высокий мужчина. Наверное в него можно влюбиться, решила она и села на краешек железной горки.

Справа во двор вошла женщина. Шумящие дети раздражали ее. Окинув быстрым взглядом окрестности и не найдя кого искала, она медленно повернула назад. В заднем кармане ее джинс лежал чек из магазина и какая-то бумажка, которая от времени и нескольких стирок перестала нести в себе какой-либо смысл. Через полчаса в его квартире включится будильник. Продолжение следует







Хороший мент


...и когда один, в запале, говорит, что все менты козлы и пидоры, то кто-нибудь обязательно вставит «не, ты не прав, есть и нормальные» и рассказывает слезопробивной рассказ о том, как мент его не оштрафовал на 50 рублей, а мог бы. Все дружно соглашаются и кивают — есть нормальные ребята! Милиция реабилитирована.

И казалось бы! Но подождите, на самом деле человек защитивший честь милиции только подчеркнул ее несостоятельность. Что хорошего когда «есть и приличные»? Нормально, когда «есть и пидоры, конечно, кто ж спорит».

А пока мы живем в такой жопе, что услышав рассказ о хорошем менте, прям хочется записаться к нему на прием и встать в очередь.







Его жена правильно понимала намеки


Виляя ушами пурпурный самовар прыгает в ритме фасовщиц. Его взгляд рассеяно блуждает по поднятым вверх банкнотам будущего образца. Тянущих холщовые кули мужчин к во фланелевых халатах женщинам оберегает стена зависти и злости.

Ступая нечистыми подошвами по сиреневым от боли тротуарам они пробивают себе путь взглядом. Часы устали отмерять их будни. Бетонная их поступь угрюмо мнет гнет. Зеленые цветы в блеклых кашпо мрачно висят на фоне тюлевых занавесок, коптящих безнадежностью заводских труб и попорченных брюк. Правление.

Получил долгожданное назначение Зам-Зав Руссо. Его дед мечтал в нужном направлении. Его жена правильно понимала намеки. Им было не очень плохо под одним одеялом, у окна. Тушью рисует силуэты вазы Луна. Гвоздика смотрит вправо. Ниже гараж.

По холмам и оврагам газона карабкается собаковод. Сзади его поторапливает 137-я серия. Из подъезда вытекает густой желтый дым. Свадьба дала осадок. За спиной, в одном из сотен окон работает маленький пластмассовый телевизор. Молодая женщина взвизгивает поправляя цветы на халате. На голове запутавшаяся леска. Ямочки на коленках. Полированный шкаф говорит о стабильности. Виляя ушами пурпурный самовар прыгает в ритме фасовщиц.







Бархатные стрелы


Округлые прямоугольные капли летят параллельно зеленым глазам, раскрывая фантастические связи с зарубежными пирожными. Мимо затхлого настроения с легким восторгом свежести тянется искрящееся блюдце. Конферансье выплевывает пирамидальные бархатные стрелы. Они позже с легким шёпотом коротких гудков осядут в карманах зрителей первых дней Помпеи.
Понятнее сказать не могу. Надеюсь, что каждый поймет меня по-своему, в меру сложившийся жизненной ситуации.

Большая просьба к дизайнерам (и всем, кто поставил соответствующую галочку в опросе) — не вплетайте в процесс понимания профессию.


В ежедневном переходе из состояния в банкротство, сумерки распускают руки в разрешенном направлении, стелясь под ногами печных кирпичей. Мигая темным светом раздвигаются руки, с легкой рябью в стакане вспыхивают новыми настроениями часы. Где-то далеко выходит на свободу солнце, уводя в круговерть отвертки.

Несколько сумочек благосклонно смотрят на свои застежки. Животным не очень нравится такой подход к миросозиданию, но молчание дороже права на разговор. В стране шлагбаумов и правых поворотов поразительно скучно выращивать на болконе постельное белье. С дыркой посередине. И не смотря на соседские замечания в щелочку, жизнь стучит в межэтажные перекрытия беличей кисточкой.

В тумане зарплат и квартальных сношений бьются культуристы. В моду вошла еда для собак. Никогда еще космические террористы не получали лучшего шанса выиграть в спорт-лото. Трансляция проигрыша проводится ежедневно, с 18 до 17 часов утра. На пульте стираются кнопки. Жадность встала комом в горле.

____
Как вам написанное? Способны ли вы воспринимать информацию в таком формате?







Утро, пора вставать


Постеснявшись будильника и перетекая на другую сторону пододеяльника, в три приема сбрасываю утренние звонки. Безответное счастье утренних карьеристов подпрыгнуло и липкой массой спустилось по трубам настроения под ноги спешащим, в свою сторону, собственникам.

25 апреля выгодно отличается от 1 января чистотой улиц, помыслов и действий. Отсутствие напечатанной на клейкой пленке улыбки со скидкой внушает оптимизм Вере. Надежда ждет.

С приближением рассылки шаблонов соседям по записной книжке, на улицах выпадает снег. С клацаньем плывут по лужам. Перпендикулярные очереди светят в небо лампочками и дополняются жестами доброй воли.

По звонку из более родственноуспешного человека время сводит брови. Окружающие попутчики прокладывают все больше странных траекторий, сбивая и без того никуда не спешащих.

Ревностно следуя инструкции нечеловеческой конструкции они взывают к коррупции. В рекламе не приходится свистеть помахивая красной тряпочкой. Самовозжелание тянет в направлении лучше литерного поезда.

Вчера на час назад.







Как избавиться от щекотки


Меня тут по осени осенило: если сказать, что щекотки не боишься, то никому в голову не придет тебя щекотать.

Главное сохранять при этом невозмутимое выражение лица — ситуация-то щекотливая — вопрос автоматически переносит диалог в плоскость хищника и жертвы, и оба понимают, что произойдет при положительном ответе :)

А сейчас предлагаю анонимно поделиться своими физиологическими особенностями (без последствий, естественно):







Секрет семейного счастья


Делюсь секретом семейного счастья. Жена не должна быть той женщиной, которую хочется завалить с первого взгляда. В идеале женой должна стать тетка с тихой внешностью, чувства к которой появляются не то чтобы не сразу, а скорее после регистрации акта гражданского состояния.

Женщина с яркой внешностью не может стать спутником жизни. Она жемчужина природы, ангел. Сажать ее на поводок преступно.

Мужики, которые хотят в жены именно такую — люди с колхозно-деревенским сознанием. Превосходство у них определяется заранее определенным набором аксессуаров (с равным успехом они могли бы жениться на чихуахуа или S-классе). Красивая женщина, безусловно, аксессуар, но аксессуар божественный. Она выше всех людей. Женить ее на себе, что совершить смертный грех.

Те же, кто хотят завести себе такую женщину по любви — несчастные неудачники. Они обречены всю жизнь страдать: либо она перестанет «петь» как на свободе, и мужик будет недоумевать куда пропала та, которую он полюбил, либо она войдет в привычку (а люди на улице будут попрежнему приподносить ей подарки и цветы и мужик просто сойдет с ума от ревности).

Красивая женщина не принадлежит никому. На нее нельзя обижаться, ее нельзя упрекать, она совершенство и мы должны быть благодарны ей просто за то, что она есть. Как благодарны мы солнцу, что светит и греет. Солнце — это такой собирательный образ красавицы.

Красивая женщина — венец природы. Ей можно восхищаться, можно посвятить ей всю жизнь, но только не опошлять и не приземлять своими глупыми предложениями и поведением, из-за которого у некоторых из них портится характер.

А у мужчины красота в голове.







Настоящие дизайнеры и их клоны


Возвращаясь к теме дизайнеров всея Руси.
Дизайнер не работает, он играет. Если увидите дизайнера с табличкой «не стреляйте в дизайнера, он играет как умеет» — стреляйте.


Чем вообще дизайнер отличается от не дизайнера? Вы, конечно, не спросите, но я скажу, потому что мне есть что сказать.

Человек всегда стремится максимально упростить себе задачу. Мозг поступает также — вместо того, чтобы думать самому, он перебирает в памяти однажды увиденное и предлагает нам наиболее зацепивший нас в свое время вариант. Назовем это шаблоном.

Следуя этой логике фотографы снимают копии известных фотографий, сайтостроители делают копии красивых сайтов, а модельеры клонируют последние коллекции. Сегодня, кстати, это очень удобно прятать за словом «тренд».

Обыватель вовсе не обязан разбираться в светотени и технологии обтравки в фотошопе, поэтому довольно топорная копия вызывает в нем восторг, который, в свою очередь, вводит новорожденного фотографа/дизайнера/модельера в заблуждение относительно своего таланта. И он начинает вываливать в мир говно декалитрами.

Это также верно, как то, что любой человек хотя бы раз в жизни не глядя попадет дротиком в десятку или забьет хитровыебанный шар в лузу. Это случайности. И мы прекрасно понимаем, что в биллиард мы играем второй раз в жизни и повторить этот удар мы не сможем никогда. В случае с творчеством такие случайности, почему-то, воспринимаются исключительно как окончательное определение с выбором профессии.

Так вот, фотограф/дизайнер/модельер — это не тот, кто делает кривенькие копии от случая к случаю, а тот, кто выдает мегатонны свежих идей.

В переводе на простые вещи дизайнер это человек, которого не обдаст из лужи проезжающая машина, тогда как люди вокруг него будут обтекать грязью.

P. S. Пожалуй, эту заметку можно отфутболить к любой профессии. Отсюда результаты предпоследнего опроса про место работы выглядят особенно удручающе... Выглядели бы, если бы опрос проходил в ЖЖ Лебедева. А у меня тут мудачье не задерживается :)







Аватара


Мне очень нравится, когда со мной случаются неожиданные открытия.
Так, например, готовясь к семинару по топонимике я узнал, что в 20-е годы Москву собирались переименовать в Ильич.
Понятно, что зайдя на сайт из серии «а знаете ли вы, что...» неожиданных открытий быть не может. Специально искать удивительное — только испортить все дело.

Последнее мое открытие не менее удивительно и касается аватарок. С неприкрытым изумлением я узнал, что аватарка — или, как правильно, аватара — пришла к нам из индуизма, где этим словом обозначены воплощения бога на земле. Автоматически банальный юзерпик обрел смысл и подноготную. Тут уместно заметить, что в индуизме каждый бог имеет свою аватарку и не одну. Это прикольно.

В общем, нормальный человек и без этого знания понимает, что аватарка представляет его интересы в интернете, пока сам чувак в оффлайне (при общении на фотку уже никто не смотрит), и художественная составляющая находится тут на 658 месте, главное это рожа.

И если во всем вышесказанном есть хоть капля здравого смысла, становится непонятным поведение некоторых людей, которые херачат себе каждый по аватарке, на которых не они, а какие-то люди из клип-арта, предлагая нам, как бы, понять их настроение и глубину внутреннего мира в данный момент. Они и не догадываются, что вместо размышлений над их аватаркой они вызывают в своих друзьях лишь раздражение и возглас «Блядь, кто это?»

А кто у вас на аватарке?







Фундамент национального самосознания


У каждой народности есть своя странообразующая фраза. Она является фундаментом национального самосознания. Это лозунг. Это призыв! На ней зиждется патриотизм и пригрелась наглость. Наличие такой фразы автоматически гарантирует, что нация воспрянет из пепла, независимо от планов врага. Это полет души, его остановить невозможно.

У американцев, это «Ok!». И хоть ты их на лоскуты рви, этот их долбанный окей найдет лазейку, вытечет через нее как байохазард и расцветет буйными красками.

У нас, естественно, тоже есть такая фраза, но прежде чем я ее пропечатаю, должен предупредить всех читателей, ощущающих себя девушками серебряного века, что прочитанное может навеять грусть и вызвать неконтролируемый румянец.

Нет, это не «авось», и не «ладно», и даже не «окей». Это гениальное, эмоциональное, красноречивое и сверкающее молниями в летний полдень выражение. Мы с ним рождаемся, мы с ним просыпаемся, мы с ним едем на работу и умираем с ним на устах. Всем своим существованием мы как бы говорим миру:

— Ты, че, бля, сука, охуел?!

И в гробу мы видели «Sorry».







Мнения и опросы


Меня не очень интересует мнение людей по каждому конкретному вопросу, но мне интересно мнение вообще. Поэтому я не пишу в ЖЖ, я пишу тут, где у посетителей нет технической возможности засирать камментами каждую запись, но есть возможность что-то сообщить мне публично, таким образом качество общения значительно выше.

Тем не менее, у меня накопились вопросы по которым мне интересно знать настроение в обществе вообще и среди моих любимых посетителей в частности. И я завел голосовалку.

Итак, скажите, бога ради, когда вы последний раз слушали музыку валяясь с плеером на кровати (прослушивание музыки сидя за компьютером — не в счет)?







Глупость кинематографического масштаба


Создатели фильмов, рекламных роликов и постеров из шкуры вон лезут, только бы поместить героев в никому незнакомое место. Ну а к чему такая таинственность?

Понятно ведь, что если место будет конкретным, то работа получится более успешной. Во-первых, потому что любое знакомое место уже несет в себе определенный эмоциональный заряд, что само по себе является отличной канвой для воплощенной идеи. Во-вторых, жителям этого места по умолчанию понравится, что про них не забывают, а всем остальным будет просто интересно посмотреть, что у них там твориться.

Собственно этой логике обязан успех фильма «Питер FM». В качестве неправильно использования топологии можно привести фильм «Жара». Да, Тимоти, бла бла бла, но ведь ни для кого не секрет, что современная Москва, мягко говоря, мало кому нравится.

Рекламу, фильмы и прочую чушь нужно снимать в конкретных, абсолютно узнаваемых местах, при этом не забывая про этих мест атмосферу — чувствовать ее, понимать и грамотно использовать себе во благо.







Глупость маркетологическая


Я люблю пожрать в Чайной ложке. Они готовят райские салаты и разливают совершенно фантастический чай с лимоном.

Вместе с тем я крайне консервативен во вкусах, но не люблю часто ходить в одно и то же место, потому что продавец к тебе привыкает и наступает довольно дебильная ситуация, когда он наизусть знает, что ты будешь заказывать, но корпоративно вынужден не реагировать на «мне как всегда». Чайная ложка и тут не подкачала, понаоткрывав закусочных по всему Питеру.

Это все так, лирическое отступление. Если по-сути, то сегодня придя в одну из знакомых ложек я не обнаружил, что газетный магазин закрылся, а вместо него открылся классический идиотский «Все для парикмахера». И пришло просветление.

На самом деле вывески «Все для [любая профессия]» лучше всего подходят не для специализированных магазинов, а для продуктовых.

Я не хотел бы ходить в магазин «Все для дизайнера» за планшетами, но с радостью покупал бы там сок, печенье и фрукты. Я ведь не офисный робот, а, первым делом, тупо человек.

Кстати, вы кто по профессии?







Пастухи и овцы


Намедни имел место быть один курьез. Поздно вечером я ехал по Невскому и поворачивал по стрелке направо, а пешеходы, соответственно, организованно ждали на «красном». И завернул бы себе спокойно и поехал дальше, но меня вдруг переклинило, мол, я должен их пропустить.

Я остановился и стал им махать рукой — «Проходите, проходите». И они пошли: кивали головами, поднимали руки в благодарном жесте, а один мужик так вообще спасибо сказал (я прочел по губам). Такой, вот, полезный опыт управления толпой.

Люди, объединенные общим делом, очень легко поддаются внушению. И чем сильнее идет в разрез с их поведением команда, тем скорее они ей повинуются. Главное быть уверенным в своей правоте.

Возьмем метро. Если в вагон набитый людьми вбежать с целью приколоться и заорать «Выходим, все выходим!», можно запросто поймать «торпеду», но если вы будете знать, что вагон заминирован и рванет через минуту, то народ полезет даже через окна. Уверенность в своей правоте может повернуть реки вспять, попомните мое слово переходя на «красный».

Кстати, вы как вообще работаете?







Пазлы


Псков — это Москва в миниатюре, ну, та ее часть, что с разными церквухами. Новгород — миниатюра той части Москвы, где Кремль. Чита — миниатюра какого-нибудь Свиблово. Магнитогорск — миниатюра московского неба и т. д.

И думается мне, что если взять все города России и в правильном порядке их сложить — как пазл — то получится одна большая Москва. Ну а нынешняя Москва, конечно, есть не что иное, как та самая исходная картинка на коробке, чтобы люди знали в каком порядке кусочки складывать; чтобы не отрывались от реальности; чтобы не теряли ощущения причастности.

Нет в Москве только Питера. Нет, Питер не лишний кусочек пазла, Питер сам по себе пазл, только сложен он из других городов. Так вот и живем с двумя пазлами федерального значения: один на 2000 кусочков, другой на 1000.







О том, как дарить подарки


Наверное уже настало то время, когда все понимают, что дарить подарки нужно в подарочной упаковке. Я вообще крайне щепетилен в этом вопросе и считаю, что лучше уж явиться на праздник нечесаным и помятым, но с упакованным подарком, чем одетым с иголочки и с подарком в пакетике.

Одно дело прийти в винный ресторан в спортивном костюме, заказать там какой-нибудь «Рефоско Даль Педунколо Россо» и потом сцепиться с сомелье в жарком споре по поводу третьего послевкусия — за это вам простят любой вешний вид; другое — прийти туда же в дорогом костюмчике с искоркой, заказать «французика» и сказать «чо-то кисло» — никакой костюм не спасет. Так и с подарками.

Я считаю, что упаковывать подарки нужно самому: выбрать красивую бумагу, подобрать ленточку (бантики только болонкам на шею вешают).

Когда человек поручает упаковку подарка кому-то, то теряется все теплота этого подарка: увдел на витрине, купил, не раскрывая коробки отдал на упаковку, подарил. С таким же успехом можно сделать подарочный денежный перевод Яндекс.Деньгами — на, подавись. Нет, упаковывать надо самому, чтобы процесс не прерывался.

Сам подарок можно предварительно поместить в коробочку, но я предпочитаю обвертывать бумагой по живому.
Не далее чем сегодня был свидетелем сцены. Стою, листаю каталог с бумагами, подходит мужик — нужно упаковать подарок для дочки. Продавщица показывает ему бумагу, он выбирает красненькую, совершенно не думая о том, что она вся из сердечек. Папа, дочка, сердечки. Бред.
Дело в том, что когда получаешь коробочку, то впереди только разочарование, потому что ты думаешь, что там о-го-го!, а там оказывается только го. Эта фобия у меня с детства. Поэтому чтобы не вводить человека в заблуждение я стараюсь повторить форму предмета. Сюрприз никуда не денется, потому что даже если форма окажется очевидна, скрытыми остаются и цвет, и всякие милые нюансы.

И не нужно жмотить ленту — это не тортик, чтобы раз раз и готово. Чем больше ленты, тем дольше человек будет развязывать, а значит момент сюрприза растянется. Это как оргазм.

И последнее, если праздник Новый год, то кладите подарки под елку. Это раззадоривает воображение, да и выглядит красиво :)







Список дел на всю жизнь


В предыдущей заметке я упомянул некую даму в фиолетовом. Поясню, так как тут имеет место быть целая череда обытий.

Несколько дней назад я посмотрел совершенно очаровательное кино «Пока не сыграл в ящик» с Дж. Николсоном и М. Фриманом в гл. ролях. Их герои больны раковыми опухолями мозга и жить им осталось полгода. В общем «Достучаться до небес» по-американски. Но всему свое время, и сама идея списка с делами, выполнив которые не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы, цепанула меня именно сейчас.

На утро, потягивая кофе и рисуя очередную картинку в Контакте, я увидел в окно женщину в фиолетовом платье. по мозгу пробежал пучок электронов, загромыхали винчестеры, включился вентилятор, но совпадений не нашлось. Причем я отчетливо понял, что своими глазами тетку в фиолетовом я не увижу больше никогда. Хм. Чем не повод начать составлять свой список?

Дальше — больше. Живя без такого списка человек очень сильно ограничивает свою жизнь повседневными рутинными проблемами: дорога, работа, жена-стерва, дети-придурки и т. д. Казалось бы, а что может быть важнее? Все складывается из таких вот мелочей. Так, да не так!

Создав список Самых Главных Дел,
Не путайте со списками стремлений, которые рекомендуют написать на всяких одноклеточных курсах для «успешных людей».
все остальное перестает иметь значение. Жизнь наполняется сверхсмыслом. Это как переключиться из 256 цветов в true colour.

Начать советую прямо сейчас. Естественно, покупка iPhone'a не может претендовать на место в этом списке. Это не перечень покупок или дел на неделю, желания должны быть смелее, и интереснее. Что-то такое, от чего у вас дух захватит.







Новые автомобильные номера


Есть... (прошел час и я уже не помню с чего я хотел начать)

В 1994 году наше правительство издало указ о новых автомобильных номерах. Теперь они должны были состоять из трех латиноподобных букв (всего 12 штук), трех цифр, номера региона и быть выполнены шрифтом ЖР5. Упоминается еще шрифт Бл3, для нанесения номера на оборотную сторону знака (?).

Алфавит кастрировали по вполне понятной причине, чтобы доблестный европейский мент мог прочитать и передать по рации номер. О взаимном знаке вежливости, конечно, никто не подумал. Видимо подразумевается, что английский алфавит наши гаишники знают. Ага, я посмотрел бы как он прочитает обычный европейский номер «JGC». ЖГЦ? ЙЖЦ?

Ладно, не о тупости гаишников и правительства речь. Меня бесит, что из-за каких-то долбанных европейцев я должен ездить с уродским номером. Я против насаждения в моей стране европейских и любых других стандартов, я хочу жить по своим стандартам. И по моим стандартам среднестатистический автомобильный номер должен выглядеть так:








Стакан наполовину пуст


Стакан наполовину пуст или наполовину полон? Я знаю правильный ответ.
Стакан пуст!


Короче, все зависит не от жизненной позиции, а от процесса. Если мы что-то опустошаем, то оно будет пустым, если наполняем — полным. Т. о. наливая газировку в стакан он будет полуполным, выпивая ее из стакана мы делаем его полупустым.

И еще. Глупо, когда человек говорит, что он оптимист, мотивируя это тем, что считает стакан наполовину полным. У настоящего оптимиста стакан наполовину пуст, потому что первую половину он уже выпил. Стакан наполовину полон только у лузеров и лохов, которым просто не доливают.







Друзья мужчин и женщин


Есть расхожее мнение (тупое, блядь, как пробка), что у мужика в друзьях должны быть мужики, а у баб бабы. Следовать этому правилу также глупо, как всю жизнь учить один и тот же предмет.

Зачем себя ограничивать общением с теми, чье поведение, логика и реакция заранее известны (ну, в силу того, что вы тоже мужчина или женщина)?

Вот встречаются мужики. Выпили, покурили. Начали обсуждать политику. Затем поделились техническими новшествами, поговорили о машинах и плавно перешли на баб. Особо одаренные еще спорт обсуждают.

Понятно ведь, что если сравнить разговоры двух мужских компаний из Москвы и Владивостока, то разница будет только в цене и порядке слов в предложении. Перетасовка участников также не даст качественного результата. Потому что все мужики думают одинаково.

Все женщины тоже думают одинаково, с той лишь разницей, что им интересны другие темы.

В обоих случаях смысла в однополом общении нет. Во всяком случае я не получаю никакого удовольствия от общения, информационная нагрузка которого равна нулю.

Так почему же однополое общение так популярно? А потому что страшно. Страшно оказаться непонятым, страшно оказаться осмеянным, страшно показаться глупым. Страшно вообще. Вот и живут по правилам, пусть не так интересно, зато краснеть не приходится.







Блины и шаверма


Шаверма или шаурма? Этот спор уже давно утратил свою актуальность.

Вот уже несколько лет как в Питере нет шавермы (4 заведения на весь город — не в счет). В Питере теперь блины. Везде. У меня под окном два блинных ларька, а через дорогу Чайная ложка (это сеть блинных, кто не знает). Москва, в свою очередь, лоббирует шаверму, игнорируя блины (есть пара Теремков, но там всегда пусто).
Важное замечание: блины в Москве такое же говно, как шаверма в Питере.


Как обстоит ситуация в других городах я не знаю. Подозреваю, что там нет ни того ни другого. Но в глубине надеюсь, что за пределами Москвы и Питера люди жрут вкуснейшие блины, заедают их сочной шавермой и тихонько посмеиваются над нами идиотами.

Так вот. Последние несколько месяцев поедание блинов в Питере превышает все разумные пределы. Человек без блина в руке вызывает подозрение. Он чувствует себя незащищенным, брошенным. От него все шарахаются и переходят на другую сторону улицы. Блин делает человека полноценным гражданином нашего города. С блином ему везде рады. С блином ему все доверяют. Короче человек без блина либо террорист, либо приезжий.

И все бы хорошо, но люди перестали сами ходить за блинами, предпочитая посылать за ними гонца. И эти вот чуваки очень, очень сильно выбешивают меня, покупая по 8-10 блинов за раз.

Я считаю, что покупать что-то «на компанию» — свинство. Это также подло, как занимать две очереди в кассы, а потом перемещаться в одну, откидывая сзади стоящих на 10 минут назад. Это также гнусно, как заходить в макдо и занимать там место за столом еще до того, как подойти к кассе (в итоге люди с подносами ходят в поисках места, а за столами сидят еще не оформившие заказ).

Как хорошо было бы жить в мире, где каждый думал бы только о себе.







Никнеймы


Люди которые в сознательном возрасте используют в качестве своего имени выдуманные ими же прозвища остановились в развитии на уровне средней школы. Исключение можно сделать только для человека с именем Урод Гамадрилович — ну, действительно не повезло.

Почему люди придумывают сами себе никнеймы? Потому что в детстве они переживали унижение и насмешки от одноклассников. И вместо того, чтобы защищать свое доброе имя, они сидят ночью в своей комнате и представляют как они вырастут, станут богатыми, успешными, умными и сразу всем покажут. И девочки, которые на них и не смотрели тогда увидят, какого человека они упустили.

Заканчивается школа. Начинается очередной жизненный этап — универ. И чтобы сразу предупредить все насмешки, наш лузер сидит и придумывает себе хитровыебанное прозвище, чтобы с первого дня все прихуели как он крут нереально.

Никнейм, ясен хер, придумывается на английском языке, ну или, в худшем случае, на русском, но обязательно в транслите. Подразумевается, что так эффект сильнее.
У всех нормальных людей есть какой-то ник, но существует он исключительно ржаки ради и подъебу благодаря, как насмешка над всеми «серьезными» никами.


А что получается мы все прекрасно знаем. В группе его прозвище признают только такие же долбоебы с самопридуманным прозвищем (да и то только для того, чтобы их прозвище признали), а все нормальные чуваки над ними ржут также как и в школе.

И так будет всю жизень, потому что лох — это судьба.







Этимологическая шутка


Последнее время часто слышу в новостях фразу «...из-за чего весь сыр бор?». Так говорить нельзя, потому что «сыр бор» — это не марка сыра «Бор», а сырой бор, сырой сосновый лес.

В оригинале фраза звучит «из-за чего разгорелся сыр бор». То есть произошло нечто настолько неординарное, что загорелся даже мокрый сосновый лес.







Грядет демографический кризис


Я всегда был далеким от политики человеком и не очень люблю о ней рассуждать, но в качестве разоблачения попробую.

Пресловутый проект по улучшению демографической ситуации таит в себе существенный подвох.

Правительство просит людей рожать больше одного ребенка и спонсирует рожающих по 10 000 $ за штуку, начиная со второго. Да, это все очень здорово и наверняка поможет растить ребенка. Но что будет, когда дети вырастут?

А очень просто. Через 18 — 20 лет встанет другой вопрос: где жить, когда в 40-метровой квартире будут ютится мама с папой и еще пара-тройка их детей с женами.

Не лишним будет заметить, что спонсирование вторых и более детей в семье поощряет к воспроизводству семьи именно с низким достатком, которые как раз и живут в соответствующих халупах.

И не надо винить во всем правительство. Люди сами виноваты, что у них не хватает мозгов подумать не только о своем будущем, но и о будущем своих детей.







Пасха


Грядет Пасха. Сегодня краем уха услышал результаты опроса, в котором сказано, что только 2% не будут ее праздновать.

Что ж, 1% населения страны — моя аудитория, это не так и плохо (второй процент я списываю на чуваков, которые отметили бы,
Кого ебет Христос, когда на этом можно тупо срубить баблосик?
но не имею такой возможности по различным причинам).

Я, кстати, готов принять этот праздник и реально всей душой поверить в Бога, но не раньше, чем куличи сделают бесплатными.







Свадьба


Мусоля и смакуя свадебную тему, я прихожу к заключению, что нужно пойти навстречу невестам и делать на свадебных карточках перфорацию, чтобы было удобнее отрывать в час Ч.

Читатель спросит, почему именно на свадебных фотографиях? Причин несколько.

Первая. Именно на свадебных фотографиях баба находится рядом с тем, кто ее взбесил.

Вторая. Именно свадебная фотография (не штамп, блядь, в паспорте) является самым ярким свидетельством чувств, а также отправной точкой новой жизни.

И третья, банановая. Первые две причины для бабы вообще ничего не значат. Просто свадебные фотки — это единственные фотографии в жизни женщины, где она выглядит более-менее ничего. Поэтому не льстите себе, мужики, вы там не более чем аксессуар, который должен легко удаляться в нужный момент.







Кризис фотоколлажей


Сейчас каждая фотолаборатория (типографии подтягиваются) считает своим долгом предлагать услугу вклеивания лица человека в старинную картину.

Результат выглядит всегда одинаково: либо на картине изображена стройная молодая девушка с рожей продавщицы из сельпо, либо гусар с идеальной выправкой и рожей деревенского тракториста.

Почему такие фотоколлажи в 100 случаях из 100 выглядят, нет, не смешно, чудовищно? Вроде лицо вклеено сносно, переходов и стыков не видно. В чем же дело?

Ну, во-первых, фотолаборатории используют фотографию посетителя. Ассортимент фотографии клиента крайне широк и не поддается анализу. Перечислю основные мотивы: «я и пиво», «я в бане», «я и шашлык», и, прости господи, «я на диване жру оливье». На всех фотографиях на лице изображено, в буквальном смысле, ничего. Это даже не лицо — рожа.

Достаточно не быть слепым, чтобы увидеть, что ракурс лица на картине и ракурс лица на фотографии не совпадают. Не совпадает и освещение (автору не знаком художник рисующий со вспышкой, или с эффектом красных глаз). Не совпадет не только ракурс, но и настроение: благородно-скромное на картине и разухабисто-веселое на фотографии.

Фотолаборатория. Плохая фотография. Фотолаборатория. Плохая фотография. Что делает фотоательешный дизайнер получив голимую фотку? Берет фотку. Потратить 2 минуты на новую фотку у него руки отвалятся (хотя заказчик — вот он, перед ним сидит, бери и снимай).

Интересно, что как бы хорошо не была проведена подготовительная работа, результат окажется таким же стопроцентным дерьмом. И дело не в дизайнере, а в людях. Потому что как ты человека ни сажай, как ты его ни гримируй, аристократизма в нем не появится. Аристократов у нас нет, их выслали или поубивали в 17-м году. Остальные все из деревни.

Неверующим предлагаю открыть любой выпуск Каравана историй. Там в каждом номере публикуется старая картина и какая-нить местная современная знаменитость оформленная аналогичным образом. И все в ней хорошо и замечательно, только вот на картине мы видим графа, а на фотографии Ивана в лаптях в графских шмотках.

Ну и напоследок, примерять на себя шубу с барского плеча — еще сильнее подчеркивать свою серость.







Маффин с черной смородиной


Вот жопа то — заболел ОРЗ. Сижу дома, болею, делать ничего вообще не могу и периодически проваливаюсь в железобетонный сон.

Заодно, раз уж болею, решил посмотреть футбол. Евро 2108. Включил — ничего не понимаю: наши бегают и играют в пас. Смотрю дальше — мать честная, гол! Я даже уселся поудобнее, расставил руки и... замер в безмолвном крике. О, сцуко, РЗ, видимо влияет на мозговую активность, и я не сразу понял что к чему.

Ну, конечно, мы же играли с самой слабой командой турнира. И, конечно, на фоне ходящих греков наши выглядели довольно резво. Перекрестясь успокоился.

О, чудо! Выиграли. Радость переполняет трибуны заливая по крыши затрапезный Зальцбург. Комментаторы сливаются в экстазе. Хотя адекватной реакцией на этот матч должна стать волна помоев на нашу сборную — уебаны, у Греции нужно было побеждать 12:0, а 1:0 это вообще-то позор. Так ведь нет, сейчас начнется «Россия поднимается с колен», «Россия показывает европейский футбол»...

Отдельной строкой меня выбешивает люди болеющие не потому что им нравится мастерство наших игроков, а потому что они тупо из России. Других, мол, все равно нет.

Опосредованно это баранье сознание приводит к тому, что все русские товары полное говно. А нах стараться? Мы ж в России.


Короче, я пошел жрать маффин с черной смородиной.







Государственный флаг


Во всем мире государственный флаг является предметом национальной гордости и единения. Размахивая флагом своей страны человек показывает, что он любит свою родину, гордится ей.

Во всем цивилизованном мире людям разрешено использовать флаги своей страны по назначению — вывешивать их на своих домах. Везде, кроме России.

Только в России государственный флаг является чиновничьим атрибутом и разрешен к публичному показу только государственными учреждениями. Рядовые граждане могут выражать любовь к своей стране только по несколько дней в году, по значимым праздникам.

О какой любви к родине может идти речь, если даже такие патриотически активные символы являются запретными и народу не принадлежат?

В любой стране, на любой улице я увижу национальные флаги кричащие «мы — американцы!», «мы — испанцы!», «мы, сука, косовары!». И тока в России я слышу безмолвное «мы хуй знает кто».

Куда мы придем, если у нас нет символа под которым мы можем объединиться?







Статья о величии римского народа


Несколько абзацев о том, почему мы такие долбоебы.

Черти когда, еще до рождества Христова в Римской Империи существовала статья о величии римского народа. Точнее об оскорблении величия. С детства римлянам на всех уровнях вбивалось, что они самая великая нация на земле, единственная и неповторимая. Божественная. Это воспитывало в людях чувство собственного достоинства.

Сейчас по такому же принципу выращивают американцев. Над их невежеством можно смеяться до потери пульса, а они будут тупо смотреть на тебя такого умного, улыбаться и тыкать пальцем — смотрите, говорящая обезьяна. Потому что и у них есть чувство собственного достоинства и величия, которое перекрывает вообще все остальное.

Такая же политика была и в СССР. И это было очень, очень хорошо. На советском гражданине держалось все, вплоть до скорости вращения планеты, которая оставалась неизменной только потому, что мы так решили. И люди были горды.

С распадом Советов все закончилось. И мы с радостью, как, блядь, туземцы какие-то, продали свою гордость и достоинство за пару джинс и сумочку. А всех разговоров только о том, как у нас плохо и как у них хорошо. Сплошное нытье.

Не знаю как у вас, но мой народ закончился с приходом перестройки и возродится лет через 80—100. А пока каждый сам за себя.







Мак против Писи


Последние несколько лет я пользуюсь маком, до этого времени у меня был «писи». В сети полно сравнительных статей того и другого, плюсы и минусы, особенности интерфейса. Все это интересно почитать когда только купил мак, потому что уже через год пользования им понимаешь, что статьи эти написаны теми у кого мака нет (или он появился в момент написания статьи).

Спустя несколько лет я наконец-то понял главное различие между ними. Включая «писи» на меня накатывалась грусть и опустошение, и звук набирающего обороты вентилятора и треск винчестера говорили мне, что впереди еще один тяжелый (для нас обоих) день.

Включая мак я радостно улыбаюсь и машу ему рукой: «Привеееет!» В этом, собственно, и отличие. А фотошоп он везде фотошоп.







Современные художники


Посетив, намедни, выставку современных художников, я сделал вывод, что современных художников в России, как бы, нет.

Однако, проблема не только в качестве исполнения, но и в полнейшем отсутствии понимания для чего каждая конкретная работа создается.

Современный российский художник-дизайнер думает как: я художник, значит у меня нестандартное видение. Встает к мольберту, рисует это:



Кратина, кстати, моя.
и называет это «Оргазм парижанки в дождливый день, после чашечки кофе».

Зритель, недоумевая, вглядывается в картину, чешет в затылке и (плюнув про себя) списывает это на чувствительную творческую натуру, а себя считает безнадежным, сухим чурбаном.

В действительности, дело обстоит в точности до наоборот: слабый на голову художник не может нарисовать так, чтобы те, кому это адресованно, его поняли даже без подписи к картине.

Умный и честный художник назвал бы эту картину «Три полоски». Граждане довольные расходятся по домам.







Вербальная коммуникация


Следствием приобщения к американской и западноевропейской культуре стали не только китайские пуховики и BMW калининградской сборки, но и невероятное обеднение речи.

Лингвисты скажут, «хули, это естественный процесс». Угу. Для Литвы или какого-нить Азербайджана.

Ладно, хрен с ними, со словами. Меня сейчас больше расстраивает, что из нашей жизни ушел один из самых клевых и красноречивых жестов — «Во!» (в значении «здорово»). Да и «окей» куда-то пропал совсем, оставив после себя один куцый «фак».

А между тем, система жестов сильно расширяет эмоциональный диапазон общения.







Оригинальный «Черный квадрат» Малевича


Вчера... нет, не вчера... ну, не важно, словом, нарисовал Черный квадрат. Даже не так, нарисовал черный квадрат. Вот...
И разоблачил старину Малевича.

При созидании моего квадрата имел все шансы пострадать один кот.


Предыстория

Мнения об этой картине всем нам хорошо известны: от «хуйня, я сам так могу» до «это божественно, господа, божественно». Чтобы не быть голословным, отправился в Русский музей (благо она там чуть ли не в вестибюле висит). 

Стою. Смотрю. Ничего не чувствую, ничего не понимаю. Ушел разочарованный. Зашел через несколько дней. Понял, как появился слоган  SELA.

Мне бы плюнуть и забыть, да нет. Нарисовал! Повесил на стенку — нет, ничего не происходит... А через день меня накрыло. Понял!

Малевич, сцуко, хитрый оказался. Он, как я и советовал недавно, не стал назвать картину «Путь на работу, когда на улице холодно, а ты не выспался». Нет, он честно признался, что это, мол, черный квадрат. Но это только половина успеха. Настоящую значимость картина приобрела только после того, как он заметил, вскользь, что в ней скрыта ебическая сила.

Гениальный ход. Довольны все: и простые люди, которые видят, что их не обманули, и искусствоведы, которые могут спорить о том, кто глубже понял то, чего нет. Одного не учел станина Малевич — картина его так проста, что даже самый последний раздолбай может повесить себе на стену такую же, без потери качества.









Компьютерные игры


Играя в Гарри Поттера (да, а что? еще и на приставке) я понял одну штуку.

Раньше, когда компьютеры были медленные и загрузка программы занимала какое-то время, на экран выводилась надпись Please wait или Loading. Ну, чтобы чуваки привыкшие получать немедленный отклик от телевизора не впадали в ступор и знали, что нужно немного подождать пока что-то начнет происходить.

Потом появились прогресс бары, на которых видна полоска с процентами или обратный отсчет.

Затем в Эппле додумались показывать обычный кружек с переливающимися полосками (который только ленивый сейчас не использует). Да, гениально. Ничего лишнего, и понятно, что процесс идет (а ждать уже все и так привыкли).

Но почему, черт подери, не показывать во время загрузки какие-нить данные? картинки? видео ролики? Короче то, что загружается мгновенно, а саму загрузку проводить фоном.







Финское посольство


Именно в тот день, когда я пошел в финское посольство, в Питере объявили штормовое предупреждение. Именно в этот день предупреждение было не пустыми словами — дуло и мело так, что за 5 минут пешеход превращался в снеговика. Именно в этот день очередь была космических масштабов (не удивлюсь, если это была самая длинная очередь за всю историю Финляндии). Очередь длинною в 50 метров я стоял 4,5 часа. Стоял в буквальном смысле.

Единственное, что порадовало — перечеркнутая нокия на листовке, призывающей выключить телефоны.







Ткань


Примите мои поздравления. Мы живем в стране козлов и баранов. Ткань, на которую я надрачивал, на поверку оказалась ничем иным, как очень плохо склеенными кусками вельвета и меха. Стоит это говнище 2600 за метр.

Слава богу, слава богу, я обладаю внутренним контролем качества граничащим с паранойей. В итоге метод «если хочешь чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам» принес свои плоды: я получил материал охуенного качества, который выдержит любую стирку, при этом с практически бесконечными вариациями по цвету и сочетаниям материалов.

Если Европа не идет к нам, сделаем ее сами.







Наушники на работе


Ну, как видите, все на подходе. Уже несколько дней мне помогают MOBY с Extreme Ways (Ультиматум Борна) и Craig David с
Hot Stuff vs World Hold On.

Вообще, человек который на работе не слушает музыку, должен вызывать большие подозрения и опасения у окружающих.

Сидя в тишине нормальный человек будет смотреть на торчащие из под столов ноги, трепаться со всем кабинетом, думать о чем-то своем, читать — да что угодно, только не работать. Но стоит надеть наушники, как мир сужается до размеров твоей головы и стоящим перед ней монитором. Хочешь не хочешь, начнешь работать и погрузишься в работу с головой.







Польза ревности


Ревность, в разумных пределах, приятна вовсе не как доказательство любви. Ведь нам приятна даже ревность тех, кого мы, в общем-то, и не любим.

Ревность тешет наше самолюбие, вот в чем изюминка. Ревнуя человека (не обязательно к противоположному полу, ревность может быть и профессиональная), мы как бы говорим ему «ты, сука, можешь!». А человеку очень приятно осознавать, что он «сука, может».

Принимайте ревность малыми дозами в профилактических целях.







Российские программисты


Все-таки у нас удивительные люди.

Определенную часть своих жизненных потребностей я реализую с помощью компьютера: смотрю порно, качаю музыку, общаюсь с друзьями, бла бла бла, и программирую.

Благодаря упрямству помноженному на самовлюбленность, мы имеем пятьдесят языков программирования вместо одного — каждая компания как может продвигает свой язык, считая его единственно верным. А так как мои фантазии затрагивают разные сферы применения, то для их воплощения мне пришлось выучить сначала Паскаль и Си для ДОС’а, потом то же самое для Виндоуса, затем HTML, CSS, Флеш (с его долбаными треми версиями ActionScript’а), JavaScript c AJAX’ом, SQL, Perl, PHP, API ВКонтакте,
Оговорюсь, что я никогда не ставил перед собой цели выучить хотя бы один из этих языков. Мне приходилось это делать исключительно для реализации моих задумок.
iPhone SDK для создания приложения для айфона, а также разобраться в методах взаимодействия между всеми ними.

В силу того, что я крайне нетерпелив, я сразу же брался за реализацию своих идей изучая тот или иной язык по ходу. Ответы на возникающие вопросы я искал в Яндексе, который, обычно, выводил меня на какие-то программерские форумы, где обсуждались схожие темы.

И каждый раз, каждый раз, друзья, я находил там одно и то же: чувак задает вопрос и получает десять страниц комментов в стиле «а что, поиск по форому уже не работает?», «читай мануал!» и «а зачем тебе это?», т. е. вместо обсуждения проблемы форумчане начинают обсуждать автора вопроса. А все потому, что русский программист считает ниже своего достоинства отвечать на простой для него вопрос — это же как на самолоте в булочную ездить!, а на сложный он ответить не может потому что ему еще нужно чай заварить, покурить и вообще у него своих дел хватает, остается только пройтись по умственным способностям автора вопроса.

В конечном итоге я понял, что игнорирование вопроса с последующим унижением вопрошающего, является как бы знаком крутости. Посылаешь подальше — ты крут, унизился до ответа — фу, лох. Такая вот система оценки мастерства.

Русские программисты — самые самовлюбленные и жадные люди, с комплексом Наполеона. Если в школе чувак не дает списать, то, скорее всего, перед вами будущий программист (или юрист).

Теперь я ищу ответы в американском Гугле. Он тоже выводит на форумы (или просто на обычные домашние странички), где в двух-трех сообщениях дается дружелюбный ответ на вопрос, плюс прикладываются исходники и рабочий пример, а если обсуждение продолжается, то люди не переходят на личности, а говорят по теме, пытаясь найти более изящное решение.

Почему так? Почему у нас такие скоты, а у них милейшие люди? Я думаю дело в системе образования. Когда в течение пяти лет ты проходишь через дедовщину отечественных преподов и слышишь в свой адрес только критику и обвинения в бездарности, то закончив универ автоматически становишься
Исключение из правил — «Советы» на сайте А. Г., где с 2007 года люди умудряются отвечать на вопросы в атмосфере взаимного уважения и поддержки (см. обсуждения с моим участием).
дедом от программирования и унижаешь тех, кто просит у тебя помощи. Но все это слабое оправдание, и демонстрация своего превосходства — это низко, подло и некрасиво. Так поступают только слабаки.

Российские программисты, вы — говно! Иметь с вами дело крайне неприятно. Подобно гаишникам вы сидите в кустах и ждете рассеяного нарушителя чтобы облить его грязью и унизить, вместо того чтобы выйти на дорогу и предложить свою помощь.

Если вам нечего сказать или вам жалко, что вы учились много лет, а теперь какой-то ловкач за пять минут получит ваши знания, то лучше молчите и не мешайте тем, кто действительно хочет помочь.

P. S. Внутренний голос мне подсказывает, что все вышесказанное справедливо вообще для любого российского человека.







Военная форма Хуго Босса


Ну вот, Юдашкин сделал военную форму 2.0, наглядно доказав несостоятельность и себя и всего верховного командования армией: ни модельер, ни командование не понимают, для чего нужна эта самая форма.

В итоге получилось этакое гламурненькое одеяние, к армии не имеющее никакого отношения. Тока на гей парады ходить.

Совсем другая ситуация с формой нацистской Германии, которую придумал, кто бы мог подумать, Хуго Босс. Черная с серебром форма в мгновение ока превратила брутальных немцев во всадников апокалипсиса.

Форма СС не только красива и удобна, но и наводит ужас на врага всеми своими блестящими черпами, крестами и орлами. Вспомните германских солдат, которые идут в развалочку, закатав рукава и положив кисти рук на висящий на шее автомат. Увидишь такого и никаких сомнений в цели его пребывания не возникает — они идут убивать, всех. А офицеры Вермахта?

А все потому, что Гитлер знал зачем, а Хуго знал как.








Идеальный фото-партнер


Каждый человек имеет свой запах; каждому человеку подходит свой запах. Одни и те же духи на вас слышатся божественно, а на вашей подруге производят эффект нашатыря.

Подобно насморку… тьфу! (опечаточка по Фрейду: сейчас дома пыль, ремонт, насморк) ...в этой же плоскости лежит проблема фотогеничности: нет нефотогеничных людей, есть те, кто еще не нашел себе подходящий «запах».

Опытным путем я выяснил, насколько большое значение имеет то, с кем мы фотографируемся: рядом с одними мы выглядим прекрасно, рядом с другими мы просто себя не узнаем.

Вовсе не обязательно, что лучше всего вы смотритесь рядом с лучшим другом или любимой подругой. Вам может быть хорошо вместе, но на фотке вы смотритесь как брючный костюм с кроссовками. Ищите свою фото пару, пробуйте, мерьте, перебирайте и требуйте замены.

Лично я думаю, что таких людей нужно искать в числе единомышленников. Даже не единомышленников, а тех, с кем у вас одинаковые взгляды и отношение к жизни. Так вам будет проще почувствовать человека рядом и построить прекрасный кадр, а потом вместе обосрать фотографа, потому что у нас в стране никто снимать не умеет, об этом тоже не забывайте :)







Джип — машина для ущербных


Если не брать голубых, то джипы — худшее, что могло случиться с человечеством. То есть сами по себе джипы ничего плохого из себя не представляют когда на них ездят по полям, лесам и прочему говнищу, но джип в городе — это пиздец.

Ездить по городу на джипе, тоже самое, что ходить в керзачах по собственной спальне. Купить джип для поездок по городу может только одноклеточное существо с сознанием сельского гопника.







Правильный подход к клиенту


— Да, деньги! — сказал Корейко. — С деньгами заминка. Папка хорошая, слов нет, купить можно, но, подсчитывая мои доходы, вы совершенно упустили из виду расходы и прямые убытки. Миллион — это несуразная цифра.
— До свиданья, — холодно молвил Остап, — и, пожалуйста, побудьте дома полчаса. За вами приедут в чудной решетчатой карете.
— Так дела не делают, — сказал Корейко с купеческой улыбкой.
— Может быть, — вздохнул Остап, — но я, знаете, не финансист. Я — свободный художник и холодный философ.
— За что же вы хотите получить деньги? Я их заработал, а вы...
— Я не только трудился. Я даже пострадал. После разговоров с Берлагой, Скумбриевичем и Полыхаевым я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей, вера в человечество?
— Стоит, стоит, — успокоил Александр Иванович.







Bob Seger — Turn The Page


Все доброе и радостное – одноразовое и одинаковое.
А слушать будем Turn The Page в оригинальном акустическом исполнении.
Фотографии залитых лучами заходящего солнца пляжей абсолютно одинаковы. Плюс минус пальма и баба в купальнике. Тогда как за 5 минут шторма можно сделать несколько десятков различных по своему драматизму снимков, даже не меняя при этом положения камеры.








Современные модницы


Из людей проявляющих нездоровый интерес к
Потреблять скучно.
цвету будущего сезона строится общество внешних ценностей, они — некая субстанция, выращенная в журнальных инкубаторах и выученная правильно заполнять собой одежду.

Часы давно уже делают не для человека, а человека делают под часы. Удивительно, но так проще.







Импотенция воли и характера


«А можно…?» и «Так?» — вопросы паразиты. Делать надо без спросу. Так и вижу папарацци деликатно стучащегося в окно на третьем этаже: «А можно я вас щелкну?» и на следующий день показывающего фотографии объекту съемки с уточняющим вопросом: «Так?». Тьфу.






Привычка


Масло в холодильнике люди ставят на одно и то же место. Хорошо, в разные, но каждый в свое. Привычка.






Килограмм пуха или килограмм чугуна?


Что легче: килограмм пуха или килограмм чугуна? Ответ не так очевиден, как кажется. Выбирать нужно тот ответ, право на существование которого вы можете доказать. Всё очень условно.






Почему мужчины выбирают блондинок


Огромное количество мужчин любит блондинок.

Сразу оговорюсь, что я сейчас имею ввиду русских мужчин. Потому что кроме нас есть и скандинавские нации, и африканские народы, и еще много кого со своим отношением к светлому цвету волос. Сейчас речь о наших.

Вместе с повальным увлечением блондинками, в обществе вообще и среди мужчин в частности, утвердилось мнение, что блондинки легкомысленны и глупы. И это действительно так. А что, скажете нет? Три высших образования и работа мечты еще не гарантия того, что по жизни она не дура дурой. Почему же мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?

Мужчина знает, что любая женщина — независимо от своего цвета волос — ждет от него, в первую очередь, уверенности. Хитрость заключается в том, что для покорения блондинки мужчине не нужно прикладывать усилий: не нужно быть умным, не нужно быть сильным, достаточно просто создать видимость. В то время как для общения с брюнеткой мужчина должен реально обладать всеми этими качествами, а так как мужчина по натуре своей слаб и хил и в глубине души хочет быть под маминым крылышком, он, естественно, выбирает блондинку. Неосознанно он тянется к тому, что более доступно и не доставит ему проблем.

Нельзя обвинять блондинок в том, что они такие. В этом нет их вины, просто так распорядилась природа и все. Сама по себе блондинка это ни хорошо и ни плохо. Блондинка — это не диагноз для женщины, это приговор мужчине.







Феномен звездочки


Феномен звездочки. Буквально через несколько дней после ее первого появления в рекламных объявлениях всем* стало понятно: звездочка означает наебку, однако используют ее все чаще и чаще.

Используют — значит работает. Работает, значит народ не выработал привычки адекватно реагировать.

Пример адекватной реакции: идя по проезжей части и слыша за спиной приближающийся звук работающего мотора, понять — жить осталось не долго.

Хотя и это понимает только каждый 150-ый.







ФИО


ФИО-последовательность — самая тупая последовательность. Мне сложно представить человека, который начал бы представляться с фамилии. Все начинают с имени. Однако в анкетах всегда первой идет фамилия, заставляя нас писать так, как мы не думаем и не говорим.

Эта традиция к нам пришла из тех времен, когда еще не было компьютеров и «пробивали по базе» вручную. Тогда фамилия, как наиболее уникальная часть имени, логично ставилась первой.

Почему это делается сейчас? Программеры скажут — для удобства сортировки. Хм. А в какой ситуации может потребоваться отсортировать людей по фамилии? Какая вообще у такой сортировки информационная нагрузка?

Но роботоподобные дизайнеры пошли дальше и пролоббировали графу «пол», которая есть сейчас в 100% анкет. Согласен, по фамилии пол не всегда понятен. Допускаю даже, что найдутся люди, которые напишут Валя или Саша, вместо полного имени. Но, мать их, отчество-то на что?

Апдейт. В гостевой на эту тему родился хороший пример.







Искусство задавать вопросы


Знание того, что кто-то что-то знает, абсолютно бесполезно. А в случае, когда «знающий» один, вообще никак не проверить верно ли его знание.

Искусство задавать вопросы — это искусство. Прежде чем спрашивать, нужно твердо знать, как именно полученная информация будет использоваться и что с ее помощью будет получено. В переводе на личности, вопросы «А как мне…» автоматически конвертятся в «А где мне прочитать про…».

Более того, знание факта абсолютно бесполезно, без понимания, почему так и никак иначе. Это одноразовое такое знание. Как гандон, только его даже водой потом не наполнить ржаки ради. А одноразовые знания порождают роботов, не способных к творчеству.

Ну, к примеру, знает человек, что дважды два — четыре. Его мир ограничен этим фактом, и творить он может только в этих рамках, т.е. не может вообще. В следующий раз он будет спрашивать, сколько будет пятью пять. Загляни он на шаг вперед и пойми, что ему придется часто перемножать цифры, он попросил бы объяснить ему правило умножения.

И еще. Нельзя доверять всему, что говорят, потому что на заборе «хуй» написано, а там дрова лежат.








Улыбки и громкий смех


Улыбка — интеллигентное, эстетическое и интимное удовольствие, которое далеко не каждый может подарить; ей никогда не делятся, она всегда остается между двумя людьми.

Громко смеющийся человек ставит окружающих в неловкое положение тем, что выглядит как идиот. А идущий навстречу улыбающийся человек заразит улыбкой всех, кто на него взглянет. Тут как с зевком.

Смех (даже тот, когда до слез пронимает) — одноразовое удовольствие. Зачастую через пару минут уже и не поймешь, чего так смеялся-то.

В общем случае смех, это реакция организма на неожиданную ситуацию: идет мужик, плюет и попадет себе на ботинок. Мозг тут не участвует. А улыбка, это когда мозг урчит и жмурится от удовольствия: встречаешься с другом взглядами метров за десять, или начинаешь пользоваться техникой Apple.

Человек, умеющий либо смеяться, либо не смеяться лишает себя огромного спектра ощущений. То же и с теми, кто либо шутит, либо про скучный коэффициент говорит. «Жизнь — полоса белая, полоса черная» — это про них. А жить интересно всем спектром.







Курсоры для левшей


Не то чтобы меня заела совесть или я такой из себя альтруист, нет. Все это чуждые мне понятия, но курсоры для левшей должны быть.

В СССР не было инвалидов, а в США, по-видимому, нет левшей. Хотя количество инвалидов в СССР примерно равняется количеству левшей в США.

Левши скачивают и живут дальше счастливо.

   







Дизайнерская паранойя


Некоторое время назад я удивлялся: куда деваются все те, кто заканчивают различные текстильные университеты и курсы кройки и шитья, и переживал, что у нас нет ни одной российской марки одежды (Большевичка и т.п. не в счет).

Теперь же я не могу без слез смотреть на вывески «Хуё моё. Дизайнерская одежда». Тупость и желание показаться интересным — в России — всегда граничит с кретинизмом.







Домофонная сеть


Идея домофонов хороша, но могла бы быть и получше, если бы с них можно было скинуть голосовое сообщение, когда хозяев нет на месте. При желании можно даже организовать отправку коротких смс сообщений в квартиру. Ну а вообще при желании, все домофоны можно объединить между собой, что даст в итоге самую крупную телефонную сеть в городе.

Домофонный номер должен состоять из номера улицы (наряду с названием у улицы будет и номер), номера дома и номера квартиры. В центре были бы удобные номера 5-2-2, у жителей гетто не очень — 786-212-109.

Утопия, конечно, но функцию записи голоса могли бы и добавить.







Сериальные сопли


Некоторое время назад, на Первом канале была показана 309-я серия сериала «Любовь как любовь». Краткое содержание серии: «Платон не понимает, почему Глеб сидит в четырех стенах, и предлагает научить его паять. Продавщица говорит Фариду, что тот нечестно выиграл мотоцикл у Гагарина. Юлиана соглашается быть второй женой Фарида.»

Стоит ли переживать по этому поводу? Да, наверное, не стоит.







Статусная вещь


Люди очень любят статус. Суть статуса — выпендриваться перед другими.

Автобиография близнеца
Тоже мне, гегемон всея Руси, блядь.
А.М.
Для определения статуса человечество изобрело множество предметов: машины, телефоны, часы, штампы в паспорте и много чего еще.

Каждый второй студент открывший фотошоп (и ничего не умеющий с помощью него делать) и сверставший страничку называет себя дизайнером (интересно, но Тот Кого Нельзя Называть, тоже называет их дизайнерами. —прим. авт.). В итоге по знакомым расползается слух, мол, Серега — дизайнер, он поможет. Серега с показной ленцой помогает, а люди с нежной душевной психикой бегут в туалет.

Это относится ко всем профессиям, должностям и званиям. На деле только 2% человечества могут называть себя врачами, экономистами, журналистами… Исключение — космонавты.

Все любят занимать какой-нибудь статус, но никто не хочет этот статус поддерживать. Естественно, при первой же возможности становится ясно, что Серега никакой не дизайнер, а Тамаре Паллне хорошо бы вернуться за прилавок.

И среди всего этого, я, Алексей Мельников — простой паренек из Питера, и никто ко мне не приебётся, мол, это не так, то не эдак.







Многоязычные сайты


Ммм… ну про многоязычные сайты скажу пару слов.

Все привыкли, что английская версия сайта обозначается english version’ом. Только что, читая последние сообщения в студийном тайм менеджере, автор перешел по ссылке ( www.osv.ru) данной клиентом и попал на страницу выбора языка.

Русская версия — ok
English version — ok
Español versión — хм…

«Хм» потому что я-то думал правильно variante. Лезу в словари и вижу «русская версия — versión rusa».

Два автора, две ошибки. Россия — страна возможностей.







Цитата Василия Ливанова


Василий Ливанов, сыгравший Шерлока Холмса, сказал:

«Сразу же оговорюсь: современные переводчики пишут «Уотсон». Такой побуквенный перевод этой фамилии мне представляется неверным. Во-первых, он всё равно не даёт более «английского» звучания имени доктора по сравнению с написанием «Ватсон»; во-вторых, он напоминает казусное написание другого английского имени «Уильям» в сочетании с фамилией «Шекспир». Но если уж «Уильям», то тогда «Шейкспиа». Меня категорически не устраивает писатель «Уильям Шейкспиа». Предпочитаю, чтобы мои дети, внуки и правнуки читали в русском переводе великого английского поэта и драматурга Вильяма Шекспира.»







Женская логика лучше мужской


Проезжая вечером по Дворцовой набережной и смакуя вагон вилс с джемом,
Нет разницы какой рукой чесать правое ухо.
я понял, что женской логики нет. Ну, в том смысле, что логика вообще не может разделяться по гендорному типу.

Логика, как разумность совершаемых действий в результате осмысления каких-либо процессов, может присутствовать или отсутствовать, она может быть неоспоримой или сомнительной, но никак не женской или мужской. Можно предположить, что мужчина и женщина думают по разному, но важен не процесс, а результат.

Возьмем ту же Дворцовую набережную, по которой я еду. Тут двустороннее движение: туда шириной в полторы машины и обратно в машину с четвертью. Когда на набережной пробка, все утрамбовываются и стоят в два ряда. Когда свободно — все стараются проскочить этот участок как можно быстрее: дорога хорошая, светофоров нет и расстояние покрывается приличное.

Те, кто едут быстрее, рано или поздно догоняют пенсионеров и, чтобы не плестись за ними, обгоняют, оставляя от зеркал по 10 см. Пенсионер, зная об этих обгонах и видя ширину проезжей части, жмется к поребрику впритирку. Дернись он чуть вправо, или ударься в поребрик, обгоняющий «своячком» влетит в лоб стоящим в пробке. Все это прекрасно понимают, но авось. Это пример двух разных плохих логик.

Если за рулем баба, то она едет посередине — она просто не думает о том, что кто-то может ехать быстрее нее, просто ей узко. И я еду посередине, но я так двигаюсь как-раз потому, что знаю, что кто-то может ехать быстрее меня и догнав начнет обгонять. Я не уверен, что там сидит хороший водитель и рисковать собой в угоду ему я не собираюсь. Вот вам еще две разные логики, а результат один — безопасное движение.

Или вот еще из автомобильно. Кто-то пристегивается чтобы не платить штраф, а кто-то чтобы сохранить свою жизнь. Казалось бы в первом случае человеку нужно пересмотреть приоритеты, но результат-то в обоих случаях одинаков — безопасное движение без штрафов.







Зеленые камни


Тонкие пальцы на кнопке звонка с обратной стороны входной двери парализуют волю скрывающегося и дарят надежду ждущему.

Толстые обручи сожаления памяти вырывают, с легким недоверием, морщинистые одежды помятого горожанина. Зеленые камни стальных надежд рушатся у меня на глаз, вскрывая постыдные проблемы будничных пассажиров.

В уши мягкой поступью вползает огонек отражения следов снега на дверном коврике, с красным отпечатком на стене.

Она с вызовом прячет свои наглые глаза, корчась в цинизме и выдуманном превосходстве, стыдясь соврать себе хотя бы раз.

Семь.

С завидной периодичностью набирая снова и снова свой телефонный номер, с возмущением и нелепой грустью люди кричат на себя, срывая лишние килограммы на очередном домофоне. Это приятно.

Все лишние идут в случайном порядке, сортируясь по принципу ненависти и размера подошв.

Уходя в армию – выключайте свет, ответственный за пожбезопасность предаст не думая, конторская крыса с дипломом в ехидной позе почитает себя за бога.







Обращение А. Мельникова к стране


Ежегодное обращение Алексея Мельникова к 140-миллионной толпе:

— Уважаемые дамы и господа! Где вы?

(Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Андрей Малахов иступленно бъется в припадке: «Рекламы! Молю, рекламы!» Все встают.)

— Нет никого... Пойду поссу.

(Уходит. Толпу лихорадит, кто-то рыдает узрев у докладчика нимб, у 50 000 человек сам собой рассосался энурез, 70 000 забеременели.)







Материальные ценности


Мне неприятно жить в мире материальных ценностей. Мне не нравится, когда имя человека включает в себя марку автомобиля, универ, место работы и должность.

Мне противны жалующиеся на жизнь.

Меня тошнит, когда я вижу разговаривающего через «ухо» человека.

Мне стыдно, когда я встречаю заграницей русского человека. Мне не стыдно, что я русский, мне стыдно, что и они тоже русские.

Я не люблю, когда мне говорят «Надо быть проще». Я не хочу быть проще. Но и палочками я тоже есть не собираюсь.

Мне смешно, когда в «японском» ресторане русский человек выделывается перед русским же официантом. Я знаю, что ни один из участников этого цирка понятия не имеет о японском этикете.

Я развожу руками, когда официант, прежде чем налить вина из только что купленной бутылки, предлагает сделать глоток на пробу (у нас есть кто-то разбирающийся в вине? а если не понравится, бутылку заменят?).

Отдельной строкой я презираю тех, кому нравится маршруточный юмор и тех, кому нравится мысль Задорнова о том, что мы живы пока смеемся над тем, какие мы ублюдки.







Словарь Ожегова


— Слышали, голубчик, Ожегов отжег очередной словарь. Да-с.
— Что вы говорите! И как?
— Жжот-с.
По инициативе С. И. Ожегова была создана Справочная служба русского языка, отвечающая на вопросы, касающихся правильности русской речи.







Сборная России по футболу


Я не болею против нашей сборной по футболу в целом, но я болею против каждого футболиста в частности.

Я вижу как смеется играя в футбол Роналдиньо, я вижу улыбку Тьерри Анри, Рауля, Роналдо… Других имен я не знаю, но они тоже улыбаются. Они играют.
В футбол не надо работать, в него нужно просто играть. Это верно вообще для любого занятия в жизни.


Наши же, российские игроки, вечно угрюмые, нахмуренные, злые, орут друг на друга. Они не играют в футбол. Они в него работают. И труд этот очень тяжек для них.

Мне противно, что на Евро’8 мою страну будут представлять эти люди.







Надписи на баллончиках в туалете


Все чаще мне кажется, что казахский, туркменский и украинский языки придуманы только для того, чтобы писать смешные надписи на освежителях воздуха, которые мы читаем сидя на горшке.

«Куралды кiрленген бетке кулакты 2-3 рет басып, тен етiп тусiрiнiз» — я вас умоляю. Не может человек бегло говорить на таком языке. Безусловно, с приходом в Россию иностранных производителей эти языки переживают второе рождение.







Букерская премия


В 1969 году, в Англии, была вручена первая Букерская премия (сейчас — The Man Booker Prize). Хороший, невинный конкурс лучших романов на английском языке. Престижный даже. Очень.

В 1992 году, при содействии Британского Совета, в России была создана аналогичная премия — Русский Букер, которая к 1999 году перешла под полное российское попечительство.

А 200 лет назад братья Букеры основали торговую компанию, очередной директор которой и придумал Букеровскую премию, которую, собственно, в честь компании, не мудрствуя лукаво, и назвал.

Соль вопроса в том, что вручать Букеровскую премию в России, это то же самое, что вручать тут Оскара или Нобелевскую премию: стыд и срам.

Понятно, название оставили из-за красивого и подходящего слова — booker. Booker. В России. По литературе! Я вас умоляю.







Член


Я не разделяю симпатии Дали к экскрементам, однако прихожу к выводу, что в основе бардака висит лежит член, точнее его ссательная функция.

Только мужчина способен гадить, с удовольствием созерцая происходящее. Помните буквы на снегу? А-то!







Смысл жизни


Я являюсь обладателем эксклюзивной информации. Я знаю в чем смысл жизни. Я понял это недавно. И это не пустые слова, потому что я не очередной афоризм придумал, но вскрыл тайное.

Смысл жизни в поиске божественного в себе.

Объяснять не буду, замечу лишь, что в этой фразе нет и тени религии.

Поймите меня правильно. Я ведь не идиот и прекрасно отдаю себе отчет в том, что то, что я сейчас сказал мало кого задело за живое (если вообще задело). Это сработает позже. Одиноким дождливым осенним утром настанет момент и вас накроет.

А пока ответьте, любите ли вы вареный лук?







Эстетский мазохизм


Вокруг так много отвратительного, что не получать от него удовольствие кощунство и неблагодарность по отношению к природе.

Большинство людей просто не обращают на это внимание. Они считают себя выше таких мелочей, предпочитая получать простые бытовые удовольствия и не претендуя на изыски.

Другие, напротив, все подмечают и брюзжат, брюзжат, брюзжат, перемываю косточки и ходят вечно всем недовольные («Эхо Москвы» — флагман).

Но, бог мой, как скучно было бы жить в мире, где все хорошо и правильно. Комфортно? Да. Но безумно скучно. Поэтому я перенастроил свои извилины на получения удовольствия от всего идиотского (неисчерпаемый, кстати, источник).

Рекомендую всем. Пока мы живем в России, это единственный известный мне бесплатный способ жить счастливо.

Между прочим, на этом замешан весь юмор. Скажу больше! Завязать теплые отношения невозможно на фоне общей любви к чему-то (кому-то). Я люблю Билана и я люблю Билана. Всё. Нечего обсуждать. Ненависть же всегда многогранна, ведь любят за что-то одно, а ненавидят за разное.







Вера и религия


Так уж получилось, что люди у нас верят не по религиозным соображениям, а по инерции. В детстве покрестили, назначили крестную маму (своего крестного папу кто-нибудь знает?) и каждый год выдают крашеные яйца — че б не верить-то!

С возрастом отношение к религии меняется. Те, кто поглупее — продолжают верить в непорочное зачатие, ад, рай, боженьку с бородой и шотена Иисуса Христа. Они поздравляют друг друга с Рождеством и иногда заглядывают в церковь чтобы поставить свечку. Живут, в общем, как все.

Те, кто поумнее — не верят во всю эту чушь, но и забухнуть лишний раз не забудут. Тоже, в общем-то, не отличаются оригинальностью, но зато у них психика покрепче, а значит и жизнь повеселее.

Вера и религия были придуманы с одной единственной целью — избавить людей от страха смерти, чтобы проще было ими управлять. Получилось.

Те, кто читал Библию в здравом уме, понимают, что это всего лишь пособие по психологии, написанное «под ключ». Причем написано плохо и путано. Для сравнения, рекомендую прочитать книженцию «Дао дэ цзин» Лао-цзы. Она в десять раз короче, в десять раз понятнее и в сто раз глубже. А еще там нет никаких богов, только жизнь. Потому что это не религия, а, блядь, учение.

Приведу пяток цитат оттуда, чтобы вы поняли, что Библия со всей церковью и попами отдушина лишь для мозговых импотентов.

«Когда все узнают, что доброе является добрым, возникает и зло. Бытие и небытие порождают друг друга, длинное и короткое взаимно соотносятся, высокое и низкое взаимно определяются, звуки, сливаясь, приходят в гармонию, предыдущее и последующее следуют друг за другом».

«Управляя страной, совершенномудрый делает сердца подданных пустыми, а желудки — полными. Его управление постоянно стремится к тому, чтобы у народа не было знаний и страстей, а имеющие знания не смели бы действовать.»

«Небо и земля не обладают человеколюдием и предоставляют всем существам возможность жить собственной жизнью. Совершенномудрый не обладает человеколюбием и предоставляет народу возможность жить собственной жизнью.»

«Из глины делают сосуд, но употребление сосудов зависит от пустоты в них.»

«Кто имея знания, делает вид, что не знает, тот выше всех. Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен. Кто, будучи больным, считает себя больным, тот не является больным.»







Знакомство


Этот сайт для тех, кто понимает, что фишка жизни в ее человечности. Для тех, кто получает радость от общения с любимым человеком наедине, но не в компании подобных парочек с обсуждением бытовых проблем, футбола и тенденций автомобильного тюнинга. Для тех, кто знает, что в советах нет никакой практической пользы, и пошаговые инструкции еще никого не сделали умнее. Для тех, кто любит думать своей головой и не боится экспериментировать.

Обращение к дизайнерам. Приступая к любому делу — прежде всего — нужно начинать с себя. Если вы живете как мудак, коротая досуг просмотром голливудских фильмов, то качественный ширпотреб — предел ваших возможностей. Здесь вы ничего полезного для себя не найдете. Это чтиво для тех, кто не ждет от доброго дядечки подарков, а сам постигает истину.

В рамках своей методы, я ограничусь лишь вариациями на темы и хождением вокруг да около. Писать буду для живых людей, обладающих врожденной способностью мыслить образно. Внимательный читатель извлечет из всего этого огромную пользу — как в профессиональной сфере, так и в обычной жизни — обыватель же плюнет и пойдет делать очередной хоумпейдж или встанет к плите с немытыми волосами.